シャベルしゃべるワークを受けた方からの感想です。
あなたの深い所まで シャベルで掘っていきましょう。
■1■〜■20■を掲載
■21■〜はこちらNEW
シャベルしゃべるワーク詳細
淡路紀世子プロフィール
八ヶ岳セラピールーム表紙
■1■その解決方法と今後の指針を示す
■2■あんぽんたんだったなぁー(ToT)‥。
■3■３時間があっという間に過ぎて
■4■うその様な本当の話です。・・・これは今日私が体験した本当の話です
↑こちらは別ページに移動します。
■5■もやもや感を このシャベルワークで明確にして頂いてスッキリした気分
■6■しゃべり掘る紀世子さんに本当に脱帽
■7■気づいただけなんですが、不思議！
■8■私の人生はとっても素敵なものになりました
↑こちらは別ページに移動します。
■9■紀世子さんから頂いたビッグフレーズ
■10■なんだか
自分が自分に安心している
■11■予期せぬところに話が飛んでいき、
本当にいろいろな気づきを得ることが出来ました
■12■ものすごい発見です
■13■世界がカラフルに
■14■セラピーのおかげで私をコントロールしていた
すべての存在たちに、力が働きだしたのではないか
■15■謎が解けてかなりすっきりしました！
■16■完全に崩れる前に、きよこさんに色々とお話できて
■17■たくさんの魔法の言葉が、私の御守りです。
■18■魔法の言葉は、私の強力な味方☆☆☆
■19■全部全部・・整理整頓できました
■20■一言で言うとビックリというか 目からうろこというか
一言で言うとビックリというか
目からうろこというか
今日はシャベルワークでお世話になり 本当にありがとうございました☆
一言で言うとビックリというか 目からうろこというか。。。
いい意味で頭をガツンとやられた感じです♪ ＾＾
本当に今回の事件はただの「きっかけ」だけだったんだなと思いますし
相手のことは全く気にならなくなりました。なるほど、納得の連続でした。
この事件に、おばあちゃんが関係しているかもというのは、
自己ヒーリングでは出てこなかったのでビックリしました。
でも言われてみると、当てはまることが多くて
なるほど〜とうなってしまいました。
自己ヒーリングしているつもりが やはり自己流になったり、
やったつもりになっていたりで本当に反省することばかりです。
やはりメンテナンスは大切ですね。
どうも自分だけにお金を使うことに罪悪感？みたいなものがあり
（旦那さんへの遠慮などもあって）どこかでセーブしていました。
お金だけでなく、これだけいろいろ勉強したんだし 自分でなんとかしなくて、どうするの？
という変な強がりや驕りが人に頼ることに制限をかけていたと思います。
頭のモヤモヤも狐、蛇エネルギーかと思っていましたが
いやいや、自分で制限をかけていたんだとわかり、
これまたビックリでした。私もなんだかんだと、相手のせいにしたりして被害妄想してるなと＾＾；；
本当に「共鳴」が引き起こしたんですね。
自分の未熟さや勘違いや変な驕りなど気づくことがたくさんで、
恥ずかしく本当に反省です。
今はとてもすがすがしい気持ちです。
理由がわかったというのと、頭のモヤも取れて
あの後、大量のドロドロした鼻水もでました。
そういえば鼻水は膿と同じだと思うのですが
膿は「恨み」と聞いたことがあります。
紀世子さんが第６チャクラが濁り そこからよからぬものを流してる
と言ってくださり なるほど〜！と。
これまた納得でした。
これだけ、よからぬものも流したので
このセンサー機能も復活してくると思います。
本当に今回もたくさんの気づきをいただきありがとうございました。
また一歩前進していける気がします。
シャベルワークもほんと面白いですね。
インナーチャイルドの解釈や光の言葉セラピーも 今回のには 入っていて
また、今回は出なかったですが 前世からの解釈、気づきのも起こるとのこと。
ほんと盛りだくさんで、お得なような気がします。
ただのおしゃべりでセラピーできるなんてすごいなーと思うのです。
またいろいろ教えてください。私も研究したいです。＾＾
頭のモヤが取れて、やる気が出てきました。＾＾
スカイプでのヒーリング、こんなに簡単にセラピーもできるということに気づき
これもまたちょっとしたビックリでした。
自宅でできるというのが、本当にありがたいです。
(一部省略)
なんだかかなりの長文になってしまい、すみません。
今までたまっていたものが、一気に出たーという感じでため過ぎていました。＾＾；
ずっとなんだか不調が多く、やる気もあまりなかったのですが
ようやく、立ち上がれたという感じです。
本当に感謝しています。ありがとうございました。
全部全部・・整理整頓できました。
今日はありがとうございました。
きよこさん、本当に本当に・・大好きです。
今日はシャベルワークで3時間、話ができて、良かった。
.
何が一番、いやなことで
何が望んでいない事で
何を望んでいて
どうなったら、幸せなのか・・
全部全部・・整理整頓できました。
これがいやなのーっていう、ネガティブに注目する事のほうが
簡単で、、取り除く事を考えている。
でも、それを、幸せな方向に向ける・・
そっちにいける方法を、考える・・
そう考えているつもりだけど、うまくいかない・・
.
それらのキーワードを、さっさと見つけて・・
気付きに変えてくれる・・
.
本当に、良き時間となりました。
.
「魔法の言葉」使いました。
(一部省略)
しゃべるワークで 手に入れた「魔法の言葉」
家族に向かって、いえました。
私たちは、もっと幸せに向かっていかないといけません。
いっぱい泣きました。
家族が、この後、どのように動くか分かりません・・
でも、私・・今回の事で、人に話したりゆだねてみる・・も学べたので
他の親族へも 相談に行けました。
その結果 協力してくれるようです。
それから、今日のシャベルしゃべるワーク・・
すぐに物質化しましたよ、
こわ〜〜い。
クレジットカードの不正利用・・停止。ストップ。
やった〜〜♪
お金にかかわる悩みだったので
現実に、不正な利用がとまったぁ〜って思えました。
いい方向に向かいますように。
きよこさん、本当にありがとうございました。
魔法の言葉は、私の強力な味方☆☆☆しゃべるワークを受けて、あれから更に職場では、飛躍しつづけています（≧∇≦）
入社した当時は、どんどん成績があがることが、毎日すごく恐かった。
高評価されて注目されることが恐かったんです。
今は、私はトップクラスが不動のものとなり、たくさんの注目や、
お手本とされても、心はとても落ちついています。
打診されている昇格は、まだ先とは言え、今の時点でも、
できない人を励まして導いてあげてくださいと言われ、
新人だからと戸惑いましたが、今は、励まし導いていっても
おかしくはないんだ、そうしてもいいんだって、思えるようになりました。
この心境の変化は、今の職場に限りではないのでは？と思ったとき
人に役にたててもらうセラピーの仕事をしながらも、
実のところは、自分のことで精一杯で、自分が満たされるためだけに
やっていたように思いました。
自分のためにやるは、素敵なことだけど、
自分さえよければよかったんじゃないかって。
でも今は、役立ててもらいたい、って心から思う
（今までも心からのつもりだった、笑）
これまでたくさんのセラピーを受け、自分にたくさん注目でき
「自分のために」をやってきて、十分子供でいてよかったのに
そうでなかった自分が癒されたからこそなんだって、実感しています。
コップの水が満たされていないのに、誰かのために与えるでは、
自分は満たされないってわかってはいたものの、
まだまだ頭だけで理解していたんだなぁって。
紀世子さんが言われていたことって、こういうことだったんだなぁって、
ようやく体感しています。
今の職場は、人を褒めて育てる教育なのか、上司達はとにかくポジティブです。
直接声がかけられなければ、付箋をデスクに貼っておいてくれます。
Iさんすごいです！
Iさんありがとう！
と、これまでたくさんの、ポジティブ付箋をいただきました。
これらの言葉でさえも、私は戸惑っていましたが、
私は「これは私の御守り」だと言って、ノートに貼っていました。
1ページに、ポジティブ付箋がいっぱいになり、
あふれるくらいになりました*\(^o^)/*
逃げ腰で、恐くて、私なんか。。って思い続けていた私を、
ずっと守り、引き上げてくれたんだなぁって思うと、感謝でいっぱいです。
思えばクライアントさんからも、たくさんの言葉をいただいていたのに、
私はずっと、認めずにきたんだなぁ。。
他にも、こうやって、私に働きかけてくれた人が、私の人生にはいたはず。
それなのに私は私を、ずーっと貶めてきたんですね。
しゃべるワークと、魔法の言葉は、深いところに届いていて、
インナーチャイルドや前世も網羅して、今の私に光を与えてくれています。すごいです。
上司からは、6月にはリーダーとして昇格をと言われていますが、
その話を聞くたびに、私はそのときこの会社にいないんだけどなぁって
ぼんやり思っていました。
なぜなら、そのときの私は、やりたかったことを始めていて、喜んでいるから。
それさえも、疑っていました。
疑って、無理そうだと思って、将来を悲観し、この人生まで諦めていたところに
しゃべるワークを受けました。
6月昇格の打診は、私の夢へ昇格だと信頼できそうです^ ^
「みんながイキイキしていけるよう、みんなをサポートする役目に」
これが上司からの打診です^ ^
私はようやく、このメッセージに気づき、はいって言えます^ ^
オッケー出せた*\(^o^)/*
紀世子さん、私、多分、ずっとこの役目に戸惑ってたみたいです。
恐かったし、私なんかって思いと疑いでいっぱいだった。
私がこれまでも、昇格の話を断ってきたのは、会社での昇格だけではなかったのかな。
と、今になって思います。
自分が幸せになることも含めて、断ってたのかもしれません。
私、幸せのお手本になれるなら嬉しい。幸せのお手本となって、歩いていきたい
そしてあのタイミングで、紀世子さんに出会って
しゃべるワークを受けたことがすでに、すごいことだったんだと思います。
助けられた*\(^o^)/*
魔法の言葉は、私の強力な味方☆☆☆
私から魔法の言葉を引き出してくれた紀世子さん、ありがとう*・゜゜・*:.。..。.:*
たくさんの魔法の言葉が、私の御守りです。
先日はありがとうございました
昨日、職場の上司が私の席に来て、話をされました。
とても素敵で、モデルさんのような華のある、輝いてる女性。
最初は事務的な要件でしたが、雑談になり、一緒に笑いました。
休憩が終わって勤務が始まっているのに、彼女はどんどん雑談を楽しく続けます。
そんなことは社内でもあまり無いことで、ましてや上司がすすんでなど珍しいこと。
彼女は私に、○さんてとても楽しい。
またちょくちょくここに会いに来るからと言われました。
その時の私は「そんなはずはない、きっと、お愛想だろう」と思ってました。
お情けみたいなものだねって普通に思っているのですが、
こんなことを思うのは私にとっては日常茶飯事でした。
好かれてないとすぐに思ってしまう。ある種、癖です。
いつからか「なんで私はいつもこんなことを思うかなぁ」と思っては いました。
よくよく考えればなぜ私がお情けを受けなければならないのか。
そんな理由はひとつもない。
すると、仕事帰りに立ち寄ったお店で、「好きっ」と大きく書かれている女性のポスターが
目に留まりました（すごい^ ^）
帰宅して私、いつからこんなになってしまった？なんでこんなに、卑下してる？
それに、私って「この人を好きだと言っていい広場」に
ちゃんといたことが思い出されました。
人から好きになってもらえないと思ってしまう自覚はあったのですが、
人を好きになってはいけない自覚はないつもりでした。
すると「だって傷つくから。もう傷つくのがこわい」という言葉がでてきました。
今になって、男女関係で、かなりショックを受けた経験を思い出しました。
楽しくて、充実していて、幸せを感じて好かれている実感や、
好きな実感で満ちていましたが、
一瞬にして、ズタズタになってしまったことがありました。
彼との約束を楽しみにしていたら、突然、理由もなく冷たく突き放され、
じゃ、幸せに！って言われたこと。
後から彼の誤解だとわかったのですが、
その後も「僕の大切な友達」といきなりサラッと言われたこと。
どちらも、急に手の平が変わった感じで、私の心は、突然のショックを受けていました。
あとになって、あたかも恋愛をしているかのようなコミュニケーションをとり、
最後に突き放すという、いわゆる駆け引きだったことを知りました。
駆け引きなら、こちらに気を引かせるためのものだけれども、
彼は、駆け引きによって女が落ちる瞬間がたまらなく好きだそうで、
私と同じように、駆け引きの対象でつきあっている女性が、
同時進行でいたことも、知りました。
このような経験は、ささいなことかもしれませんが
当時の私は、かなり心が傷み、
相当長くひきずって、なかなか立ち直れませんでした。
そういえば、それからです。
例えば、信頼できる女性とのコミュニケーションが始まった
と思ったら、ちょっとした誤解で、
急にお付き合いができなくなったりと、人とのお付き合いが、
難しく感じるようになりました。
今、改めて自分の心を振り返ると男女問わず、
いいなぁと思った人とお付き合いするのがこわいと思ってる私がいる。
私は好意を持っていても、相手は私を良くは思っていないって、
すぐに思ってしまう。
こういうのは、トラウマっていうのでしょうか?
彼のことは、一度、前世療法で、いきなりショックを受ける別れ方をした経験があり、
前世の私は、ショックで海に飛び込んで死んでしまいました。
そのときのセラピーから、次第に、一方的に傷ついていないで、
おかしいと思ったことがすんなり言えるようになりました。
そして、気がついたら、ずっと引きずっていた経験も、忘れていました。
まだ、当時のトラウマが残っていたのでしょうか。
しゃべるワークのあと、私が心を閉じていた自覚が、じわじわとでてきました。
思っていた以上に、私の心はガチガチのようでした。
しゃべるワークの後半、体操座りをして、膝をかかえて顔を伏せているインナーが、
チラッと見えたように思いました。
インナーも十分に影響しているのでしょうね。
声をかけてあげようと思います。
それに、こんなに こわがって、傷ついていたなんて愛おしく思えました。
抱きしめてあげたい。
思わぬ自分を知り、たくさんの魔法の言葉が、私の御守りです。
完全に崩れる前に、きよこさんに色々とお話できて
きよこさん 一昨日は、シャベルしゃべるワークをどうもありがとうございました。
途中、このセラピーは 一体どう終わっていくのだろう?とおもっていたのですが、
またまた、思ってもいなかった、
いや、ある意味、実はすごいうすうす気が付いていたけど
自分では認めたくなかったところが最後に出てきて、
びっくりしたと同時に、すごく納得しました。。
きよこさんに「つぶれた人が更に頑張ろうとすると崩壊する」っていわれて、
え? 私のこと?? と かなりびっくりしたのですが、
同時に、たしかに、そうだなーと感じました。。。
まさに、自分でも、どうにも限界だ、と感じていて、
それでセラピーを申し込んでいたので。。。
セラピーの時、言おうと思っていいそびれたのですが、
(一部省略)
こどもの看病をしたり、仕事をしていたのが、
体力的にものすごくきつかったのですが、
また、こどもができたら、それをもう一度しなくてはいけない、というのに、
すごい恐怖感があったのでした。。。
セラピーの前は、
それは、仕事と子育ての両立がつらいと思ってたのかなと思っていたのですが、
そうじゃなくて、セラピーが終わった今は、
そもそも、今の仕事自体が かなり自分にはきつくて
それなのに、更にもう一人二人の子育てもできない、と思ってたのだな、、、
と気がつきました。。。
そんなにきついとわかってるなら、その仕事じゃなくて、
自分がやりたい、やってて楽しい仕事にすればいいんだなーと。。というか、
今の仕事をしながら、実際、2人目3人目のこどもを作ること自体が
難しかったのだな、と。。。
1年くらい前から、どうやったら、仕事をしなくても経済的にやっていけるようになるか、
と結構考えていて、
その根底には、今の仕事がもう潮時だ、というのがあったのですね。。。
メールで前に送った自己セラピーを読み返してみたら、取り組んだ気持ちが、
「すぐやめて欲しいくらいつらい気持ち」と書いてあったのですが、
これって、自分で自分の仕事をすぐやめてほしいくらいつらい、
ということだったのだなー、、、と かなーりなっとくしました。。。
そして、右のみぞおちに包丁が刺さっていて
それがあると、病気になる、寝れない、倒れる、楽しくない、
それがないと、病気にならない、寝れる、人生楽しい、幸せとあったのですが、
それってまさに、今の仕事をしていると、
病気になる、寝れない、倒れる、楽しくない、
今の仕事をしてないと、病気にならない、寝れる、人生楽しい、幸せ
ということだったのだなーと。。。
きよこさんが、夢チェックで、
結構みんな夢では微妙に主語を変えて自分のホントの事を語っている
といってましたが、まさに、その通りだったな、、と思いました。。
確かに、今の職場で、
自分でコントロールされている感じや、周りの環境に左右されている感じがしていて、
今、自由になりたい、幸せになりたいと思っているな、と。。
そして、私へのメッセージが
私は既に自由だから、人生楽しんで！と、既に自己セラピーで言ってるのに
しゃべるワーク中に 気がついて、びっくりしました(苦笑)
というか、奴隷のような人生を送ろうと、またしていた、そういう癖があったのだな、と。
今回の人生では、楽しいところにいたいんだなと。。。
そして、それは、誰でもない、自分が決めることなんだな、と。。。
確かに、無理して向いてないところに居続けようとするくせ、
前もありましたね…(苦笑)
主語を変える、といえば、親族のことも、
なんで 彼を見ていて、そんなにいやな気持がするのかなと思っていたのですが
まさに、つぶれて崩壊してしまった、このままいったら
そうなっていた自分のちょっと先をみているようで、嫌だったのだな、、、と
改めて気がつきました。。
彼への対応を レクチャーしたのですが、
実家で2・3か月療養した方がいいとか、今は職場を離れたほうがいいとか、
サポートもない現状が無理になっているとか、
もっと家族のサポートを受けられるところで静養した方がいいとか
もっと気持ちに寄り添って話してあげてとか、彼のそばにいる人にいってたのですが、
これって、まさに、自分が自分に言って欲しかったことだったなーと。。。
(一部省略)
そして、飲んでいる薬の話と車のささいな事故のことも、
自分ではそんなに自分の状態が まずいとおもってなかったので、
きよこさんに、「それってまずいよ」といわれて、かなりびっくりしました。。(苦笑)
確かに、冷静に見たら、それって結構追い詰められている人のすることだなーと
セラピーが終わってからしみじみ考えると思いました。。。
仕事現場では 仕事柄、かなりすごい"渦"を持っている人が多くて、
話すだけで かなり疲れていたのですが、
やっぱり、それに相当疲れていたのだなーとあらためて思いました。。
(一部省略)
これからの人生を楽しむためにも、
まず健康になる必要があるなと改めて思いました。
あと、自分にとって、仕事より家族が大切なんだなと、それも改めて思いました。
母子でのインフルエンザのお休みで、こどもとずっと一緒に過ごしているのですが、
改めて、一緒に過ごしていて、とてもかわいくって、楽しい自分がいます。
もっともっと、この成長期にこどもといたい、というのも、本音だな、、と思いました。
こどもともっと一緒に過ごせるような仕事をしたいな、と。。
(一部省略)
仕事としてはかなりいい条件なので、
”いいところなんだから”と自分になんとかいいきかせていたのですが、
やっぱりもう潮時なんだなーと。。。
ようやくやめると決意できてよかったです。
いろんなものの関係で すぐにやめるかどうかは、ちょっと考えているのですが、
少なくとも、やめる方向で決心がついたので、ほんとよかったです。
というか、やっぱりこのままだったら立ち行かなくなっていたなーと。。。
完全に崩れる前に、きよこさんに色々とお話できて、気がつけて、
ほんとよかったです。
どうもありがとうございました！！！
心からの感謝をこめて、、
謎が解けてかなりすっきりしました！
シャベルワーク２時間のあとに 光の言葉セラピー1時間を受けられました。
先日は、出張でお忙しい中、しゃべるワークと
光の言葉セラピーをありがとうございました。
4か月前に、願いをかなえるワークをしていただいて、
それなのに、なんで 願いがかなわないのか とずっと思ってて
それなりに、自分でも関係があると思ったことを自己セラピーしたり、
前のきよこさんとのセラピー記録も見直してみたりしていたのですが、
どうにもこうにも、なんか行き詰った感じがして
ついにきよこさんにまたセラピーをお願いしたのですが、
やっぱり、自分では思いもよらないものがでてきて、
やっぱりお願いしてよかった！！と心から思いました。
ありがとうございました。
しゃべるワークで、ほんとに、かなりあらゆる方向から
きよこさんに突っ込まれて相当問題は出尽くしたと思ったので
最後、光の言葉セラピーで、でてきた不要なものが「ネコ」ということでびっくりして
更に、振り返りで改めて、これが自分でも見つけられなかった核心だった!!と、
かなり納得しました。。。
セラピーが終わって思い出したのですが、
そういえば、(一部省略)だったのかな、、と。。
次の子供だけじゃなくて、
家のことや、経済的なことや、キャリアのこと、
更に、オシャレとか、その他もろもろ全てがなぜか停滞している感じが最近していて、
それにつくづく自分でもいやになっていたのですが、
なぜかやめられないでいた自分がいたというのにも、
実は、最近なんとなく気がついていたのですが、なぜなのかがわからないで、
そこでぐるぐる回っていたのですが、
光の言葉セラピーで、過去の経験から、自分自身で自分が幸せになるのを止めていた、
というのに気がついて、
自分ではもうすっかり大丈夫だと思ってたので、かなりびっくりしました。
でも、同時に、何かが自分を”わざと”こういう状態にしているような気がしてならな
くて、でも、それが何か分からなくて、ずっとどうしてだろう？？とここ最近考えていたので
、
謎が解けてかなりすっきりしました！
ありがとうございました。
(一部省略)
ここまで気がつけたのも、しゃべるワークで、もう全て でつくして、
最後、核心しか残らない状態まで きよこさんが明らかにしてくれたからだな、、
と改めて感じてます。
ほんとにありがとうございました。
しゃべるワークだけでも、最後、ようやく、
自分は実は、こどもも夫もいて、住むところもあって、仕事もあって、
金銭的にも十分生活できて、とっても幸せだったのだ、、ということに気がついて、
なぜだか涙が出てきて、すごい幸せな気持ちになれたので
光の言葉セラピーで まだ何かやることがあるのかな??
と思ってたのですが、
思いもかけない、そしてとても大事なことがでてきて
でも、これはやっぱり自分では気がつけなかったし
一人ではまだ処理しきれなかったと思うので、
きよこさんにセラピーしていただけてほんとによかったです。
どうもありがとうございました☆
あれから、なんかとってもすごい人生が楽しくなったり
色々とやりたいことを我慢しなくていいんだ、
私は私のやりたいことを自由にやっていって
そして幸せになっていいんだ、と改めて感じてます。
ほんとにありがとうございました！
近々きよこさんにまたうれしい報告ができることを願いつつ
心からの感謝をこめて。。。
セラピーのおかげで私をコントロールしていた
すべての存在たちに、力が働きだしたのではないか
きよこさん、電話でのしゃべるワーク３時間の後、
昼過ぎに新車を取りに行こうと今までの車に乗り込みました。
そしたら、今まで乗っていた車のフロントガラスが出かけようと乗った時に
割れてひびが入りました。
これってすごいですよね？
その車は、私が旦那に黙って、親の言うとおりに買った車でした。
その割れたのを見て、
「もう今までの親からのコントロールの関係はおわりだよ」と言われたような気がして、
そして、新しい車で起きることの身代わりにもなってくれたのかなとも、思いました。
おかげで査定額の変更になり6万円払うことになりましたが（笑）
今 書いていて思いました。
お腹の子も今６か月です。
お腹の子も影響しているのかも(^O^)
私は旦那への今までのつぐないと思って、車を買ってあげました。
新車を見たときの旦那の、ニヤニヤした心から嬉しそうな顔、始めて見ました。
今まで旦那の笑顔って見たことなかったかも知れません。
長男くんもよく笑うようになったし、家族の笑顔っていいですね。
そして今日の出来事は、
きよこさんと出会う前に、私の母のような余計なお世話をしてくるママ友がいて、
関係を絶っていたのですが、
そのママ友から、突然、謝罪の手紙が自宅のポストに投函されていました。
そこには、「余計な心配をし、余計なおせっかいをし、傷つけてごめんなさい」
と書いてありました。
その人の長い手紙を読んで「やっぱり私とは広場が違うな」と感じました。
だから私からはアクションを起こしてはいません。
何が言いたいのかというと、
「母」をテーマに取り組みましたが、きよこさんのセラピーのおかげで
母だけでなく、私をコントロールしていたすべての存在たちに、
目には見えないけれど、力が働きだしたのではないかと、感じたことです。
この感じって当たっていませんか？
私はこのママ友に相当悩まされていたんです。
それが急にこういう展開になるとは、
何か本当に、目に見えない力があるとしか思えません。
あと、長男くんが産まれて４カ月間実家にいた時、
私は母から
「長男くんをつぶすから あんたの隣じゃなくて、
お母さんの隣に長男くんを寝かしなさい。こっちによこしなさい」
と言われて、抱きたくても抱けず、一緒に寝られませんでした。
その時の事を２歳の長男くんが急に話し始めました。
「赤ちゃんの時 ママと寝たかったの、さみしかったの」と・・・（泣）
さみしかったよね、ママもさみしかった。
長男くん さみしい思いさせてごめんねと謝りました。
この言い方で良かったのかわかりません。
でも心から謝りました。
きよこさん、もうすでに母の影響が長男くんに出ています。
夏、沖縄で長男くんに会っていただけないでしょうか？
その必要はないのでしょうか？
(紀世子から)
長男くんへの セラピー・・・今・・・・そのことに関しては・・
いい形になっているから 私の出番はないかなっ。
長男くんを 変えてあげる・・癒してあげることができるのは セラピストの私ではなく・・M子さんですよーー。
M子さんの行動ひとつで 彼は 癒されていきますよー。
だから・・・M子さんが どんどん変化していければいいのですよ。
別に 沖縄で 長男くんと会って 過ごすことは 楽しいし・・オッケーですけれど・
世界がカラフルに昨日はありがとうございました。
なぜか最後に笑いが止まらなくなり、ひとりで笑ってしまって失礼しました。
私にとって本当に本当に大きな悩みだったので…気が抜けた？のでしょうか。
でも、嬉しさでいっぱいだったのは確かです！
ありがとうございました。
早速ですが、先生にご報告したいことがありました。
昨日みた夢のことなのですが…
私が結婚してから最も頻繁に見る夢は、なぜか実家に住み続ける夢でした。
自分でも理由がわからなくて不快でした。
それが、昨夜の夢は、主人と子どもと今の家に住んでいる夢でした。
実家の父と母と兄が、私の荷物を運んできてくれる…という夢でした。
昨日のシャベルワークの結果と合わせて考えると、私は１０年目にしてやっと嫁いできた…
嫁いでこれた…ということなのかな！？と不思議な気持ちになっています。
嬉しい夢でした！！！
あと、私はもっと言葉を大切にしよう、と思っています（反省）
ちゃんと気持ちに沿った言葉を使えるように、日本語の勉強します＾＾；
また次回の講座で お伺いします。
よろしくお願いします
(二通目から)
きよこ先生 昨日はありがとうございました。
講座が楽しくて、あっという間に一日が過ぎました。
先日のシャベルワークの翌日は、一人で結婚行進曲を口ずさんでいました♪
そして、それまで はずしていた指輪も、なんだか急に「しなくちゃ！」と思ってつけています。
自分の心ってわかっているようでわかってないんですね〜
私は特に…全然わかってませんでした＾＾；
先生にお会いしてから 世界がカラフルになって、みんな生き生きしていると思える…
この人生で先生にお会いできてよかった！！
本当に感謝しています！
また何かの機会のときには、どうぞよろしくお願いします
ものすごい発見です闘病中の彼とのかかわりについて ８月に八ヶ岳で １２月に沖縄でセラピーを受けてくださった方です
Yです。今日もどうもありがとうございました。
とにかく休憩中。のんびりします。
きよこさんの本(ヒーラーの誕生)を読んでいますが、本はいいですね。
パソコンより心に入ってくるようなきがします。
（すみません、私の勝手な感想ですが）
旦那さんの前では泣くわけにはいかなかった、家では泣けなかった・・・というのが、
悲しいような気持になったし、そういう気持もあるんだということになんだか ショックを受けました。
私には、ぼんやりとしか想像つかない（待たれるのは重いのかな？とは思っていたけど、
待たれないのはもっと悲しいと思ったし、私は勝手でも待ちたかった。
今日気付いたのですが、私は過去に、「待てなかった」分も、待ちたいんだと思います。）、
わからない気持でした。
昨日 セラピー前に 那覇の国際通りから連れてきたクマが「休憩」ポーズしているのと、
今の私が「休憩」なんだということは、今日のきよこさんとの会話(シャベルワーク)で
初めて重なったような気がします。
クマは、右手で頭を支えていて、左手には芽。
（休憩中に芽がでればいいです。栄養与えて睡眠とって？
日に当たらないと芽も出ないですよね）
この子、足も組んでるし、口は閉じてるし、
今は手も足も口も使わずに休憩してなさいということかもしれませんね。
八月の八ヶ岳で受けたセラピーで出てきた「大きくなりたい」は、今が 出番かもしれません。
今日のシャベルワークでも 出てきた
「彼は大きくなってるから置いていかれるよ」も、
「やめよう」と言い逃げしてから 漠然と感じたことがありました。
今日も きよこさんに拾ってもらえた気持だったし、心から沸いてくるものって従うべきなのでしょうね。
あと、何か意味があると思っていた、今朝滞在していたホテルで 突然なりだした火災報知器。
何事もなかったけど、あれは「今いる場所から一度避難しなさい」だったんだと思います。
今朝は実際に何事もなく帰ってすぐ寝たけど、
一度離れること、休憩することが必要なのだと思いました。
これは思い出した・・・というか、ほぼ確信ですが、
過去世での「私の、飛び降りるほどショックで飛び降りてしまった理由、」わかりました。
間違いないと思います。
これも、今日のきよこさんとのシャベルワークでの会話でヒントが出てきました。
帰りの羽田に向かう飛行機で気付きましたが、同じことが起こる可能性もありうる。
（今は、どうにもできるけど、当時は無理だった）
過去世情報である内容
「ショックなことがあった」→「私を見付けて欲しくはない」
→「だけど帰っておいでと言って欲しい」→けど 飛び降りた。
最近まで「ショックなこと」に匹敵するのは、彼に避けられたこと？
或は出兵したこと？間違って死亡通知がきたのか？？と思っていましたが、どれも違います。
そして。私は、今世では『まだ逃げていない。』
同じことを繰り返さないために、そして「逃げない」ために、私は避難や休憩をすること。
彼が元気になることを信じて待つこと。（笑って歌ってお茶のんで待つこと・・・重要）
そのあと、何らかの形で自分が「納得すること」が必要なんだと思います。
ものすごい発見です。
また何らかの変化があるかもしれません。
ですが、今はクマと一緒にしばらくお休みします。
（もちろん自分の身体は大事にして、遠くから彼を応援のみします）
今回も本当にどうもありがとうございましたm(__)m
とにかくしっかり休憩します。
■(二通目から)
お返事ありがとうございます(^^)
消化途中で、でも御礼だけでも・・とお送りしたメールだったので、なんだか気になってたんです。
メールはどうぞ体験談ページに載せて下さい。
私も皆さんの体験談からたくさんのことを気付かせてもらっています。
何らかのお役に立てるかもしれません。
昨日、仕事のことでですが、一ヶ月ぶりに 彼が私に名前をよんで話しかけてきました。
ちゃんと目をみて。ビックリしました。
原因も何も、何が起きたのかもわかりません。
仕方なくだったのかもしれませんが、ちゃんと目を見ていたことで何か安堵しました。
きっときよこさんのセラピーと沖縄のおかげですね(^^) （今日は変でしたが・・）
ですが、今は一喜一憂しないようにします。
クマと休憩だから。 いつか彼と笑い話したいな。
（セラピー二日後→ようやく気付いたこと）
今世での彼の手術＝過去世での出兵と思っていましたが、
「これから出兵する」のでなく、身体こわして帰国したこと自体が「既に出兵中」だったんですね。
戦時中だけど私といたんですね(^^;)
八月に受けたのセラピーでは
「急に心を閉じてしまった原因が何か過去にあるのかしら？」ということでしたが、
直接的な原因は、お互いにないんです多分。しかも彼は直接は体験に登場していないし。
あったのは戦争だけ。
海に飛び降りた私の寂しい気持を押し付けていたのは、原因の一つかもしれませんが・・・
どっちにしろ、今も過去も 彼は戦わなければならなかった。
外国で自分の外の敵と戦うか。
（私は彼の姿が見えないけど戦ってると知ってた）
国内で自分の中の病気と戦うか。
（私は彼の姿が見えるけど戦ってると最近（開戦の日に）ようやく気付いた）
（帰りの飛行機でわかったこと）
私に起きたショックだったこと。
戦争終わっても彼は帰ってこない。
私は他の人と結婚させられそうになった（或はさせられた？、でも旦那には会ってない）んです。
（今も父が、私を親戚と結婚させようとしています。今は回避・避難できるけど。）
私なのか周りなのか、「彼はもう帰ってこない」と判断したのでしょう。
私は、帰ってくると信じたかったし待ちたかった。だけどそれは無理だった。
多分飛び降りる気はなかったんだと思います。
ちょっと一人になりたかった。
多分、楽しい思い出があった場所へいった。
そしたら、怖いから帰りたくなくなった。帰ったら他の人と結婚させられるから。
でも周り（家族とか）には「帰っておいで」と言ってほしかった。
だけど飛び降りた。「これでいいんだ」と思いながら。
（余談）
今回の沖縄行きの旅のホテルで、誤作動で鳴った火災報知器。
私は最上階に泊まっていました。
ベルがなって「４階から出火しました、避難して下さい」と。だけど私は最上階。
４階からの火は上へ上がってくる。逃げれない。となれば、飛び降りるしか助かる道はない。
・・・当時の私は、飛び降りることで「生きた」んだと思います。うまい表現じゃないですが。
実際に命を落とすことより、火に巻かれる（他の人と結婚する）方が、より「命を落とす」ことだった。
信じて待って、ただ、彼といたかった。
・・・のに、今回は戦中にも関わらず、
「とりあえず一度帰ってこい」と言ってみたり（無理に決まってる）
「やめましょう」と言ってみたり・・
（戦地に離婚届おくった(´Д`)）←こう思えば休憩も何もあったもんじゃないけど、
戦中だから離婚届は燃えてなくなってると思いたい、これも祈るのみ・・
今回、まだ普通だった時（今思えばこの時も戦中・・）、
彼が不安や怖さを私に話してくれてた時、
「こんな時に子供や家族がいたら、待ってる家族のために頑張れるのかなー」
と思ったことがありました。
（そうじゃない気持もあるんだと、きよこさんとの会話ーシャベルワークーでわかりました・・）
前、ショックなことが起きた時「子供がいれば防げたかもしれない」と思っています。
（多分いても防げなかった？）
もしかしたら前は始まったばかりの、子供がいない若い夫婦（家族）だったのかもしれません。
「待ってる人がいる」は支えになるかもと思っていたし、「待ってる」を伝えすぎたのかもしれません。
今は家族でも夫婦でもなかったのに。
後悔してもしょうがないけど。（もういいや←魔法の言葉）
考えようによっては、それだけ会いたかった人に再会できただけでいいのかもしれない。
だけど八月セラピーの時に 私から出てきた「続きがしたい」は、
まだ何一つ始まってない。（てか続編どころか本編が終わってない、まだ戦時中だから）
終わるにせよ「納得」をしないことには、今の私と前の私、今の彼はわからないけど、
前の彼は報われないです。
ただ、私は、いろんなことをきよこさんに気付かせてもらえた。
休憩と避難。
休憩時間にできる沢山のことがあること。
自分を信じること。
自分が信じたい相手を信じること。
私の戦いはこれからかもしれません。
だけど今休憩中！
予期せぬところに話が飛んでいき、本当にいろいろな気づきを得ることが出来ました
八ヶ岳では 木曜、金曜と二日間お世話になりました。
そして、金曜日は予定を変更して シャベルワークをして下さり有難うございました。
今回も また予期せぬところに話が飛んでいき、
本当にいろいろな気づきを得ることが出来ました。
また、
「時代が違う」
「Ｆｉｃｅ ｉｔ」
「もういいじゃない」という
「魔法の言葉」も見つけて頂き、早速 手帳に書いていつも見られるように致しました。
(紀世子説明 :セラピー中に把握できたことをお伝えしました→魔法の言葉説明)
そして、譜めくりで「意地悪」されたという事にも気づき、下手な親心は人を傷つけると知り、
同時に下手な親心で人の上に立って優越感を得ようとしたいやらしい
自分の心も発見しました。
だから、そんな心に彼女は無意識から「Ｎｏ」と反応したのでしょうね・・・・。
そんな私、恥ずかしいです・・・・。
（でも、今気づいて良かった。紀世子さん有難うございます。）
また、「楽しむこと」を知っているのに実践しない ずるい私。
「こわい」を隠れ蓑にしていた私。
悲しみの奥には 怒りがある私。
私には 闇の部分がたくさんあるのですね・・・・・。
でも、当たってる・・・。だから、受け入れます。
(紀世子から :にこにこ だれにでも 闇は あるのです。
それに対して こうして きちんと 向き合うゾっていう日を 決めたことすばらしいです:)
そして、今回はTK大学のB先生との出会いにフォーカスしたお話になりました。
私はTK大学で仕事をしていた時は、ディズニーランドに行くより楽しい って思いながら
ピアノを弾いていましたが B先生との関係が悪くなり、仕事を離れる事になった時、
今までの考え方では解決できないと思い、別の所の前世療法セラピーを受けました。
そこから 私は目に見えない世界のセラピーに足を踏み入れたのですが、
こう考えると、紀世子さんとの出会いのきっかけを作ってくれたのも
このB先生なんですね。
前世療法では 見たい前世が見えるわけではないのは知っていますが、
三回受けた前世療法が すべてこのB先生に繋がっているという不思議・・・。
ご縁の深さ・・・・。
私にとってこの先生の存在はとても大きい様です。
紀世子さんが おっしゃた様に
人生にはいろいろな事が起こるから楽しい のですね。
実際、映画やオペラでも波乱万丈の物語の方が面白いですのもね。
でも、それが自分の身に起こると やっぱり大変、と思ってしまします。
しかし、自分の人生が終わって 振り返りをした時、
自分主演の壮大なドラマを見ることが出来て
大満足なんて事もあるのかもしれませんね。
私が見た一つ目の過去世は 大学を出た優秀な女性が＜B先生＞に捨てられ、
その後は相手の帰りをひたすら待ち続けるというものでした。
そして、二つ目に見た過去世は 裕福な政治家の家に生まれた私が
思想かぶれした若者に父を殺され、生活が一変。私は母に遊郭に売られて、
じっと過酷な現実に我慢をして、＜B先生＞に「身請け」されてからも
使用人として自分を出さずに感情を殺しておとなしく仕えるという人生でした。
そして、紀世子さんから初めて受けた前世療法セラピー
「ジェシカ」の人生も過酷なものでした。
（そう！！私、ドイツ国歌のメロディーを習ってもいないのに
ずっと前から歌えるって事を思い出しました。不思議ですね。）
こうみると「耐える」「我慢する」は私の得意分野のようです。
でも、振り返った人生つまんない・・・。
自分で何も動いていないんだもの。
でも、今回は違うかも。
「時代が違う」から 私はこうして自分の意思で紀世子さんのセラピーを受けに
八ヶ岳まで出かける事も出来るし、本当に好きな音楽も出来る。
家もあるし、家族もいる。飢える事もないし、身も心も削って生きなくてもいい。
今回は自分のやりたい事が出来る時なのかも・・・・。
「時代が違う」から。
昨日 丸山珈琲のオープンテラスで エスプレッソを頂きながら、
こんな事を思っていました。
（８歳の子-インナーチャイルドーの事は気になりますが、今は まだ棚上げ。
でも、何かが発動された感じはあり・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・）
(紀世子から 笑 この・・・・・・・・点↑点点の数 が楽しいです。 わくわくですねっ )
来週は SS学校での初授業があります。
また、一緒にセッションをしている女性に「自分の考えを伝える」予定もあります。
ちょっと大変な週になりそうですが、頑張って乗り切る予定です。
また、結果をご報告致します。
八ヶ岳では日々冬に向かって寒さが増していると思います。
どうぞ、お風邪など召しませぬ様、ご自愛下さい。
なんだか 自分が自分に安心している紀世子さん こんにちは。お元気ですか。
セラピーを受けて 二週間が経ちました。
今の心境は とても落ち着いています。
なんだか 自分が自分に安心している感じかな。
きっと「まる子」(→紀世子説明:かつての子ども時代の自分自身のことです)も
すくすく育っているような・・・なんか良い流れのような感じです。
「ねこのつぶやき」、「マイヒーリングブック光のことば」読みました。
とても良い本ですね。
自分の大切な宝物です。
また改めて「インナーチャイルドヒーリング」の本を読みましたが
前と違って インナーチャイルドが身近に感じられる様になれた感じです。
今年もあと半年になりましたが、「まる子」(→紀世子説明:かつての子ども時代の自分
自身のことです)の為にもチャレンジしていきたいと思います。
紀世子さん ほんとありがとうございます
今日から 山梨も梅雨明けになり、夏本番になりますが、お体ご自愛下さい。
それではまた
紀世子さんから頂いたビッグフレーズ６月◎日のシャベルワークありがとうございます。
あの日も風邪で体調不良だったのですが、
その後、本格的な風邪に移行し、その後、風邪は治ったのですが、
今度は、過労が起きて、しばらく寝込んでいました。
昨日あたりから復調を見せて、今日から本格的にビジネス再開ということになっています。
それで、音声を録らせて頂いていたので、
今日は、半日かけて、３時間、振り返りをしました。
(紀世子説明:希望される方は録音許可していますので 今回のセラピーではは録音されていました>)
この振り返りで、またまたビッグワードに出会えました。
このビッグワードも凄いものです。
それは、「本気」というワードです。
シャベルワークで、チャイルドに謝罪する時間帯があったと思いますが、
(紀世子説明::自分の中に存在するインナーチャイルドのことです。)
その中で、
「本気になれなくてごめんね」
というのがあったと思います。
改めて謝罪を自分の言葉で実際に一つ一つ発してみたのですが、
このフレーズの時だけ、妙に、心が揺さぶられ、
涙が瞼に溜まってきたのです。（かなり涙を流しました）
そこで、音声を一旦止めて、キャンピングチェアに体を任せながら、
本気というキーワードについて、あれこれ回想したんですよね。
そうしたら、
「チャイルドから逃げていたのか？」
「苦しんでいる自分から逃げていたのか？」
という投げかけの言葉が出てきました。
チャイルドに本気で向き合えてなかった自分に気づき、
自分の人生に本気になれていない自分を発見し、
この本気って、実は感情の一種ではないか、
そして、今回のチャイルドは、「本気」という感情なのではないか、と思いました。
そして、
「これからは本気の人生を歩もう！」
という言葉が出てきて、本気で生きようと決心しました。
セッション中に、「責任」「覚悟」というビッグワードも
出てきたわけですが、それに「本気」というのが加わることで、
さらに自分の人生への指針が確固たるものになったように思います。
今回のテーマの一つであった微熱についても振り返りを通じて、
なんで微熱というＳＯＳが出ていたのかも分かりました。
微熱＝ＳＯＳ＝自分のことを責めていること
こんなふうに解釈できました。
紀世子さんが、「責を認」で責認だね、って言ってくれましたが、
自分を責め続けているというワンパターンをしている自分を認めていく、というのが、
今回のシャベルワークのポイントだったんだと思います。
昔から自分に厳しく、他人にも厳しい人間だったのですが、
今回のワークで、やっぱり厳しく自分を責め続けていて、
それがある意味、限界に達していたというのが、微熱という体に出るＳＯＳとして
表れたんだと思います。
このＳＯＳをクリアすることで、自分との付き合い方、
周囲の人との付き合い方が、一気に変化するであろうことが分かり、
今後の人生をより楽しんでいこうと思います。
「責任を大切に思う」
これも紀世子さんから頂いたビッグフレーズでしたが、とても心に響きました。
こんな素敵な角度のフレーズをいただき、本当に有り難いです。
横広がりのエネルギーを感じさせる、このフレーズは、
私の今までの人生の中では、出会うことのなかった種類のフレーズであり、
紀世子さんとの出会いがあって初めて、得ることが出来た宝物だと思います。
大事に大事にしていきたいと思います。
インナーチャイルドセラピーも前世療法も素晴らしいワークですが、
シャベルワークのセラピーという面、踏み込んで掘り出していく面の融合は
今回の私にとって、とてもタイムリーなものであり、本当に良かったです。
素敵な体験をありがとうございました。
P.S.音声を聞き、振り返って感じたのは、自分が思ったより、
歯切れが悪い喋る方をしているなあ、というものでした。
結構、私という人間は、まだまだ迷える領域を持っているんだなあ、
というのが素直な感想です。
（ただ、それも含めて、今の私なので、ＯＫサインは十分に出せます。）
そういう意味では、今後も、ちょっと心身において異変を感じた時には、
素直にシャベルワークを受けてみたいと思います。
ちょっと蒸し暑い日が続きますが、体にはくれぐれも気を付けて下さいね。
気づいただけなんですが、不思議！ワークを受けてから１ヶ月たとうとしています。
はやいものです。
あれから、紀世子さんとおしゃべりした内容を、
なんとなく毎日ぼんやりと考えているんです。
たまにノートをみかえしてみたり。
紀世子さんのワークで すごいなっておもうのはこうゆうところ。
あとでじっくり考えさせる力があるんです。
３時間の枠でしたが、時間があまったら仏教でいうところの
「○○」の意味を紀世子さんにきいてみたかったんです。
あと「○○○○」の意味も…。
アタマではこんなんかな…なんて考えたりするけれど、実感なんてできなくて…。
「さすがの紀世子さん」で、3時間ぴったりのワークで、時間があまらなかったですが
紀世子さんのそれについての考えっていうのかな
(どうゆうものかが分からないので、
考えなのか 感じ方なのか 捉え方なのかもわからないのです。。。)
そうゆうのをちょっときいてみたい気がしています。。。
(紀世子から::返答メールしましたが長文なので公開は省略デス♪)
それで、最近ちょっと気づいたのですが、時間ってながれていきますよね？
永遠に永遠に、いままでも、これからも、確実に流れていきますよね。
わたしはその中で、どこかにあるゴールに辿りつこうとしていたけれど、
そこはきっと『静寂』であろうとおもっていたけれど、
もしかしたら、その静寂なんて永遠にないのかもしれないっておもったんです。
だって(笑)
だって わたしは流れる時間の中を脈を打って生きている(笑)
とまったら死んでしまいます…。
いまここ、にいるわたしを知るには、
流れている風景や、時間や、血や、そんなんを知らないと、
ここにいる自分っていうのを認識できないような気がしたのです。
そんななかで、やることは、ただ楽しむことだけなのかもしれないですね。。。
笑ったり、泣いたりして。
時間は永遠に流れてゆくものだから、ただ楽しめばいいんだっておもったら、
また浄化の風がふいたんです。
屋内だったのに真正面からその心地よい風をうけた気がしたんです。
以前、わたしのなかの被害者意識というモンスターがたおれたと、
紀世子さんにメールをさせていただいたんですが、
そのとき、この世は 神さまから人類への贈り物だ なんておもったんですが、
楽しめばいいんだ っておもったら、
この世のすべてはわたしへの贈り物だ！なんて
スケールのでかい錯覚をおこしたんです(笑)
(二通目から)
体験談掲載、もちろんOKです。
セルフヒーリングは たくさんしてきたので、
ちがう角度からのおしゃべりは 新鮮でしたし、あらたな発見がありました。
おしゃべりするだけなのに、じぶんの奥の奥にかくしてしまった気持ちを、
じぶんの見える範囲内に認識してあげることができました。
「すぐおなかにガスがたまっていたくなる」ってテーマで
おはなしさせていただいたんですが、
直接おなかとは関係ない 自分の気持ちに気づいただけなんですが、不思議！
あれからおなか、ごろごろしないんです。
なんででしょう？
とっても不思議。
たーくさん泣いて、わたしにはとってもたのしいセッションでした。
また すぐにでも受けたいくらいです(笑)
しゃべり掘る紀世子さんに本当に脱帽Yです。昨日はシャベルしゃべるワークありがとうございました。
ちょうど紀世子さんと出会い 個人セラピーを何回か受けて
講座を参加して学んできた一年。
これからの方向性について病気で身体を壊した今が
切り替えるポイントなのかなという思いで 選んだしゃべるワーク。
体験して 感じたのは しゃべるワークこそ
光の言葉セラピー、前世療法、インナーチャイルドを網羅している
紀世子さんのまさに真骨頂の場なのだなと この３時間で思いました。
病気治療の経過から 現在に至ったわけを 読み取っていただき
現状の解決法として
「止めるのではなく洗浄するほうがいい」
「飲めるのなら飲んだほうがいい」という言葉は
これから必ず使えるのだと思います。
「現状の継続」や「制限しない」という言葉も考えれば
去年 セラピーで導き出された「共存」と繋がりますね。
そしてこの一年 取り組んできた「父」からのエネルギーが
まだ一つ自分の意識の中に潜んでいて それがやはり去年のセラピーで出ていた
「教える」という部分に潜んでいたんですね。
自分が変わることしか考えられなかったのも
父からの命令やコントロールされてしまうという恐怖感のようなものからだとは
思いもよりませんでした。
（勝手に紀世子さんが一番突っ込める楽しい部分
自分で見つけてしまってすみません・＾＾；）
(紀世子から:あと もうひと越え-(箇条書きで自分の考えを書きだしてもらいました)-の掘り下げしたら
こっちの方角から 「ひと指し」しようかなってわくわくと思っていて・・・
ちょこっと 私がトイレに立ったら
ヒーリングの学びもされて 読み取り・紐解きができる方なので
「あっ紀世子さん わかりました」と 私が 指差しする前に理解されてしまいました♪
とってもいいことですね)
それにしても ここでキラキラっとしてきた部分を見逃さず
しゃべり掘る紀世子さんに本当に脱帽です！
私この時変なエネルギーが出てましたか？
(紀世子から:はい しゃべり方が その時だけ・・・ もごもごとしていました。にっこり)
あっ、紀世子さんの目が３倍ぐらいになって
「みーつけた」の表情になって来たのであれっとは思いましたが・・・
素直に凄いな〜と感じました。
今まで 講座などを通して 「紀世子さんの教え方」を見てきたことは
きっとこれから役に立つことが いろいろあると思います。
今、思ったのは
「渡すことは渡すけれど全部を渡すのではなく
相手に自由な部分を（相手にも・・ですかね）渡せば相手も楽なのかも」の導きは
実際お客様に相対し品物をお作りする(創作の仕事)時も使える光の言葉かなと思いました。
これもこれから仕事に従事する人たちに渡せますよね。
その為にも「自分の思ったことをどんどん出していく」のが
もっと重要で、ここに「共存」のキーワードと共にエゴで走ろうとしていた自分からの脱却も
一緒に出来るのだと感じました。
こういうことを含めて教えるなら 自分しか出来ないと思います。
そして これこそが自分の仕事において これから広場を広げていく為の
プロモーションにもつながるとは！
前回のクリスタルヒーリングでの「休む」というキーワードが
ただの休養ではなく重要な自分と対峙する時間だったのだなと改めて感じました。
すべて無駄に起こることってないなと実感です！
それにしても シャベルワークの3時間の最後のまとめの時に
その3時間を一望に見渡したときに気がついたこと。
いろんな形で 1.2.3 1.2.3 とノートに書いていました。
紀世子さんの言うように 私は物事を１，２，３と必ず順番を踏んで体験していますね！
「一足跳びでは解決しないし、これらは経験すべき経験であり
全部含んだものが必要だった」の言葉がそれも物語っています。
「バランス」も大事なキーワードとなりそうですね。
また新たな方向性がつかめたこと
本当に紀世子さんには心から感謝したいと思います。
ちなみにノート折った分ちょうど書き切っていましたよ（笑）
(紀世子から:シャベルワークはノートの書き取りが多いです。
そして ノートに半分に折り目をつけてもらうということを私が指示しています。
Yさんは ノート書きとりの個人セラピー(Bコース)を受けることが多いので
私が指示する前に すでに シャベルワークのはじまりの時に
ササッと 数枚分まとめて ぶあつく 折り目をつけていました。
「いくら 書きとりのある私のセラピーに慣れているとはいえ・・・
そんなに折らなくってもいいんじゃない・・って私は その時に笑いました)
Ｄ５１も見ることが出来てとても印象的なセラピーになりました。
考えてみるとやっぱりこれもインナーチャイルドのエネルギーを引き出したのかもですね！
(紀世子から:小淵沢駅にSL蒸気機関車D51 が ちょうど停まっていたので しばらく 一緒に眺めました。
私のセラピー活動の中でも とっても珍しいことですね
45年ぶりにこの線路を走って来たということです。
45年・・・前??そんなインナーチャイルドもかかわっていた♪のかもしれませんね)
では次の講座でまたよろしくお願い致します。
(二通目から)
この一年自分と向き合う機会を紀世子さんと
セラピー（だけでなく何気ない会話の中からも）で得て 本当によかったと思います。
とくに光の言葉セラピーは ヒーリングのツールとしてだけでなく
もっと深い感覚的なものの体験によって
（勿論 前世療法やインナーチャイルドでの感覚も！）
仕事の部分 発想の面でも大きな影響があったと思います。
今までも けしてないがしろにしていたのではないのですが
作品作りにおいて その材料たちの組み合わせとの関係性に光を注ぎ込むイメージとか
「抱きしめるように材料を包み込む」という
一歩踏み込んだ感覚で作品を作れるようになった要因なのだと思います。
改めてこの一年ありがとうございましたと感謝の言葉を贈らせていただきたいと思います。
それにしても 今回Ｄ５１が見れたのもとっても印象的だったし・・
４５年前といえば ほぼ３歳ぐらいですね。
あの重々しさやズンズンと走る姿の憧れは まさに父と重なったのだと思います。
でもその後 父は身体を壊し 仕事も出来なくなった時期が続き
（何となく今までの私も似てますかね＾＾；）
その後一緒に仕事をすることで 理想であった父とのギャップに苦しみぬいた末、
紀世子さんとのセラピーで
「やっと父の人生まで真似てた自分からの脱却」 が出来たように思えます。
これから紀世子さんから頂いた学びをどう生かせるか・・
ある意味ワクワクするような感覚が 今感じられているような気がします。
次回申し込みしている講座も 楽しく（これに尽きますね！）学ばせていただきたいと思います。
よろしくお願いいたします。
もやもや感を この シャベルワークで明確にして頂いてスッキリした気分
紀世子さん こんにちは・・・
先日は 久しぶりにお会いできて良かったです。
しゃべるワーク ３時間長いかな〜って 思ってましたけど
あっという間でした。
もっともっとおしゃべりしていたかったです。
今 ノートを見ながら 思いついたことを 質問していきますね。
(途中省略)
家族みんなでの沖縄旅行は とっても楽しい４日間でした。
地震のおまけつきだったけど・・・ って 帰りの車で言ったら
地震つき・・・ 自身つき・・・？？？
自信がついたんだって 家族全員で納得・・・
いろいろありがとうございました。
あの日は セラピーが終わってから 紀世子さんのおでかけブログにあった
国際通りの喫茶店で お茶しました。
「大人の逢瀬」というかき氷 食べました。 美味しかったです・・・
では お返事お待ちしています。
宜しくお願い致します。
(二通目)
紀世子さん こんばんは・・・
早速 お返事ありがとうございました。
ワークを受けた日 ホテルでノートを読み返しても
自分の言葉ではなく 紀世子さんの言葉に聞こえました。
今も 変わっていませんが 紀世子さんが言うように
もう少し 時間がたったら 何かわかってくるのかもしれません。
もう少し 待ってみようと思います。
しゃべるワークで 得たもの はっきりしたものも ありましたし
それが わかっただけでも 良かったなって 思っています。
また 何か気づいたところが あったらメールさせて頂きます。
(三通目)
紀世子さん おはようございます。
昨日 メールを送ってから あれって思ったので また メールしますね
昨日もう一度 ノートを見ましたが (メールを送った後に)
前よりは 言葉に 違和感を感じませんでした。
なぜでしょうか？
自分が気づかないところで なにか 変化が起こっているんでしょうか？
(紀世子から: うんうん まだまだ いろんなことが わかってくのかもしれないですね)
紀世子さんからの 返信メールを読んでいて 最後の所・・・
生きて生きやすい環境になっていく って ありましたが
ほんとに生きやすい環境になって行くような感じで ワクワクしてます・・・
まあ 最近は 前と全然違って 毎日幸せを実感しながら 生活しています。
今日も 朝から（夜中から 子供からのメールで） 幸せを実感しました。
ホント 幸せです。
これからは もっともっと 幸せに暮らしていきます。
ここ数年の もやもや感を このシャベルワークで 明確にして頂いて
スッキリした気分でいます。
自分の体を犠牲にしてまで 表現するタイプっていうこともわかりましたし・・・
でも これって ほとんどの人が このタイプではないのかな？って思いますが・・・
(紀世子から: そうですよーー。だからこそ・・体調不良のときには・・・
薬飲むだけではなくって・・心の中の叫びに注目することも大切って思うのです)
３時間があっという間に過ぎて
今日はありがとうございました。
今日は かなり迷った挙句の選択でしたが、
豪雪の中、夢に 後押しされて 不安を乗り越えて出かけた価値ある一日でした。
３時間があっという間に過ぎてしまいましたが、
前から、紀世子さんともっと話していたいという思いがあったので、楽しい時間を過ごせました。
日ごろ思っていることを本音で語れたことはとてもよかったと思いますが、
反面、勢い余って大変失礼なことも言ってしまったかもしれません。
お許しください
セラピーの勉強をしていたころは、これほどすごい手法はないと思っていたのですが、
ひとつ手放して、もうひとつの自分らしい生き方が出来そうな気がしています。
結局は、自分らしい生き方から外れると、痛みという形で合図が来て
結果的に、その痛みが生き方の流れを変える役割を果たしてくれるということを、
今回、身をもって知らされたということだと思います。
思えばいままでの人生の大半を、無理をして過ごしてきたような気がしますが、
自分のパターンに気付けたので、これからは、無理をせず、
やりたいことを遠慮なくやらせてもらおうかなと思っています。
それではまた、お会いできる日を楽しみにしています。
あんぽんたんだったなぁー(ToT)‥。
先日はお世話になりました
私の失敗する原因は【子供っぽい自分】のせいだったんですね(^_^;)
ばかだったなー(ToT)
アホだったなー(ToT)
あんぽんたんだったなぁー(ToT)‥。
だけど、そんな自分も今かわいく思え始めています。
これからは、【子供っぽいK子ちゃん】は卒業して、
【大人のK子ちゃん】と子供のK子ちゃん】を上手に
使い分けて行きますよぉー(≧∇≦)………
と言っているはじから 失敗したかなぁ‥はありますが、
まぁまぁしょうがないです(^_^;)
また次回の講座 よろしくお願いします
その解決方法と今後の指針を示す
（紀世子説明：まずはヒーリングフォローメールでやりとりをしていましたが
その流れの必然で 直接お会いするセラピーを申し込みしてくださいました）
このたびはしゃべるワークと未来ワークをしてくださりありがとうございました。
しゃべるワークはインナーチャイルドと過去世療法がドッキングしたキラキラタイム
ということでいいのですね？
セラピーしてもらうまでは 何回か紀世子さんとメールでやりとりしていて
メール交換中では個人的にはかなり際どいところまで追いやられた感じでした。
正直、（セラピー空き枠の件では）沖縄に来ますか？といわれて、
絶対無理と思っていましたが、数日後にはさっと道が開けるように
沖縄の風を受けていたのでした。
私の勝手な自己ヒーリングで露呈したいくつものお題が浮かび、
限られた時間でどんなセラピーをしてもらうのがいいのか全く見当もつきませんでした。
メールのやり取りをしてもらっている最中は私の中に深くしみついている思い癖が問題にされ、
それが紀世子さんにしか わからなくて私自身は強く反発さえしたお題でした。
いまでも思い出すと冷や汗が出ます。
でもこのしゃべるワークがとても効果的で一気にかたづき、それに伴って
たくさんのインナーチャイルドもまとめて呼ぶことができました。
複雑に絡み合っているようにみえる一連のお題を芋づる式にまとめ上げ、
日常の不都合や繰り返しているパタ−ンがそこにあることを納得させてもらい、
そしてその解決方法と今後の指針を示す、目の前で手品みたいなことをやってもらいました。
ノートを見返すとたくさん書いてあるけど それ以上にいっぱい線が引いてあったり、
星がついていたり、赤丸がしてあったりとページが にぎやかになっています。
ここらへんにも 紀世子さんの思いが伝わってくるようです。
後で 時間見たらだいぶ時間過ぎてました。
ありがとうございます。
それから 飛行機でも新幹線でも ぎりぎりで乗るのは大丈夫なほうですが、
今回はお土産タイムがほしくてちょっと時間を気にしていました。
昼食は今回もおいしいところに連れて行ってくださりありがとうございました。
ミルクぜんざいはおいしかったけどあとでおなかがきつかったです。
未来ワークは自信になりました。
つぼの位置を変え応接室にも家具を入れて セラピーしてける準備を整えていく予定です。
それではちょっと早いですがよいお年をお迎えください。
（二通目）
紀世子さん、またメールしてしまいました。
今回はインナーチャイルドヒーリングの自己セラピーで疑問点が浮かび
ヒーリングフォローメールで紀世子さんのアドバイスを求めたことから始まりましたね。
インナーチャイルドセラピーや過去世療法がどうやって編み出されたかを知りたくて
自分流に勝手にやってみた今回の件はやばい展開になりましたが、
それがそのまま自分の問題点を露呈するものでした。
そして紀世子さんのご指導をいただいて 結果的には深い学びを得ることができました。
セラピーのしくみを知ることは 今の自分にはそれほど重要ではないかもと思っています。
このようなふしぎなセラピーがあることがすごいんだと思います。
今回のしゃべるワークが済んで 紀世子さんお勧めのおいしい沖縄そばの店で
黄色い暖簾をくぐり 紀世子さんとお食事できたときは本当にほっとしました。
さて、こちら自宅に帰ってからは今回のしゃべるワークと
ヒーリングフォローメールを読みなおす作業をしています。
今読むと 同じ文章（フォローメール）でも こんなにも違って読めるのかと思っています。
いろんなところで ぐさっ、ぐさっとは きますけど。
紀世子さんは 以前の私が 間違って読むことも計算のうちでしたか？
それはよいとしてチャイルドはおいてけぼりになっていましたね。
でも思いが先走る私に対してチャイルドは一役買ってくれていたのかもしれません。
でないと私が本当のことからおいてけぼりをくっちゃう。。。
今回の件で紀世子さんはそんな私だからひと指しした、いやひと刺ししたのですね。
真摯に受け止めています。
今の自分を受け止めてもっと自分にやさしく接すること、
「今」と手をつないで進むということが自分の本来の流れを作り、
目の前にある「本当のこと」からはずれないということを教えてもらいました。
紀世子さんから「勝手に思う」ことを指摘され、はじめは一体何のことかわからなかったし
「勝手になんて思ってない！」とアレルギー的な反応をしていましたが、
しゃべるワークはそうしたこころの癖？をならしていってくれるものでした。
セラピーの仕組みに興味を持つよりも ことばの裏にかくれる感情を知るためにはどうしたらよいか
ということのほうが大切ですね。
今回のしゃべるワークは
今現在を直接、ふつうの意識でセラピーしてくれるやさしいセラピー
であったと思います。
ワークというよりもセラピーですね。
ありがとうございました。