光の言葉セラピー 体験談page3

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光の言葉セラピー/
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淡路紀世子プロフィール


■46■答えをもっている そういう自分が居るんだ! tel  
■47■かなり かなり びっくりしました tel
■48■原因の壺を取り除く事ができて、凄く良かった tel  
■49■1時間のセラピーのなかで、すごい事実 skaip
■50■ほとんどが網羅されている事に気付きました!skaip
■51■イライラがなくなり、自然に穏やかtel
■52■目を覚まさせていただいて、ほんとにありがとうございました!!
■53■気がかりがすっきりしました!
■54■やっぱり紀世子さんのセラピーは深くて
■55■自分の為に生きていい、と 自分に許可して行きたい

■56■とっても納得しました
■57■言葉を頂いた時 一瞬で心が救われました
■58■すこしずつ関係が変ってきています
■59■本当に 光の言葉セラピーは不思議な力と魅力がありますね
■60■胸も肩の重さも軽くなりました!

■61■地球の活動ともつながっていて、本当に不思議
■62■二つとも物質化現象アリ
■63■重さや疲れが減りました
■64■精神的DVの“受け皿”になっていた
■65■奥が深いです
■66■徐々に体重が落ちてきました(^-^)
■67■思いがけない自分を知る・・
■68■炎症していたところが明らかに変化がNEW



症していたところが明らかに変化が

三か月前にダイエットのことで光の言葉セラピーを受けました
食事コントロールや運動を3ヶ月間続けても1キロも痩せなかったからです。
その後、現在ダイエット中ですが、びくともしなかった体重が落ちてきています。
これなら納得できる減り方だと思い、ダイエットのしがいもあり、楽しいです。

ダイエットをしていると、他の人から、
「更年期だから代謝が極端に悪くなっていると、いっこうに痩せないし、
一年に1キロや2キロペースでもゆっくりと時間をかけて。。」
など、耳にすることは多々ありました。

更年期説などの、医学的根拠や、太る物理的根拠って確かにあるのだと思います。
病気や怪我も同じく。
それはそれ。
「見えないところで起こっていることが何なのかを知る」も、
すごく大事だと、セラピーをやればやるほど実感します!

それから。
最近、顔が、ややかぶれていたので、
ちょうど、日焼け止めクリームや化粧品を変えたのでそのせいだと思っていました。
使っていたものをやめたり、できることはいろいろやってみたのですが、
よくなる兆しがなく、むしろ少し悪化している様子。
日焼け止めや化粧品ではないのかな?と思い、
光の言葉セラピーで自己ヒーリングしてみたら、
セラピーの中で受け取った答えは "花粉"でした。
しかも、どの花かもほぼ特定できました。
調べたら花粉皮膚炎たるものがあるとわかりました。

セラピーでは、その症状に対して、
1日に繰り返して「洗い流す」というメッセージが出ていたので 
実際の対応として 何かをつけて治すのではなく、
石鹸や洗顔クリームの泡で顔を洗い
「洗い流す」を、早速やり始めたら、
その日のうちに、炎症していたところが明らかに変化があり、
改善に向かっている様子がよくわかります。

花粉のせいとは、全く思わなかったのですが、
そういえば自己ヒーリングをする前に出会っていた人が、
美容関係者で「スギ花粉などのアレルギーも皮膚にでるよ」
なんて話をされていたので、
ちゃんとお知らせしてくれる人にも 実は出会っていたのだなぁと思いました(^ ^)

光の言葉セラピーは、やっていると、なんだか嬉しくなります。
嬉しくて、紀世子さんに聞いてほしくてメールしました(o^^o)

■3日後のメール■
紀世子さん
「洗い流す」を2.3日頑張ったら治ってしまいました〜(^∇^)



思いがけない自分を知る・・

昨日はセラピーありがとうございました!
光の言葉セラピー2種のBコースで・・たっぷりしていただけて
とっても満たされました〜

心のどこかに「欲張りすぎ?」という思いが浮かんだりしたのですが、
「今、受けなくてどうするのよ・・」と、
開き直って 受けてやっぱりよかったです。

"思いがけない自分を知る・・"

私にとってそれは、
いっつも頭で考えていた、ということ。
そうだとは知らなかったこと、です。

今まで自分が感じてると思っていたことは、
思ったこと・感じたことじゃなく、
分析・知ってること、情報だったんじゃないか。

ちょっといま、しゃべるのがこわいです。
でも、このことがわかって、とってもよかったです。

 徐々に体重が落ちてきました(^-^)
光の言葉セラピーBコース2時間(ノート書き取り付)を受けられました

紀世子さん
プリンケーキは素敵にできあがりましたか〜?
プリンケーキ大好きです!

医師の指導のもと、ダイエットをしながら、
紀世子さんのメールやブログでお菓子作りの様子を読むたびに
「ケーキや間食が一切ダメだなんて、やっぱ私にはありえないよね」
と、思っていました(笑)
ダイエット中、お菓子を食べてしまうこともありましたが、
ほんの一口でも、悪いものを食べているみたいで、楽しく食べれなくなっていました。
これからもそんな食べ方を続けるのはやっぱり嫌です。

セラピーを受けてから1週間たちました。
まず、あれから、胃の中にあったエネルギーブロックの「缶」と同じ空き缶を、
実際に捨てたのですが、その日たまたま立ち寄ったお店で、
前々からとても欲しかった缶を見つけました(正確には缶入りクッキー)
確か2,3年ほど前、ネットで見つけて、相当気に入ったデザインだったのですが、
どうやら大人気だったらしく、ネット情報ではどこを探しても売り切れでした。
その時は諦めて、その缶のことはすっかり忘れてしまっていたので、すごく嬉しかったです。

まさか、あの缶を手放した日に、手に入れたかった缶を手に入れるなんて〜♪
ちょっとワクワクしました(*^^*)

その後。
サイコロ型の箱に入っているバターケーキを見つけて、
あまりにかわいくて思わず買ったのですが、
エネルギーブロックの「花瓶」と一緒にあった、サイコロの形の箱と同じだと気付きました。
しかも気づいたと同時に、テレビを見たら、花瓶(壺)がアップで映っていて、
二つのブロック体の物質化現象を、同時に見ました。

その翌日から・・すごく久しぶりに、胃が空いた(すいた)実感がありました

これまでお腹が空かなかったわけではないのですが
お腹が空いても、妙に胃がいっぱいな感じで、すごく重かったですし、
ダイエットをしているというより、
常にたくさん食べている感覚しかありませんでした。
こんな状態で痩せるとは思えませんでした。

でも今度の胃の空き方は、健全な感じがしました☆*:.。
お腹が空いたとき、久しぶりにお腹が鳴ったのです。
お腹が鳴るのが久しぶりだなんて、やっぱり健全ではなかったと思いました。

すると、特に何もしていないのに、徐々に体重が落ちてきました(^-^)
今までなら、体重が落ちても「一時的なもの」という気がしてならなかったのですが、
今は、やっと正常に落ち始めた感じがしています。

どうして変わらないのか」のテーマに取り組んだセラピーでしたが
ヒーリング後、やっと変わり始めました!

数字以前に、自分が戻ってきた感覚があります。
異常なほど痩せないとき、自分本来の身体ではないみたいでしたが、
その感覚は本当のことだったんだと思います。

ちなみに、空き缶を捨てた日に、新たに購入した缶には
「Your Special Day」と書かれてあります☆*:.。.

まさに、自分を取り戻したスペシャルな日(^-^)
紀世子さん、ありがとうございました!


奥が深いです
光の言葉セラピーBコース2時間(ノート書き取り付)を受けられました

紀世子さん、こんにちわ。
先日は光の言葉セラピー、ありがとうございました(^^)

今回は「(偽善的なものに)いらっとする感覚」をテーマにセラピーしてもらい、
自分でも気付かなかった傷に触れ、またもや思わぬ自分を知りました。
今回は気軽な気持ちで施術してもらってただけに驚きました。
奥が深いです。
「いらっとする」だけに、自分の中に何かの怒りがあるのだろう事は
分かっていたのですが、それが哀しみや傷ついているに繋がってる事は
気付いていませんでした。
怒りは何かからの防衛で、その裏に哀しみがあったりする事は
分かっていたのにも関わらず、自分の事は分からないものですね。
防衛してるから目をそらしているのでしょう。

ただ、セラピーしてもらって落ち着いた今の感想は、
「私も自分の気持ちに正直になったな」です。
「いらっとする」なんて、少なくとも数年前の自分なら罪悪感を抱いていた筈です。
それが今では普通に自分に許している。
前々回の前世療法「自分の気持ちに素直になる」から
「善良であらねばならない」などの自分を縛るものから自由になり、
前回の前世療法で「すきをみせてはいけない」を手放し、
今回は「偽善的なものにいらっとする」というテーマ。
自分を自由にしていく過程として繋がってるんです。

全てのセラピーは「解放と自由」に繋がってると思いますが、
具体的に自由に繋がる過程が見えてきたのはかなりの進歩だと感じてます。
次は何が出てくるのかなって、楽しみになってきました(^^)

先日はランチにも誘って頂き、たくさんお話しできて
(ブログのお話は私かな(^^;) とても楽しかったです!
紀世子さんとのお喋りは楽しいのはもちろん(価値観が似てると思います!)
色々気付く事も多くて、すごく為になりました。

お喋りの中で相談して教えていただいた
「光の言葉セラピーのヒーリング現場の話」は凄く納得で、
私が以前にセラピーさせてもらった方がまさにその流れでした。
紀世子さんに教えてもらった時に心の中で「いろいろ」と考えていました。
すると、その日の夕方にそのクライアントさんから
「セラピーを受けたい」との依頼が入ってきました。
すごくタイムリーで、これって実現化だよね〜と笑ってしまいました。
ここに繋がるって事は、今日受けたセラピーは
私がセラピストをしていく上で必要な流れだったって事かなとも思ってみたり
(私は常々、セラピストやカウンセラーは自分の事を整理している人が
した方がいいと考えていました)。

本当に面白くて興味深いです。
何だか支離滅裂になってしまってすみません。
次は「沖縄遊ぼうツアー」に参加したいと思います。
また宜しくお願いします(^^)
ありがとうございました。


精神的DVの“受け皿”になっていた
羅針盤ワーク1時間+光の言葉セラピーBコース2時間を受けられました

今日はセラピーありがとうございました。
印象に残っている部分を振り返りつつ、
ヒーリング後からじわじわと
分かってきたことを整理するために、メールをお送りします。

(一部省略)

【私がこの人間関係において
 精神的DVの“受け皿”になっていたことについて】

紀世子さんから
「徹底的になじった後『あなたがとても大事』と
優しく謝って相手を引き戻す手口は、典型的なDVのエネルギーだ。
あなたはBさんの精神的DV行為の対象になっている」
と聞いたとき、頭の上、第七チャクラと言われる領域の
右側にじんわり何かのエネルギーが流れてくるのを感じた。

確かに、私はこれまでも相手になじられては優しく引き戻され、
そしてまたなじられて…ということを繰り返している。
まったく 自分の力では気づかなかった
視点だったことに、あらためて驚いている。

(一部省略)

今この文章を喫茶店でまとめていたのだが、
驚くことに、ちょうどいま脇の男性が
「○○依存症…○○をしていないと自分の存在意義を感じられない
っていうのがあるんだよね」
と会話をしている。
「○○している自分が好き。相手がどうのこうのではない。
その人じゃなくてもいい。○○な自分が好き」
と続けて言っていた。
それを聞いていて今の私の人間関係の性質も示していると思った。
反省すべきだ。

私はこの年末に
「なぜ私は この関係性を手放せないのだろうか? 
まあ、とことん行き着く限界点のような
領域に行き着けば、私もすっぱり手放せるのだろう」
と、少し予感していた。
その限界点に、年が明けた先日ようやく、到達したのだろう。
紀世子さんに言われた通り、
誰よりも先に、
自分を安全な場所にいざない、
自分の心を救わなければならない。


今の人間関係に未練が無いといえば嘘である。
だが、この精神的ななじられ方は、もはや尋常ではない。
紀世子さんにセラピーで
「自分が欲に振り回されているときは、論理的な頭を使って
行動を統御しなければならない」
と言い聞かされて、良かったと思っている。

紀世子さんが私の言葉のエネルギーを読んだ限りは、
その人間関係のかかわりは 
私に「私をロックする」という魔法を掛けていたということだった。

セラピー後、私は はたと気がついた。
かつて私は、信頼できるであろうある人に対して
私を取り巻く人間関係の悩みを相談していた(誰とは特定せずに)。
するとその人は、
『あなたは「まわりの人たちが云々」という話をしてばかり。
だがあなたの話には「そもそも自分はどうしたいのか」という話題がない』と指摘した。
当時、私はそのことをまったく自覚できなかったし、
その言葉の意味が分からなかった。

実は、関係性を切ろうと具体的な行動を起こした後になって
ようやく、この人間関係で 私は
「そういえば私はそもそもどんな関係性を望んでいるのだろう」
と発想できるようになった。

まさに、私の意識がこの人間関係の
マジックの影響下にあったからなのだろう。

この人間関係を切るのが少し怖い、という自分もいる。
しかし、今回のセラピーで私が導き出した
【私は私の心からの叫びを、行動に反映すべき。
それが自分を守ることであり、過去の人生でやってこな かったこと
(だからこそこれからは実行すべき)】をする、
ということに尽きる。

「自分への愛」に従って行動した結果は、どのように転んでも、
自分が受け入れられるはずだと思っている。



重さや疲れが減りました
プラス、ノート書き取り1時間のあるBコースを受けられました。

先日は2時間のワークありがとうございました。

何が、というのは特定しづらいのですが、
楽になり、スッキリした感覚が生まれています。
前よりも日常的な重さや疲れが減りました。

また、ワーク中にも気づきがありましたが、
その後も
 「実はいまの状況は、自分が招いているのではないか」
という自覚が出まして、
私の人生において非常に重要な気づきが得られたと思っております。

二つとも物質化現象アリ
「不都合なことに取り組むワーク」と「ほしいものを手に入れるワーク」の2種スカイプで体験

紀世子さん
今日ありがとうございました
早々ですが、報告です

セラピーが終わってから
前に"茅の輪くぐり"に行ったのはいつだったかな?と自分のブログを見ました
2年前でしたが。。
その少し前に、紀世子さんが京都に来られてて、セラピーを受けてます。
光の言葉セラピーを二つ
やりたいことのために^_^

それから しばらくして
なぜか"茅の輪くぐり"に出かけてます。
それから10日くらいで 仕事の流れがはじまり
すごく嬉しかったことを覚えてます
しかもこの時は、仕事の成果もいつもよりたくさんいただき、嬉しかった

その時は
"茅の輪くぐり"(お祓い)をしたからだとは、思ってなかったです

その時は 新たなる仕事の展開、いまだかつてない計画をしてたので
心からの選択をしたから、やっと、仕事の進展があったんだって思ってました。

今は、それもアリだけど、お祓い効果?もアリだったんだって思えます。
てゆーか、お祓いしなくちゃならないようなことも、原因の一つとしてあったんだって、
今になって、すんなりと納得しました。
2年前にちゃんと、ヒントは出てたんだなぁって思いました
ただそれだけですが、なぜかワクワクします。

"茅の輪くぐり"、今年は行ってきまぁす^_^
神主さんにもお願いしようかな。。ひとまず、報告でした^_−☆

(二通目)
早速物質化現象!(≧∇≦)
セッション後 すぐ 動画を見ました。思わず笑ってしまいました。(≧∇≦)
箱、半開きで ねこちゃんがチラッと見てる感じ。。
えーっ!と びっくりしつつも 可愛らしいから 笑ってしまって。

この箱は 今日のセッションの箱ではなく
でも 箱つながりの風景なので 
今日ヒーリングで受け取った内容は 「そうだよ〜」ってことなんだなぁって。

(紀世子説明::ヒーリングで胸にある箱を手離しました)

でも わたし スッキリしてます!
ずっと知りたかったし、ずっともがいていたから。
やっと 本来の私で歩いていけると思います。

ねこちゃんの動画のあと
夕方、オバマさんが献花された花台?が ピラミッド型で、二つ!

(紀世子説明::もうひとつのヒーリングでは 
胸にある ピラミッドを二つ手離しました)

今日のセラピー、二つとも物質化現象アリで、すごくスッキリし、
一体なんで!?と思い続けてもがいてきた渦から、やっと出られた気がしました^_^

「ほしいものを手に入れるセラピー」で
それが手に入ったらなにができるかと聞かれたとき、
言葉にはできない思いがありました。
後からハッキリわかりました。

欲しかったものは、仕事の広がり。
でもそれは表層的なものだったなぁって。
私は多分、自分の人生を取り戻したかったんです。

この件に関しては、私本来の流れではないと、私はどこかで思ってた気がします。
というより、全く流れてないような、どことも繋がらないような感じでした。
本来の私を取り戻したかったとも言えます。

あれからすぐ、"茅の輪くぐり"の神社を再度検索したら、
茅の輪くぐりと併せて「お炊き上げ」もやってる神社がすぐにみつかりました。
「人がた」の紙に自分の名前を書いて預けるみたいで、その後お炊き上げらしいです。
セッションでは、神主さんがいましたが、イメージ的に、神主さんに託すイメージだったので、
これだ!と思いました^_−☆

これからまだ、いろいろ紐解けるのでしょうね〜
楽しみます^_−☆

オバマさんの献花のピラミッド型が、天使のウインクだったので
私にとっての今日のセラピーが「8年目の歴史的な一歩」になったらいーなと思ってます^_−☆

もはや仕事が云々じゃなく、今後の人生レベルですから^_−☆

地球の活動ともつながっていて、本当に不思議

先週、東京で光の言葉セラピーを受けた Sです。
その節はありがとうございました。
今年初めて、紀世子さんにお会いできて嬉しかったです♪

私はセラピーでは、大きな岩が頭にありました。
その時はわからなかったのですが、ここ数日頭痛がしてて、
ふと、あの岩は『鬱』そのものだったのかなと思いました。

私は鬱病で調子が悪い時は、頭の前頭葉の部分がぼーっとして
頭が働かない感じになります。
ここ数年来、疲れがひどく仕事が出来ない状態が続き、その焦りや経済的な不安、
また友達の結婚から取り残された孤独感などが重なったのだと思います。
(セラピーでは「もう疲れた」「絶望的」という言葉が出ました)

冬季は調子を崩す場合が多いのですが、今年のお正月からは身体のだるさもひどく、
すぐに泣けるという状態で、薬を飲みながらずっと家にいたのですが、
春先になって だんだん体調が回復して、電車にも乗れそうになり、
紀世子さんのセラピーを受けに行けました。

セラピーで岩を天使が打ち砕いてくれて、脳がピンク色に回復した後、
それ以来、脳が動かない感覚がなくなり、クリアに感じられるようになりました。
(イメージ療法のような感じ?)
セラピーでは回復していく、再生していくとあったので、
きっとだんだんそうなっていくのかなと思えました。
(以前のセラピーでも 天使が出てきて、その後天使のような人たちとの出会いが
あったので、天使の助けもあるのかもしれません)

そして驚いたことに、今回も 噴火活動がありました!

(紀世子:::Sさんとのセラピーの日はなぜか 火山が噴火していまして その日お会いした時にも 
今日も噴火したりして とおしゃべりしていたのですが・・本当にセラピー直後の噴火で 驚きました)


しかも熊本の地震の後の、桜島の噴煙でしたね。
紀世子さんにその夜に教えていただいた後、ニュースを調べたら、
桜島の43回目の噴煙ということで、
自分の年齢の43歳と重なりました。
桜島、桜のピンク色、脳の健康的なピンク色も重なりますね♪

『岩』=『重荷』という言葉が出てきました。
それを外すと、脳が活性化する・・生き生きする・・。
そして重荷がなければ、魔法の言葉の
『外に出る』『知らないところに行く』が出来ますね!

色々と繋がって、そして地球の活動ともつながっていて、本当に不思議です。
私は自分では何も感じられないのですが、
わたしたちは、宇宙とつながっているんだなあ・・と思います。


胸も肩の重さも軽くなりました!

昨日はありがとうございました。

不思議な事に胸も肩の重さも軽くなりました!
どれだけたくさんの黒い石があったのでしょうか?

少しずつ色々良い方向に変わっていったらいいなと思います。
ちょっと楽しみです!


本当に 光の言葉セラピーは
不思議な力と魅力がありますね



昨日はセラピーをありがとうございました。
最後 私は感動して胸にグッと来ました。

そして今日、スコーンを作ってみたら、、
なんとスコーンの形状といい、すの開き方といい、
こりゃセラピー中の胆石と同じじゃ??、
と驚きながら食べてしまいました。(^^)
美味しかった??

(紀世子説明:自分の中にある不要なものを スッコーンという言葉とともに手離せたのでした。
ですので・・セラピーその後の物質化ですね♪)


本当に 光の言葉セラピーは不思議な力と魅力がありますね。
改めてつくづく思いました。
さ、スコーンっと行きまーす。
次はゴーヤチップスにトライでーす。

(紀世子説明:セラピー後 お料理の話もしていました♪)


すこしずつ関係が変ってきています

光の言葉セラピーを受けたその後、主人には スルスルと言葉が出せています。
とても不思議ですが 以前なら言ったあと起こるかなと思うようなことも
最近は 私が思いきって 言った後 キョトンとしたり 
このあいだは 少し笑ったような表情でした。
すこしずつ関係が変ってきています。
黒いこんにゃくがのどからとれたおかげですね。
.
姉とのかかわりでは、 姉が電話をしてきて
(一部省略)
しんどいという話をしてきました。
私は 姉が私に何をいいたいのかわからなかったけれど 
一度電話が終わってから 姉へ電話をかけ直して 
はじめて、姉にものを言うことができました。
(一部省略)
こんなに私が 姉に対して意見を言ったのははじめてに近かったので 
姉は驚いていたようです。
母に 「○○(私)が 頭が おかしくなったのか」とも言っていたようです。
この際 おかしくなったと思われてもいい、
少しでも 自分の言葉で 言えたんだとうれしく思います。
.
ヒーリング受けたのですから すこしずつすこしずつ光の方へ行きたいと思います。
ただ 何かものを言うと 少し苦しくなったりしますが、
以前とはぜんぜん違います。
セラピーの時に受け取った あの"魔法の言葉"を読みなおして自信につなげています。
.
息子とのこと。
紀世子さんの言葉
「あなたの運命を信じます、信頼します・・・・すべてを信じます、信頼します」
を思い出し 一人の時に口に出して言っています。
すこしずつ 私との関係も戻ってきているような 
そして・・今後は 変化していくような気がします。
そして 変化していくことも大切なんだと思えるようになりました。




言葉を頂いた時 一瞬で心が救われました
光の言葉セラピーを2つ受けられました。
・・・・・・

先日は セラピー本当にありがとうございました。
まるで見えない力に導かれるように残り1枠にたどりつきました。
6/●のあの時間は本当に不思議で今思い返しても
別の世界、別の空間に行っていたような 
でも普通に紀世子さんとお話をしていたという事実は事実だしという感じです。

家族とのことは 今後もかかわり方で変化がどう生まれるか 
というのが楽しみに思えています。
やれることはやってきたときよこさんに言っていただいたので 
あとは 見守り、すこしずつ 自分の思いを発信していこうと思います。
兄弟のことも かかわることは卒業、という言葉を頂いたので 
やっと 心の荷物を下ろせたという感じです。

紀世子さんに 「しっかりと自分の道を 歩いてきましたね」という言葉を頂いた時 
一瞬で心が救われました。
迷い迷いながら たどりついた現在、
「でも これでよかったのだ」と思うと 勇気が湧き またがんばれそうです。

子どもの進路についても  今は 違って 違った進路をかんがえはじめたようです。
大学に編入も 福祉関係について 勉強したいそうです。
勉強したいとはじめて心から思ったそうです。
私は きよこさんに「子ども達のことも 見守ることが大切だよ」と
言って頂いたので そうしようと思います。
子どもたちにも 自分で納得し 自分の人生を進んでいってほしいと思います。
息子のことも 娘のことも 見守ることの大切さを忘れずに 楽しみに見守りたいです。

この先の私の40年間を楽しみ しっかり進んで行こうと思います。
胸にあった ステンレスの板、のどの黒こんにゃく が取れたという
開放感、感じて生きたいと思います。

セラピーの翌日 記念に○○を自分にプレゼントしました。
こんにゃくは なぜか今迄のとは違う 白い方を買って食べました。
今迄とぜんぜん違って 甘くまろやかな味でした。

今回 お会い出来て 本当によかったです。
ありがとうございました。
京都に来て頂いて 本当にありがとうございました。
また お会いできます日を楽しみにしています。


とっても納得しました

(光の言葉セラピー2つと シャベルワークをセットで電話にて受けられました)

・・・・・・・・・・・・・・
きよこさん
先週金曜日は、出張中の忙しい中、セラピーをありがとうございました。

土日に温泉に行って、そのあと、雨で冷えたのか、温泉で湯冷めしたのか、
熱を出して、さらに、こどもも熱を出して、また私も熱を出して、、と、体調不良が続いていて、
すっかりお礼が遅くなって大変失礼しました。
風邪は、熱が主だったのですが、のどもやられてて、
のどにあった「火事」をセラピーしたのと関連しているのかな、などと考えていました。

今回、家族のことと、仕事のこと、2つのテーマを光の言葉セラピー2つでお願いして
はじめは、それぞれのテーマが、全く別のエネルギーだと思っていたのですが、
セラピー終わった後に、2つともリンクしていることに気が付いて、びっくりと同時に、やっぱり、、という気もしました。

最初に出てきた、「怒りの火事」ですが、
なんで、工場みたいな三角の屋根が10軒ばかり続いてるシルエットがでてきたのだろう

と不思議に思っていたのですが、
最後、実家のシルエットにそっくりなことに気が付いて、ああ!とびっくりしました。


確かに、「スクラップ」って、それこそ、実家にいる中高生の頃、
父が「スクラップブック」をなぜか買ってきてくれて、それに雑誌とか切り抜いて張っていたような気がします。

今回、光の言葉セラピー2つだったので、中身詳細はわからなかったですが、
でも、いろんなインナーチャイルドの出来事を、きちんとスクラップして取っておいてたのかもしれないな、と思いました。。

そして、助けに来てくれた「どらえもん」ですが、
早速、こどもと一緒に診ようと思って、どらえもんの映画DVDを借りてきてみていました。
そしたら、これまた偶然?なのか、それとも物質化?なのか、
なぜか、映画の中で、のびたのパパママがのびたが生まれたことを思い出してあったかい気持ちになったり、
のびたや仲間が、パパママの文句をいいつつ、でも、やっぱり親の愛を感じて
あったかい気持ちになるシーンがでてきて、
なんか、インナーチャイルドと関連しているなあと、びっくりしてました・・・。

消火も、確かに、昇華とか、消化とか、関係してるなーと。。。

セラピーその後、もやもやしていた気持ちがなくなってすっきりしたのですが、
また温泉旅行中に家族に対して いらっとしたことがあったのですが、
温泉にたくさんつかって、そして、あまり感情的にならずに、家族に私が今回感じたこ
と、改善してほしいことを伝えたら、一応、ちゃんと謝ってくれて、それで割とさっぱり?水に流すことができたのか、
今は、もやもややイライラがなくなっています☆
どうもありがとうございました!

おかげさまで、穏やかな気持ちが割と続いていて、そのあと、私が熱を出したり、こどもが熱をだしても
今回のセラピーの続きかなと思って、気持ち的には落ち着いてます。

今週も、家族との一見で いらいらとしましたが
それも前だったらもっと怒ってたり、傷ついていたと思うのですが、
今回は、「もう別にいいやー」と、なんかあっさり水に流せて、
その結果 家族とのかかわりも 優しくて、まあよかったなーと思ってます。

2つ目の光の言葉セラピーの 「これからの仕事の恐怖感」ですが、はじめは、「非難中傷」と思ってたのが
、「嫉妬や妬み」だとわかってかなりびっくりしました。。。

確かに、「スライム」のべたべたは、「嫉妬や妬み」という感じですよね。。
嫉妬や妬みを受けないために、自分を卑下して、バランスを取ろうとして、本来の力を発揮せずに空回りをわざとしていた、ということ、
きよこさんに指摘されて、その通りだったなーとすごく思いました。

そして、自分の本来の力が発揮できてないというもどかしさがずっとあったのですが、
それはある意味、嫉妬や妬みが怖くて、自分自身でそうしていたのだ、ということにも、びっくりしました。。。
自分に自信がないからできてないんだと、ずっと思っていたので…
でも、そうじゃなくて、自分に自信はあったのかもしれないけど、
周囲の嫉妬や妬みが怖かったから、変にバランスをとろうとしていたのだ!
そこでバランスをとることで、確かに余計な嫉妬や妬みは受けなかったかもしれないけど
でも、自分自身の力を発揮するとか、自己実現するという機会を自分で失っていたのだ、と。。。
今 こうして書いていて、「ほんとそうだった、、、」と思ってしまいました。。。

そして、改めて、『それは ほんとにばかばかしい、
自分は他人に嫉妬や妬みを受けないために生きているのではない、
そうじゃなくて、自分自身のやりたいことがたくさんあって、
自分が生かせると思える能力もあって、
それを自分らしく生き生きと表現して、そして社会に還元するために生まれてきたのだ
、そんな嫉妬や妬みをきにしてやりたいことができない方が、ばかばかしい、』
と、ほんとに思いました。。

それを乗り越えた先に、自分がある、のですね。。
嫉妬や妬みは、どこにでもある、それがあっても私は私、関係ない、と、なんかようやく思えた気がします。

なんか、嫉妬や妬みを受けるのは、私に何か落ち度があるから、私が悪いから、と
なぜかずっと思っていたような気がするのですが、
そうじゃなくて、それは、嫉妬や妬みをする人の問題なんだ、と。。。
そして、それが家族関係でも、友人関係でも、大切なことなんだと…

書いていて、母から嫉妬や妬みを受けていたなと思いだして
これも最初の頃の「スライム」の一部だったのではないかなと思いました。

なんせ、出てきた「スライム」は、かなりいろんな色がまじって、ぐっちゃぐっちゃになっていたので、
きっといろんな人のいろんな時のいろんな思いの嫉妬や妬みが混じってどんどん大きくなって
のどにへばりついていたのだなあと。。。

ああ、そっか、
だから、私はのどの風邪をひくことが多かったのかもしれませんね。。
今回、のどの風邪をひいて、大分直ってきたのですが、なんかだいぶさっぱりしました。。


仕事のことも、もうセラピーしなくても大丈夫と思っていたのですが、
確かに、今進めている展開とは、個人で仕事をするということで嫉妬や妬みもくるといえばくるわけなので、
ものを書いたり話したりするのと同じように、仕事を進めていく前にも必要なセラピーだったのだなあと。。

そして、仕事と家族と、全く別のテーマかなと思っていたのですが、
さいごのシャベルワークで、やっぱりリンクしていたことがわかって、とっても納得しました

家族関係からくる恐怖感もあったのですが、家族からの嫉妬や妬みもあったなあと。
特に、母からですが。。
そして、やはり実家を焼いた、ということは、母から自由になりたかったのかもしれないなあと。。。

去年の末頃に確かきよこさんにセラピーしていただいたときに、実家をつぶしてボールにして投げたと思うのですが、
まだまだ残っていたのですね。。
実は、昨日でちょうど、今後の仕事で必要なの契約書を出してきました。
ようやく、一人でやって行こう、そういう方向に舵を切れたという実感があります。
色々とありがとうございました。


まずは、やれるところから、徐々にやっていこうかなと思っています。
きよこさんがおっしゃってくれたように、
これからいろんな新しいひろがりが生まれてきそうで楽しみです☆
ほんとにどうもありがとうございました。


自分の為に生きていい、と 自分に許可して行きたい

セラピーで、雑談の時に浮かんだこととか
も面談の時間に話させて頂き、セラピー中も話があちこち行きましたが、
事前に考えていたテーマで受けさせて頂くことになりました。

他人に合わせる癖が身についてしまっていて、
自分の気持ちを感じることが麻痺していて、
今でも、まだ ホントは自分はどうしたいのか、というのが、良くわからない感じです。

意識して自分の気持ちを感じるように練習をしないと、条件反射で、
無意識に他人に合わせてしまう癖が出てしまうのです
相手にあわせなくてはいけない、という無意識の思い込みがあって、
だから、一人でいる方が 他人に合わせなくていいから 気楽なのだと思いました。
自分の気持ちを自分に聞く練習、リハビリをしていかなくては いけないのだなぁ、と思います。
リハビリの作業が大変な様な気がして、ついつい元の習慣に戻ろうとしてし
まうのだと思います。どうせなら、リハビリ自体を 楽しめるようになれたらいいな、と思います。

「自分で決める」「断言する」の言葉を頂きました。
心掛けていこうと思います。
自分で決めていいのか、と びっくりしたような、許可頂けて嬉しいような、
不安な様な 複雑な 感じです。
相手に従う習慣が身に付いてしまっていて、「自分の感情は必要ない」と思い込んでいたようです。
でも、他人に従うだけの人生なら、生きている甲斐が無いなぁ、とも思います。
だから、漠然と、なんのために生きているんだろうなぁ、とか 生まれてこなければ良かった、
とか思ってしまったのかもしれないなぁ。
自分の為に生きていれば、そんな感覚は持たずに済むのかもしれないな、と思います。
「自分の為」であって、「自分の為だけ」ではないのでしょうから、
このあたりのバランスも微妙ですが、自分の為に生きていい、と 
自分に許可して行きたいと思います。

キラキラタイムの時に、思いがけず、早くに亡くなった従兄弟の話が出てきて、
もしかしたら、それが「○○」であった可能性もあるなぁ、と感じました。
地面に捨てた時に、紀世子先生が「光の中で浄化されます」と言われたのも、
その可能性があったからかな、と感じました。

それが、○○であっても、自分の勝手な思い込みであっても、
まずは、こちらから 手放す決断をしないといけないのだなぁ、と思いました。
こちらが 手放すことで、相手も自由になって、
好きな時に好きなように光に帰ってくれたらいいな、と思いました。
ひとつのセラピー体験の中に、いろいろなことが含まれているなぁ、
と改めて感じました。

素敵な時間でした。 
どうも ありがとうございました。

やっぱり紀世子さんのセラピーは深くて

紀世子さん、こんにちは♪
先日は光の言葉セラピーありがとうございましたm(_ _)m
やっぱり紀世子さんのセラピーは深くて、
自分の未熟さが身に沁みて分かりました。。

私についてたパイプを外し、「不安と恐れ」のおもちを取り除いたら、
退職後にやろうと思っていたことが出てくる出てくる(^^;
そういえば、あまりにやりたいこと、やろうと思ってる事が
ありすぎて「焦り」が出てきたから、私はその「焦り」を自己セラピーしたんでした(^^;

うーん、それなのに新たな「見張り」の存在を知って「恐れ」が出て、
そこからパイプをくっつけられるという。。
これって、私のセラピーで最後の仕上げ(光)が甘かったって事ですよね?
未熟だ〜私(>_<)

そういえば、退職後は まず身近な人や周りの方に私の経験を積む勉強という形で、
セラピーさせて頂こうと思っていたんでした。
「恐れと不安」を取り除いたおかげで思い出しました(^^)
思い出したら、周りからもそんな話が舞い込んできてます。

今、色々やりたいことの順番を大雑把に考え中です。
基本は流れに「お任せ」で♪

紀世子さんに「「お目付け役」と「見張り」は同じではないの?」
と聞かれて初めて気づいたのですが、
過去世のPの「お目付け役」は闇の「見張り」
と対なのかなって、セラピーの後に思いました。
「見張り」がいるから「お目付け役」を付けたというか。
そこは何かしら連動しているのかななんて。
光の「お目付け役」が緑内障と関係してるというよりは、
闇の「見張り」が関係してるのかな。
見えない一点は見せない一点なのかも。
だとしたら、いつ「見張り」がついたかも分かる。

夢で導かれた長野のO神社に行った後です。
うーん、でもO神社で何かを受け取ったんだけど、
何を受け取ったのかが分からない(>_<)
これも自己セラピーで分かるのかな?

ともあれ、私の緑内障?は私が覚悟決めて動きだし、
パートナーと共に動き出さないと居座るのでしょうね。
あー、病院に行かないといけません(>_<)

とりとめのない文を長々と書いてしまいましたm(__)m
又お世話になる事があると思います。
その時は又よろしくお願いします。
ありがとうございました♪


気がかりがすっきりしました!

こんにちは、Wです。昨日はセラピーありがとうございました。
やっぱり受けてよかったです!
今回は、光の言葉セラピーを2枠続けて受けてみて、
今 私の気がかりがすっきりしました!

自分でも自己ヒーリングは出来るのですが、
気づきの部分がまったく違います。
息子は、私が頑張って子育てをした証だったのですね。
今回、そこを手放すことが出来、心が軽くなりました。
ありがとうございます。


目を覚まさせていただいて、ほんとにありがとうございました!!

熊本出張の準備で忙しい中、長いメールを読んでくださって、
お返事どうもありがとうございました。熊本での写真もFBで拝見しました。
とても楽しそうですね!展覧会もとても素敵なかんじで、いけなくて残念です。。。
講演会、展覧会ともに、素晴らしい会になることを祈っています。

おかげさまで、私はあれからよく寝られるようになって、だいぶ元気になってきました。
この前書きそびれたのですが、ちょうどセラピー受ける前に、車のガソリンがなくなりかかっていたのですが 
さらにセラピー中エンジンをつけっぱなしにしていたら ほんとにちょうどなくなるぎりぎりのところまでいって
、なんとか一番近くのガススタンドについてぎりぎり間に合ったのですが、
ああ、自分もこの車と同じように、ほんとにぎりぎりガス欠状態だったんだな、としみじみ思いました。。
ガススタンドと一緒で、何とか間に合ってよかったです。ほんとにありがとうございました!

咳の数だけ洗脳されていた、と考えると、ものすごい数の洗脳をされていたことになってびっくりです。。。
ようやく昨夜位から収まっていたのですが、
今日、職場で人と話している時も一回咳が止まらなくなって 
ああ、これは相手からのエネルギーを出そうとしているんだなと思っていました。

自分なりに、自分の体調がどんなだったのかなとおもってちょっと調べたのですが 
もしかして、自己免疫性疾患だったかもなと感じてます。例えば、SLEとかは、まさに、抑うつ症状もでますし。。
そういえば、ここしばらくなぜかずっと微熱が続いていたのですがそれも結構合致するし。。。

そして、なんとなく、漠然と、もう死んでもいいかなと思っていたな、
ということにも、改めて気が付きました。。
なんで、そんなことを思っていたのか、改めて振り返ってみるとなんかこんなにがんばっているのに、
やりたいこともやれないし だったら、もう人生いいかな、とおもってたな、、と。。。
でも、よくよく考えてみたら、そんなことで人生終わりにするくらいだったら 
この場所を抜けて、自分でやりたいことを自由にやったらいい、
それに、私がいなくくなったら、家族、とくに、こどもが悲しむな、ということすら、
普通に忘れていた自分にびっくりしました。これって、かなり鬱の症状ですよね。。。(苦笑)

以前、大企業に勤めていた時に、えらい辛そうに働いている男性社員がたくさんいて
、なんでそんなにつらいのにやめないのか聞いたら、
仕事をやめたら、経済的に困ってしまう、家も建てられなくなる、といってるのをきいて、
その当時は、そんなことないのに、ほかにも仕事はあるし、いろんな生き方があるのになんで、
大企業というだけで、そこにしがみついて半分死んだような人生を生きているんだろうとすごく不思議に思ったのですが、
まさに、今、自分がその男性社員とおなじようなことを考えていたことに気が付いてかなりびっくりしました。。。
 自分ではそういう発想からはかなり遠いタイプの人だと思っていたのに
 いつのまにやら、同じような思考方法になってたなんて、びっくりです。。(苦笑)
 いつのまにか、現在のこの安定した仕事をしているということに必要以上にこだわるようになっていたのだなと。。
まあ、"洗脳"されていたのもあったとは思うのですが、
自分では、洗脳されにくい、とおもっていたので、かなりびっくりしました。。。
それだけ、創業者の念が強い職場ということなのでしょうか。。。 

 たまたま、昨日買った脳科学者の書いた本「15歳若返る脳の磨き方」を読んでいたら、
それに、人間死ぬときは自然に死ぬということはない、脳が死ぬと決めた時に死ぬんだ、
だからなんとなく死ぬと思うといってた人が本当に突然死んだりするんだ、とあって、
うわ、まさに私のことだ、とちょっとびっくりしました。。
まさに、なんか、このままだと死んでしまう、と何の根拠もなく思っていたのですが、
あのままだったら、ほんとに結構すぐ死んでいたかもな、、、と思いました。。

ミカンに浸食されてしまって死んでいたのかもしれないし 
ミカンに浸食されるくらいなら、その前に自分で死んでいたのかもしれないし具体的にはよくわからないのですが、
でも、ああ、ほんとに死のうとしていたな、、と。。。なので
目を覚まさせていただいて、ほんとにありがとうございました!!

なぜだか、前は、HPに自分のやりたいこととか、やっていることを出すのがなかなかできないでいたのですが、
セラピーを受けた後、たかがHPなんだから、そんなに深刻に考えないで、もっと気楽に出していいんじゃないかと思って 
職場の最後の写真もだしてみたのですが
そしたら、思いのほか、友達からあったかいコメントがいろいろと寄せられて、
しかも、びっくりしたことに、次の予定まで効いてくれた人がいて、
それに、私も気軽に、理想の具体化とか、ほんとにおもっていることをかけてしかも、気合もなんにもいらずに、
ほんと気軽に返事でかけたのですごくうれしかったです。
今まで、なんとなく、ほんとにやりたいことを人前でOpenにできないでいたので 
たかがHPですが、私にとっては大きな進歩でした!

これも、なんとなくセラピーの成果な気がします
洗脳から抜けて自由になったからでしょうか・・・?どうもありがとうございました!!

上司の私への対応も、今まで時々なんか不思議だなと思うことがあったのですが、
なぜだかよくわからないでいたのですが、彼も洗脳されていて、
さらに私のことも洗脳しようとしていたのだと考えるとかなり納得がいきます。
そして、かなり頭脳明晰で、お客さんのことに関してもとても鋭い分析をするのに
私がやりたいこととかを無視して話したり、彼自身、洗脳されている自分のことに気が付きたくないからだ、
と考えると結構合点がいきます。。。

紀世子さんが指摘してくれた魔法の言葉
「まっぴらごめんだ」
ありがとうございます!
まっぴらごめんだ!って、今何回か口にしたら かなり気分がよかったです(微笑)
そうですね、自分が嫌なことは、まっぴらごめんだ!っていって、断っていいんですよねー!
魔法の言葉だって、教えてくださってありがとうございます!

まっぴらごめんだ!って、今言うたびに、なんだか肩の荷がおりたような、すごくすっきりした気分になりました。
ほんとに魔法みたいですー☆
ありがとうございます!!

(一部省略)

あと、場所が悪い、とセラピー中にでてきたのも、かなり意味深でびっくりしました。
今いる場所が悪い、なんて意味だとは全然思わずに言ったのですが、確かにそうだな、と。。。やめたい、という本音がでてこれて、
ほんとによかったです。ありがとうございます!

きよこさんには、何度も命を助けられている気がします。。
心からありがとうございました。
そして、そんな重いテーマのセラピーにも関わらず、
とても楽しくて面白いセラピーにしていただき、ありがとうございました。
ほんとに自分を知るって、奥が深くて面白いですね!


イライラがなくなり、自然に穏やか

先日はありがとうございました。
あれから一週間がたちます。
セラピー終了後は一体何が変わったのか全然実感がなく、
私の中の太陽がポカポカしてるのだけは感じてて。
でも嬉しくて、子どもや、旦那に「私こんにゃく取ったんだよ」
って言いたくて、言いたくて…長男には言っちゃいました。

直後は 誰とも接することもなかったし、2歳の子もいつも通りでした。
人生がまるっきり変わってしまう訳ではないので、当たり前なのですが、、。
でも明らかにこの一週間変わったのです。

まず、セラピー終了後
長男が帰ってきて、ママ?と抱きついてきたこと、
転んで泣いて私に抱っこされわんわん泣いたこと。
これは別に不思議に思わないかもしれませんが、
*私達親子にはなかったことなのです。
私には甘えて来れなかった子で、
抱っこ法と言うのにも通ったことがあるくらいです。
そして、私の言うことを素直に聞くようになりました。

以前は「聞いてるの?何度言ったらわかるの?」でした。
長男は私の太陽が見えてるの?って聞きたくなった程です。

そして、*旦那さんとの関係。
毎朝起きると旦那に抱いていたイライラ…
何から、どこからきてるのか、わからないイライラが
起きた時になくなったのです。

週末一緒に外出したときも 
なぜか(^^)手をつなぎたくなってしまったのです。

そして*対人関係、
今までは人に会った後ため息ついて、疲れていました。
そして会った日の夜 一人反省会みたいなことをしていましたが、
全然そんなことはしていません。
今まで何故か毛嫌いしてた人とも 普通に会話していました。

セラピー後の何日かは、これは私が意識的にやってるのかな、なんて、思っていました。
今までも、今日はこんなキャラで行こう、と事前に考えていましたので。

一週間たって慣れてきたって言い方は可笑しいですが、
取り繕ってる訳ではなく自然に出来ていたのです。

以前は伝えベタだと思っていたのに、
社交辞令ではない自然な言葉が自然に出てくるんです。
もし、自分が作ったキャラなら疲れているはずだから。

上手く伝えられないけど、意味わかりましたか?

とにかく今は、私の心の中にイライラがなくなり、自然に穏やかなのです。
今でも 今までの考え方の癖で、事前に今日はこういう自分で、とか
一瞬考えてしまうことがありますが、
そんなの考えても仕方ない、流れに任せよ、と思っています。
そのうち、考えないようになりそうです。

また違う悩みや考えてしまうことなどが出てくるかもしれません。
でも今はまだ余韻?余韻ではなく、(本当に起こっている素直な出来事ですが)
この幸せを味わっていたいと思います。
ありがとうございました。


ほとんどが網羅されている事に気付きました!

○日はセラピー有難うございました。
本当はもうちょっと早く、
セラピーの質問をお送りしようと思ってたのですが、
記録を読んでいると、いろいろな事に気付けてきて、
かみしめているうちに 今日になってしまいました。

久しぶりの今回のセラピーは、
今迄、光の言葉セラピーを何度も受けてきましたが、
「こんなセラピーは初めて!」と言う様な
深い内容になったと感じています。

なので、簡単に
紀世子さんに感想や質問を送ることが
出来なかったのだと思います。

(一部省略)

「居なくてもいいんじゃない?」っていう「諦めの感じ」
もう私、長すぎて
諦めてたんですね・・

結果として・・
何日か眺めていて、このセラピーには、
私が今、課題として思っている事、
ほとんどが網羅されている事に
気付きました!

(一部省略)

今迄のセラピーが全部、繋がった気がします♪


1時間のセラピーのなかで、すごい事実

こんにちは、
昨日はセラピーありがとうございました。

まだ、よくわからない(信じたくない?)状況なんですが、
だけど、きよこさんが立ち会ってくれているので、
事実なんだなーと思っています。

(一部省略)

かぶっていた事はうすうす可能性はあるかも…と
思っていましたが、ショックでした。
あたしの人生なんだろう。
取りかえしつかない。
知るのこわかったのかな。
その事実と向き合うには少し時間が必要かもしれません。
だけど、それを受け入れたいです。
楽になれる気がするからです^^

もうひとつ。
誰かが私にかぶっている状況を自分でかえられたこと。
これは、絶対無理・どうせ無理!と思っていたことなので、
わたしは信じられず固まっているみたいです。
せっかくすごいことできたのだから、
こちらも受け入れたいです。

私の心が子宮に筋腫というこぶを作りつづけて教えてくれていたこと。
その“事実を受け入れる”ということをしていなかったこと。
1時間のセラピーのなかで、すごい事実を教えてもらいました。

じわーっと沁みてくるセラピーありがとうございました。

きよこさんと取り組んできた半年ほどが、思い出されます。

セラピー中にきよこさんに聞かれること。“どう思った?どう感じた?”
そのことの大切さがわかっていませんでした。
セラピーを重ねていき、この頃ようやく、
私は、自分の気持でなく、人の気持ばかり気にしている事がわかりました。
そして、自分の気持を知りたくない、感じたくない、ということもわかりました。

きよこさんのセラピーは、私にとっては、
生きていくのに大切なことを教えてくれたり、思い出させてくれるセラピーです。



原因の壺を取り除く事ができて、凄く良かった

今日は本当にありがとうございました。
胸のつっかえが取れて、楽になりました。
ネガティブになる理由も理解できて、モヤモヤや、
その原因の壺を取り除く事ができて、凄く良かったです。
あれからも 少し嫉妬心が現れても、それは要らない物なんだと
自分に言い聞かせて、消し去る事ができるようになりました。
全てに 少しづつポジティブに考える事ができるようになって来ましたので、
本当に良かったと思います。
次は欲しい物を手に入れるワークを是非受けてみたいと思いますので、
その節はどうぞよろしくお願いしますm(_ _)m


かなり かなり びっくりしました
光の言葉セラピー3種3時間ワークを受けられました。

きよこさん こんばんは。
今日は、セラピーをありがとうございました。
スカイプ音声不良で残念でしたが、
却って電話で、1歳のこどもと一緒にあちこち移動しながらお話しできたのでよかったです。
色々とお気遣いありがとうございました。

また、Rちゃんとも時々一緒にお話しながら
セラピーを受けさせて頂いてありがとうご ざいました。
こどもがいるとセラピーはどうなるんだろう??とちょっと不安に思ってたのですが、
きよこさんのフォローで、特に問題なくできたので、とてもうれしかったです。
ありがとうございました。

(紀世子説明:子どもと一緒にセラピー受ける! 講座受ける!は スカイプなどで可能になっていますので・・
よく行っていまーす。孫達とかかわっている日常が私にもあるので 私も楽しんでおしゃべりすすめられるんですー
)

ところで、今日は、元々は、仕事をどうしようかと思ってセラピーをお願いしたのに
実は、あかちゃんがほしい、がテーマになって、かなりかなりびっくりしました。
でも、もう1-2人赤ちゃんがほしい、というのはずっとおもっていたことだし
確かに、それがはっきりしないと、仕事も決まってこないと思うので
深いところでは、そっちがメインだったのだなあ、と。。。。

自己セラピーしてても、
なかなか自分では核心に至らないと思ってたのは、
表面では、仕事をしないといけないと思っていたのに
赤ちゃんがほしいと、表立って言えない自分がいて、
それで、最初は仕事のことをという形でセラピーをお願いしたのかもしれないです。。

でも、不思議なのは、
昨日、セラピーの書きとり用のノートを用意しようとしたときに
今のノートがちょうど一杯で、他にあいているノートがあかちゃんが表紙のしかなくて
仕事のことを相談するのに、なんかちょっと違うかなあと思いつつ、
あかちゃんが表紙のノートを使ってたのですが、
セラピーが終わって、ノートの表紙があかちゃんなのをみて、
あれ?結局、あかちゃんがほしい、というセラピーになるのを
自分でもどっかでしってたのかなあ、
という不思議な気持ちになりました・・・(微笑)

今回、はじめて、子どもと一緒にセラピーをうけたので、どうなるのか??
とちょっと不安だったのですが、
こどもも、なんだかきよこさんのセラピーを楽しんでる?みたいに
えらい元気にずっとはしゃいでたので、それにもびっくりしました。
普通、私が電話であんなに話していると もっともっとぐずると思うので…。
こどもも、もしかしたら、未来の妹?弟?と話しながら
一緒にセラピーを受けてくれていたのかもしれないなあ、
と思ったりしました(微笑)。

そして、今日の3種類の光の言葉セラピーすべてに、自己否定、がでてきたのにも、驚きました。
ややあるかなーとは 気がついてたのですが
それぞれ、かなり巨大で、100kgとか100トン!!とか、すごいサイズで、
我ながら、随分自分で自分を否定してたんだなあと感心してしまいました…。

昨日、なんとなく久しぶりにAngel Cardで今日のセラピーのテーマはと きいたら、
Self Acceptance(自己受容)のカードがでてきてたのですが、
ほんとにその通り、で、ちょっとびっくりしました。。。

最初に、@の自分に不都合なものに取り組むワーク、をやっている時点では、
まだ、赤ちゃんがほしい、というのが、今日のテーマだとは気がついてなかったのです
が、
でも、
逆に、その不都合なものに取り組んだ後でないと、
本当の自分の気持ちを語ることすら できなかったのかもしれないなあ、
と思ったりもしました。
しかも、不都合なものに取り組んで、胸にあった赤い巨大なグミを取り除いた後、
「生き返った」ということは、今まで死んでいた、ということよ
ときよこさんに指摘された時は、
今まで死んでいたなんて、、、、と、死んでた実感がなかっただけに(笑)、かなりびっくりしました。

まあ、確かに、死んでいたら、赤ちゃんも産めないし、
ましてや、仕事のことも考えられないから、当然と言えば当然ですよね、。。

そして、Aのほしいものを手に入れるワーク、では、
最初セラピーを申し込んだ時は、すっかり仕事のことをやるつもりでいたのですが、
きよこさんに、@のセラピーのあと実際に聞かれたときには、
仕事にしようか、赤ちゃんのことにしようか、ちょっと迷って自分でも意外だったのですが、
結局、あかちゃんのことをやることにしてしまいました・・・。

今回、なんで 自己セラピーじゃなくて、きよこさんにお願いしたのかというと、
自分では核心に触れられないでいる気がしていたからなのですが、
もしかして、
あかちゃんのことを自分で第一のテーマにすること自体が、
その時の私には難しくて きよこさんにお願いするようにしたのかもしれない、、、
と気がつきました。
もしかして、未来の私のあかちゃんが、そうさせてくれたのかもしれないなあと。。。

そして、赤ちゃんが来るのを邪魔しているものが、黒い文珍という自己否定だった
のにも驚きました。
しかも、100kgの文珍って!!
かなーり重い文珍ですよね。。。
今、重い、と書いて、思い、とでたのですが、
その自己否定は、相当、重い思いだったのですね。。。
それを自分で取り外すことができて、自分で自分を誇らしく思えるようになってよかったです。

そういえば、きよこさんにセラピー中に、文珍って書道で使うけどやってたの?と聞か れて、
そういえば、小学生の時にやってたけど、言われてやってただけで、まあまあ上達はしたけど、
特にすごい好きとか得意とかではなかったなあ、と思い出して、
もしかして、自分が好きじゃないけど、
親に言われてやってきたという人生を象徴しているのかもしれない、
と 後で気がつきました。

親からの期待、それにそむいてはいけない、という思いがなくなったということは、
自分のしたいことを素直にやっていいということだなあと。
それは、あかちゃんをまた産む、ということにもつながるし
自分の好きな形で、子育てをする、ということにもつながるし、
自分の好きな形で、仕事をする、ということにもつながるなあと☆

この1年 色んな都合で、実母と一緒に暮らしていて、
最初は、私もかなり頼っていたし、もちろんとても感謝してるのですが、
徐々に、やっぱりちょっと限界かなあ、と思えてきてた矢先に
色んな他の条件から F県への移住が決まったので、
こういう形で改めて自分の内面の動きとも重なっているなあと。。

Bあなたの歩く道 未来ワーク
では、
×印が、なんと100トンもある青い岩で、しかもそれが自己否定で、それにも驚きました。
道を書いたときは、太くてまっすぐで なにも障害がないように見えたので…。
100トンもある自己否定の青い岩が、自分への自信の2台のクレーン車になってかなりよかったです。
仕事も子育てもすることで 自分の自信になっていくのかなあと思うと、とてもうれしいです。
相変わらずこどもは3人描いてますし・・・(微笑)なんででしょうね?
でも、やっぱり2人じゃなくて、3人しか思いつかないんです。。。

そして、そういえば、2年前に同じワークで受けたと思いだして、
ノートを取り出してみてみたら、
なんと数年後に住んでいる場所の絵が、
真ん中に山があって 海に囲まれた島の絵でした。。。
これって、これから住もうとしている地域にそっくり!!と、ちょっとびっくりしました。
そのときは、全く適当に浮かんできたイメージを書いていて
実家のあるT県に住むつもりでいるのに、おかしいなあと思ってて、
沖縄にも見えないし、ハワイかなあと思ってたので、かなりびっくりです。
しかも、その当時は、実家のそばに家を建てるつもりだったのに、
なぜかビルを書いていて、それもすごく不思議だったのですが、
もしかして、これが今回住むことにしたマンションの絵かも、、、と気がついてみました…、
しかも、その絵でも、こどもは最初は1人で、
その山のある海に囲まれた島に移った後に3人に増えてました!!
ちょっとびっくりです。。。

きよこさんもいったように、
自分の未来は、実は自分でわかってるのかもしれないですね。。。
なぜか、Rちゃんを授かって、子育てしているのが
とっても幸せで楽しい自分がいるのですが、
同時に、仕事をしてない罪悪感とか、
子育てを楽しいと言ってはいけないような、(私の)勝手な思い込みがあったのですが
折角の楽しい時間や体験を、自分自身への自己否定で否定するなんて、
とってももったいないなあ、、と。
そして、そんなに巨大な自己否定があったら、確かに「死んで」しまうよなあと。。。
そして、純粋に、自分が楽しいと思えることを楽しいと言える環境に移りたいなあ、
というか、実際に移ることになって、ほんとによかったなあ、、と。

最初は、当初の目的の仕事のことではないところにセラピーがいってびっくりしましたが、
仕事のことは表面で、実は、赤ちゃんがほしい、ということを
自分ではなかなか取り組めないでいたから、きよこさんにお願いしたのだなあ、と
改めて納得してます。
仕事のことは、まあ、あかちゃんのことがあったら自然と決まってくるかなあ、と思ってます。

また、よかったらおしゃべりさせてください。
とりあえず、お礼をと思って書き出したら、やけに長くなってしまいました…。
読んで頂いてありがとうございます。
どうもありがとうございました。

追記:
Rちゃんの最近のベスト写真送ります。
よかったらみてやってください。
今 送る前にみたら、こどもの服に
クレーン車?(ブルドーザー?)みたいな工事に使う重機が描いてあってびっくりしました…(微笑)
やっぱり Rちゃんも手伝ってくれてたんですねー☆


答えをもっている そういう自分が居るんだ!

先日、光の言葉セラピーを受けたSです。
素晴らしい時間をありがとうございました!
翌日から身体の浄化?がドドーっと来て(笑い)昨日起きたら、
視界が明るくなった気持ちがしました^^

「光の言葉セラピー3種ワーク3時間」を受けてみて
それぞれのセラピーの記録をノートに書き留めるのが新鮮でした。
紀世子さんが、わたしが発した言葉を発する。
わたしが言ったイメージや心の言葉を、改めて紀世子さんの口から聞く作業が、
とてもとても新鮮でした!!
言いっぱなしとも違う。
聞きっぱなしとも違う。
共に歩いてもらっている。そんなふう。
信頼しながら、リラックスして、自分が発した言葉を自分で受け取る・・・・・!
頭で考えているのではなく、心で感じて感じて感じた3時間でした。
自分の中に、あんなイメージが湧くの?・・・・・湧くんだあ・・・!!

【1個目不都合なことに取り組むワーク】では
溶岩の塊(認められたい・嫉妬してしまう気持ち)が大勢の人の手の力を借りて、
なんと道具を使わず細かく砕いて粉末になり風に吹かれて空に飛んでいき・・
・溶岩があった場所は草原になり次々と花が咲いていく・・・

【2個目ほしいものを手にいれるワーク】では
下半身に溜まった濃紺のインク(恐怖や不安)が
かけ流しの温泉に浸かって溶けて流れていく・・・・

【3個目あなたの歩く道未来ワーク】では
未来を阻むものは、A4のコピー用紙で、そこには正しい生き方が書いてあって、
それはわたしの生きる指標だった。
けれど、紙が風に吹かれて飛んでいってしまう。
それはなくてはならないものか?
いいえ、なければないで済むもの。
・・・「!」・・・わたしは正しく生きるより楽しく生きたいんだ!!

これらが、全て自分の中にあったイメージだなんて、本当にビックリです。
まだ、ちょっと信じられません。

けれど・・・・自分の中にあったんだ・・・
紀世子さんとお話していくうちに、一緒に歩いてもらっているうちに、
テーマに対して自分がちゃんと反応するんだ・・・
どうしたいかがあるんだ・・
答えがあるんだ・・
答えをもっている そういう自分が居るんだ!

そういうことに気付かせてもらったんだ!!!
と、思い、嬉しくなりました^^

ありがとうございます!!!

HPの「わたし過去世」を拝見しました!
「ヒーラーの誕生」の中にも紀世子さん過去世の描写が登場しますが、
HPは、さらに詳しく書いてあって興味深かったです。

神仏や天使のエネルギーってどんなもの?
妖精やイルカちゃん達の意識ってなあに?
魂はどこにあるの?
神とは?
さらに ワンネス^^
それはどういうことなんだろう・・・?と いつも思っていました。

今まで受けてきたセミナーで教わったこと、スピリチュアルな本から得ているもの、
それはあっても 頭で考えることばかりでした。
理解しようとしていました。
でも理解はできませんでした。
それで、いずれ、何かの形で、わたしが知るときに知ることになるのかなあ・・・
と だけ思っていたんです。
でも、果たしてそういう機会が来るんだろうか?
昨日読んだHPの紀世子さんの過去世を読んだとき、
そしてさらに 本を読みかえしてああ こんな感じなの!と思いました。

(紀世子のから抜粋)-----

open the door
私のドアは開いた。ひらいた。

神とかではない。
それは みんなだった。
そこには みんながいた。
神が決めることではなくて 自分自身の 私の魂が 決めることだった 何でも。

・・・・・・・

「神」という言葉は みんなにわかりやすくするための象徴だったんだ。
じつは自分なんだ。
神=自分ということを実感した。
上って指すけれども 確かに上なのだけど 上ではなくて 私の中にあった。

・・・・・・・・

その場所が気持ちいいけど
神とコンタクトではなくて 己の魂をひらいたんだ。
それをコンタクトっていうんだ。
そして神は上ではない ここのハートの中であり 魂はここにある。



ここのところ読んだとき、涙が出てきました。
癌という壮絶な体験をなさって、過去世との関わりから謎解きがなされて、
ドアがひらいた!

過去世のエネルギーってあるんだ!と思いました。
それは、怖いものではなくて、知ったら 終わりでもなくて、
今生を素敵にパワフルに生きていくために応援してくれる素晴らしいエネルギーなんだ
と感じました

明日◎時に過去世療法3時間Bコースのセラピーでお世話になります。
宜しくお願いします^^