ヒーラー養成講座受けた方 の体験談
ｐａｇｅ．10
※個人の感想であり効果を保証するものではありません
2008年初夏♪ 体験者の声 9００人になりました。
こちらは9０１件目〜からの分掲載しています。
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みんなシェアしてくれて ありがとうございます。
すべて本人の体験です。
◇メールなど受け取った後 書いてくださった
ご本人へ 改めて 公開許可を受け取ってから 載せています。皆様ご協力ありがとうございます
| こちらは このページですよー スクロールで読めます。↓ ●退行セラピー （前世療法・インナーチャイルド）体験談 ■903■自分の中で変わったのを確かに感じました ■905■この変化にびっくり ■910■この目的にやっとたどり着けた ■911■４０数年抱えていたものを外すことができて ■912■私が とても望んでいた ■913■本当に嬉しいです ■915■受け入れることが出来て安心 ■916■今はとても、心が軽く感じます。 ■918■もうほんとにキラキラタイムの重要性を知る ■919■今ダイナミックに変化しているのがわかります ■924■安堵感、幸せ感、充足感がわいてきました ■925■私が目指していたモノです ■926■いろいろ動きがありました・・・。 ■929■すごくすごくうれしかった ■931■自分のことを話せてとてもよかった ■934■セラピーの奥深さも底がない・・・。 ■937■娘に奇跡？？が起きました☆ ■938■今は、楽に暮らしています ■939■本当に受けてよかった ■941■堂々と自分を表現してもいい、 ■948■今、はっきりわかりました ■949■心強い味方が出来た ■951■その日から変化が ■956■独特の不思議感を体験 ■961■体験は、すごい威力ですね ■969■ インナーチャイルドは、 本当に改めてパワフルな存在 ■970■ひと山越えた！ 峠を越した！ ■977■すごい学びというか やっぱりそうだったのかというか大きな気づき ■978■感激や納得で感無量 ■979■また新しい１歩を踏めそうです ■983■心が喜んでいる ■986■自分の大きな方向性を指し示す道標 ■990■たくさんの気付きをありがとう ■991■生涯忘れることのできない日 ■994■セラピーはとても衝撃的でした ■998■集中力や的確さはさすが ★集中力や的確さはさすが こんにちは きのうはありがとうございました。 とても内容の濃いなかなか 考えさせられる セラピーになりました。 なにより、自分が思っていたよりも とても自然な誘導でスピリチュアルな感じを受けなかった事、 それでいて しっかり自分の過去を見られた事に対しては とても驚きでした。 私が今後やろうと思っていることに近いものを感じました。 こういった誘導の仕方や どういう観点から見ていくのかといった事等々・・ 色々勉強させていただければと思っています。 そこで前から考えていたように ぜひインナーチャイルドの養成講座を受けさせていただければと 思った次第です。 （途中省略） ではまた、お会いできるのを楽しみにしております。 今回受けさせていただいて、きよこさんの明るい生き生きした感じ、 喜んで楽しんでセラピーをしている感じ、 （その時の集中力や的確さはさすがと思わせれました。 でもそういうところを特に主張していない さらりとした感じがとてもいいなと思ったのです。） が とても印象的で、私も そういう感じを大切にしたいと思ったのです。 ★セラピーはとても衝撃的でした 先日インナーチャイルドセラピーを受けたFです。 いろいろとありがとうございました。 スパティオ小淵沢まで送っていただいた後、 近くを散歩し、温泉に入りました。 バスの時間までのんびりと過ごせてよかったです。 紀世子さんのお家もセラピールームも 素敵で夢のような世界で した。 そして、セラピーはとても衝撃的でした。 私は自分自身に向き合いたいと思って、 様々なセラピーを受け てきましたが、 本当は逃げていたとは思いませんでした。 弱い自分が嫌で自分を責めることで 自分の弱さから逃げていた んですね。 自分も他人も誤魔化して嘘をついてきたことがわかりました。 それが当たり前になっていたんです。 無意識でしていることに気づきました。 これから、子供のF子ちゃんと一緒に 本当の自分が感じてい ることを見つけていきたいと思います。 大切なことを気づかせてくださって とても感謝しております。 本当にありがとうございました ★生涯忘れることのできない日 スカイプのインナーチャイルドセラピーで お世話になりました、Yです。 素敵なセラピーをして頂き、本当にありがとうございました。 最初、私とっても緊張していて、これもクセなんですけど、 頭では全然大丈夫って思っていて、 言い聞かせてる訳でもないので、 自分が緊張しているなんて 思っていなかったんですけど、 電話がつながる少し前から ガチガチでした。 本番に弱いタイプです。 しかもその日の朝は、 なぜか、自分の部屋にたくさんの人がいて、 スカイプの向こうの紀世子さんの声が聞こえなくて 、 「いやーん、セラピー受けられないよー」と、 泣きそうになっている夢を見ました。 どこまで心配性なんだか、と思います（苦笑） でも紀世子さんとお話しているうちに、 安心してゆだねられました。 思っていたとおりの感じの紀世子さんで、 初めてだし、 お会いしたこともないのに、 全く違和感がなかったです。 セラピーが始まり、紀世子さんに、 その子は「なんで〜！？」って叫んでるよ。 と言われて、 私の口癖が「なんで？」というのと、 あとこれは、セラピー後に思い出したのですが、 幼稚園の時、先生に、何でもかんで も、 「なんで？なんで？なんで？」って質問する子でした。 その記録が卒園の冊子にも残っていますし、 母からも聞いていました（笑） 母や父、そして周りの人に対する「言わなくてもわかってよ！」 という思い、（なんて理不尽な。と思いましたが、） その他も「一人にしないで」「なんでそんなこと言うの？」 「なにさ！」「さびしい」という言葉を、よく口にしているのです。 私自身、なんでそんな言葉が出てくるんだろう、 と思っていました。 大人の私は、一人で時間を過ごすのが大好きで、 さびしい、といった感情は感じていないつもりでしたが、 口では言っていたんですよね。 冗談交じりにも。 今までは取り壊された実家のあった場所に 時々ひとりで行っては、 子供の頃を思い出し、 とても切なくなり、 「家族やみんなはもう今を一生懸命生きているのに、 私だけ、 ここに大事な何かを忘れてきてしまっている。。」 と感じていました。 昔のアルバムを見ては、 号泣したのも一度や二度ではありません。 お父さん、お母さん、こんなに大切に育ててくれたのに、 こんな子でごめんなさい、そう思いながら、 「ありがとう」「ごめんなさい」と、いつも号泣していました。 私だけ、過去を生きている。 良くないってわかっていても、感情が引っ張られていたのです。 理由もわからないのに。 思い返すと、あの時もこの時も、と、驚くほど、 その子はずーーーーーーーーっと、長い間、 私にメッセージを送り続けていました。 走馬灯のように、あれもこれもそうだったのだ、と、 心当たりがあるのです。 気づいてあげられなくてごめんね、 気づいてからも、すぐに何とかしてあげられなくて、 本当にごめんね、、、って思っています。 「お母さんが可哀相だから、言えない！」 って、 口をへの字にして、小さなからだをかたくして、 一生懸命我慢していた子の姿を思うと、今でも切なくなります。 あの姿は忘れません。 もう絶対にあんな思いはさせたくない。 今まで辛かった分、何にも気兼ねすることなく、 元気に、自由にいてくれたら、って思います。 今、子供のYちゃんは、セラピーのとき、 私の胸の中に入ってきたままでいます。 相当疲れていたようで、ずっと眠っています。 ずっとずっと30年以上もたったひとりで耐えてきた子は、 今、わかってもらえたことで、安心しきって、 何も気を使うことなく、倒れるように眠っているのだと思います。 時々、眠そうな目を少し開けては、 安心して嬉しそうにまた眠ります。 今までは、眠っている時がせめてもの 逃避できる時間だったその子も、 今は目が覚めても、 「現実だけど、もう起きるの嫌じゃない」と言った感じです。 今も、すやすや、のびのびと眠っています。 休むだけ休んだら、きっと元気いっぱいになって 起きてくることと思います。 元々、とってもお茶目な元気な子だったので。。 Yちゃんの、胸にあった赤茶色の汚れた血の塊は、 怒りだったのですね。 大人の私のお腹には、真っ黒い鉄の塊があって、 セラピー前に確認した時は 確かに硬いのがあったのに、 終わってからは、指がびっくりするほど、 グィーと入っていって、柔らかくなり、本当に驚きました。 横になって確認してみると、まだ少しあるのですが、 今日、お腹が痛くなって、少し悪いのが出ました。 残りも少しづつ溶けていくのかもしれませんね。 この文章を2日にわたって書いているのですが、 2日目のYちゃんは、とってもご機嫌で 好きなことして遊んでいます。 そして私に、「ここから出て行かない」って言うのです。 嬉しくて涙が出そうになりました。 セラピー中に、紀世子さんに、 「どうしてお母さんが怒っているの？」 と聞かれ、 最初は確か「言えない」と答えたと思うのですが、 母が怒っていたのは、私が外での遊びに夢中になって、 約束している時間をつい過ぎて帰ったからなのですが、 （セラピー後 2日目にYちゃんが教えてくれた） 確かセラピー中もそのようなことを、 Ｙちゃんは少し言っていた気がしますが、 それを聞いた時、「えー！？それが原因？」 って思ってしまいました。 記憶の中では、もっと他にきつい内容はいくらでも あったように思うのですが、、、、、 こういったことってあるのですか？ その時のＹちゃんにとっては、 その後何十年も引きずるくらいに、 大きな出来事だったということなのでしょうか？ （紀世子から：はいあります。大人の考えではたいしたこと なくっても子どもにとっては 大変きついことってあるのですよー） 色々な方の体験談を読ませては頂いていましたが、 自分もこんな体験ができるなんて。 まだ、ちょっと夢のような？感じです。 本当にこういったこと、あるんだなぁ。と。 前世は全く違和感ないのですが、 インナーチャイルドのほうが何だか不思議です。 今は本当にこの子が可愛くて可愛くて、 いつまでも、自由にのびのびといられるように、 私が守ってあげたいと思っています。 セラピー中は、ずっと窓の外の青い空を眺めながらいました。 あまりにも普通の日常の中でのセラピーでしたが、 生涯忘れることのできない日になると思います。 ずっとこの日を夢見てきました。 体験ができて本当に良かったし、 紀世子さんにお願いできて本当に本当に良かったです。 30年以上もたってしまった、、と少し思いました。 両親にも周りにもつらい思いを長くさせてしまった。。 でも、気づけたなら、遅すぎることはない！ しかも癒されたのだから、これからでもいくらでもやりなおせる。 過去にも無駄はひとつもないし！と思っています。 しばらくこの子と自分自身をゆっくり感じながら 日常を過ごしてみます。 それから今後のこと、また決めたいです。 きっと、またご連絡することになると思うのですが☆ 今しばらくは変化をしっかりと感じたいです。 でもすでに、変化は起きています。 会うといつ爆発するかわからない感情があったために、 最近少し距離を置いていた両親に会いたくなり、 早速会いに行きましたが、とっても自然体で、 我慢せず元気に接している自分がいました。 言葉にトゲがない穏やかな自分がいます。 わだかまりも、怒りの感情もどこにもなくて、 今までの「両親が大好き。だけど。。。」の、 「だけど。。。」が 消えて無くなっちゃいました。 お言葉に甘えて、お便りさせて頂きましたが、 長すぎる文章ですみません。 でもこうして、読んでいただけることは、 私にとって大きな力になります。 後日、夢チェックのほうもぜひ宜しくお願いします☆ (二通目メールから） 早速のご返信を頂きましてありがとうございました、 とっても嬉しいです。 その後、右腕の件をじっくり感じてみましたら、 「自分をわかってほしい（なんでわかってくれないの〜！？）」 「言わなくてもわかってほしい」という思いと、 やりたくないことをやってきたという思いがでてきて、 自分をわかってもらいたい、 自分に気がついてもらいたいために、 言いたくないこと、やりたくないことをやって 気をひこうとしてしまう自分がいた、感じがします。 右腕は「やりたくないことをやってきた」ことの象徴なのかな？ という気がしています。 確信は持てませんが。。。 紀世子さんが、こうして問いかけて下さったことで、 感じることができました。 ありがとうございます！ 今後いつか、はっきり確信できるときがくるかもしれません。 それからインナーチャイルドの質問にも答えて下さって ありがとうございます。 ふに落ちることで、理解が増し、さらに安心しました！ ご丁寧にありがとうございます！ 大きさは、このままかもしれないし、 大きくなっていくかもしれないなんて、興味深いです。 どちらにしても、状態が大切なのですよね！ 今までは「自分を愛する」の意味をいくら考えても、 感じてみてもわかりませんでした。 いつも「だって。。」という思いが出てくるからです。 こうやって感じることができたなんて。。。。 素晴らしいことですよね。。 とーーーーーっても気持ちが良いです。 そこには判断や批判が何もありません。 だっても、何もないです。 何度もお伝えさせて頂きますが、 紀世子さんにお願いできて本当に良かった〜。 と心から！ ありがとうございます！！！ そして、セラピー受けられるように応援してくれた主人や 両親 今までお世話になったセラピストの方、 みなさんに大感謝です。 私は、「こうなりたい自分」を諦めてはいません。 時間がかかっても、歩き続けます。 仕事にするしないの問題ではなく、 自分の人生のために、そしていつでも必要なときに 必要なひとに役立てる自分でいたいから、 紀世子さんから色々なこと教えて頂きたいです。 インナーチャイルドや前世、光の言葉、講座を 受けられる日を楽しみにしています。 やはり、私には、このセラピーになにかあると思い、 13年きましたが、今でもその気持ちは変わらないですし、 大きな体験をさせて頂いた今ではなおのことです。 以前にまだセラピーを受けられそうもないから、 クィックシートでの問い合わせをさせて頂いたとき、 必ずセラピーを受けたいという願いは 叶うとを信じていると 書いたのですが、 今回こうして本当に叶い、 しかも思っていたより早く。。嬉しいです。 しばらくは、ゆっくりとインナーチャイルドを感じながら、 大人の自分も休息したいと思います。 普通で言うと、疲れること何もしていないのですが、 30年以上いつもギュッと力を入れて、 自分に嘘ついて生きてきたので、 Ｙちゃんが元気になって 安心したあと、 大人の私も、気が抜けたのか、 身体のほうが疲れてるみたいです。 過去世などのフラッシュバックも続いているので、 何かあるかもしれませんが。 今までは何をしていても、寝ているときでさえ くつろげなかったので、 何も気にせず、ゆっくり お風呂に入ったり、 横になって、 感じるままにいてみたいです。 今まではそんなことにすら罪悪感を持っていました。 （いつも横になってはいましたが、 具合が悪く寝ていたので、疲れっぱなしでした。。。） この体験って本当にスゴイことですよね。 言葉で書くと軽くなりますが、、、、 まだ3日目ですが、 主人も変化に少し驚いています。 このままこれからずっと今の私が続いたら、 きっともっと喜んでくれるでしょうし、 安心してくれると思います。 今までさんざんな思いをさせてきてしまったので。 これからは自分を大切に、 まわりのひとも本当の意味で大切に思っていきたいです。 セラピーそのものはもちろん、こうして長々とした文章にも お答え下さって、そのことで、理解も増し、 自分だけで消化するよりも、最初こうして 聞いていただき、 お言葉を頂くことで、 やはり大きな力になります。 そうして一人で歩いていけるようになる。 これって全然依存ではないですよね。 本当に素敵と思います。 それに、紀世子さんのセラピー体験談を見ていると、 みんな本当に素敵だなーーって思っていました。 ちょっと意地悪になってしまうときがある私も、 すっごく素直に、心にとってもしみる、 通じるものがあって、 みなさんそれぞれだけど、こうして頑張っている、 キラキラしたものを強く感じました。 紀世子さんの存在、紀世子さんをとりまく波動、 本当になんて素敵なんでしょう。。 私にとって、紀世子さんはなんだか、 太陽と北風のお話に出てくる太陽なんですよね。 紀世子さんじゃないと、まだまだＹちゃんは、 への字口だったかもしれません。 そのような紀世子さんにふれられて、嬉しいです。 私はラッキーです（笑） ありがとうございました！！！！！！！！！！ ★たくさんの気付きをありがとう こんばんは。 昨日と今日はセラピーをありがとうございました。 無事に千葉に戻ってきました。 今回は。直前だったのに入れていただいて、（しかも2枠も！） ご飯もご一緒できてとてもうれしかったし、おいしかったです。 沖縄そばも 沖縄のお豆腐も どちらもかなり満足でした。 ありがとうございました。 ほんとに直前にいきなり空いてると思ってなかったのが びっくりだし たまたま 彼がいないときで しかもきよこさんも空いていて とってもラッキーでした。 セラピーしていただいて、われながら抱えていたものの 重さにびっくりで、これは確かに 沖縄までわざわざいかないと いけなかったかも．．．と思いました。。。 千葉より格段にあったかくてあかるい沖縄にも癒された気がします。 ありがとうございました。 なんとなく、自分が追い詰められてるというのは自覚していて しかも、自分では手に負えなくなってるというのもわかって それで、きよこさんにお願いしたのですが、 なんというか、思っても見なかった展開にびっくりしました。 自己セラピーと違ってまったく先が読めない展開に セラピーされながらも、いったいどう関係してるんだ？？ と思ってたのですが 最後、びっくりするくらい全部リンクしてきて、かなり驚いたし あまりの内容の濃さに、まだまだ完全に理解するのには 時間がかかりそうです．．．。 まさか、自分で自分を殺そうと思ってたなんて そして、その理由も解決策も自分の中にあったなんて、 なんて心って複雑かつ面白いんだ、、と思ってしまいました．．．。 そして、ミハエルの過去生が37歳ですごい絶望してて、 38歳で死んでいるのを見て ああ自分も死のうとしてたんだな、、 と気がついてびっくりしました。 セラピーを受けるまですっかり 自分が彼を殺したいと思っていたと思ってたので．．．。 自分が一番愛している人を自分で殺したい と思ったと思うこと自体が 最近かなり びっくりだったのに(それ自体ショックでした）、 それが実は、自分自身を殺すつもりの裏返しだったなんて、 ものすっごいびっくりでした。。 しかもそれをたくらんでいた張本人が自分だったなんて．．． しかも、それを自分でやる勇気がないから、 彼に私を殺すように仕向けていただなんて。。。 ああなんて複雑．．．。 われながらなんてややこしいことを 考えてたんだとくらくらしてきました・・・。。 ここまで影響しているなんて、ほんとうにびっくりです。 そして、この複雑な仕掛けがわかるように 謎解きを手伝ってくださってありがとうございました。 (紀世子注釈：Bコース3時間の枠受けられました） なぞが解けたら、今度は、こんな複雑な仕掛けに 乗ってくれた彼にかなり感謝の気持ちがわいてきました．．．。 でも、ほんと間に合ってよかったです。。 このままいったら、 ほんと大惨事になってたきがしますので．．．(苦笑) そして、２個目のセラピー インナーチャイルドヒーリングでは、 まだ細胞分裂もほとんどしてないような胎児(受精卵？)でも、 ちゃんと見て聞いていて、いろいろと感じたり 考えたりしていたことにもびっくりでした。 セラピーを受けるまでばらばらだと思っていた問題が 実はすごくリンクしていたことにもびっくりしたし、 でも、同時に、そういうような気もしてたし、不思議な気持ちです。 経済的な問題も、妊娠の問題も、リンクしていたというのは、 言われるとかなり納得できました。 経済的な問題は、今まで大変なときがあっても、 まあ、大丈夫だろうと思っていて、 そんなに気にしたこともなかったのですが、 1年前くらいに、そういえば、 初めて真剣に子供を生むということを考えた瞬間に、 いきなり結構パニックみたいに不安がでてきたことがあって、 なんでだろうと思ってたのですが、インナーだったのかと ようやく合点がいきました。 まあ、あとから22個も子宮から不都合なエネルギーが出てきたので、 過去生もかなり関係してるとは思うのですが．．．。 そういえば、帰りの電車の中で、まだなんか子宮が 黒っぽくて気持ち悪い気がしてみてみたら、 その22個のエネルギーがはいってた空の袋みたいのが まだ子宮にぶるさがってました。。。 もう不要だとおもったので、光の言葉でとって 光で修復しておきました。 取れたと思ってたのですが、まだ残骸が残ってたみたいです。 われながら結構しつこいですねー。 でも、気がついてとれたのでよかったです。 あと昨日のも今日のも、未練と、後悔がやけにでてきて、 2つのセラピーもリンクしてることにびっくりでした。 そして、今まで気がついてなかったけど、そういえば、 今までの人生でもかなり気にしていたポイントだったな と気がつきました。 そして、未練が「いまだ練習せず」、 後悔が「子 迂回」ってなるほどなーと思いました。。。 私は私の道を行くしかないし、後悔していたら 子が迂回するだけじゃなくて、 いろんないいエネルギーも迂回しちゃうよなと思いました。 そして、生まれてきてよかったんだという実感、 あんなに今までなかったんだということにも驚いたし、 今日はじめて、生まれてきてよかったんだと 心から思えてほんとよかったです。 昨日のセラピー、過去生のとあわせて考えると 確かに私は生きている実感があまりなかったよな、 と気がつきました。 そして、確かにあまり長生きする気もしなかったよな、、 と気がつきました。 だから、あかちゃんもこなかったし、自分の人生を 生きる気もしなかったのかもなと思い当たりました。 でも、昨日今日でいろいろと気がつけたので、 もっともっと自分の人生の実感を持って過ごせて生けるかな と思い始めてます。 ほんと答えは自分の中にある、んですねー。 今までも自分でかなり自己セラピーしてたつもりだったのですが、 なるほどそうやって空回りしていたんだな といろいろと気がつきました。 たまには、人にきいてみるのも とてもいいものですね☆ 突然のお願いだったのにセラピーの枠を入れていただいて ほんとにありがとうございました。 これからどういう変化が起きるのか楽しみだし、 セラピーでせっかく得られたヒントをこれから どう活用していくか楽しみです。 これだけの重い複雑な？セラピーをさわやかに てきぱきしてくださってありがとうございました。 少しお礼を書こうと思ったら長くなってしまいました．．．。 読んでくださってどうもありがとうございました。 きよこさんもお元気でお過ごしください。 心からの感謝をこめて、、 （２通目から） もちろん体験談OKです。 久しぶりに、セラピーを受けられてリフレッシュできた気がします。 どうもありがとうございました。 彼も無事に月曜に旅行から戻ってきて、 うって変わってやさしくなっててよかったです。 (彼曰く、わたしもやさしくなった？そうです・・苦笑） これからもいろいろあるかもしれませんが、 まあ、楽しみながら進んでいこうとおもってます。 たくさんの気付きをありがとうございました☆ ★自分の大きな方向性を指し示す道標 こんにちわ。Ｈです。 紀世子さん、今日は、どうもありがとうございました。 貴重な体験をさせていただいたと思います。 背中や腰がビリビリしてきた時は、 何が起き何が始まったのだ ろう、と少々、異質な出来事の始まりを予感しましたが、 最終的に様々な情報や気づきが得られたことは、 本当に良かったです。 今回の前世療法の体験で、また自分の中での枠が大きくなった ように感じます。 現世を知り、前世をも知ることで、かなり自分の世界観が 広がったように思えます。 また、ヨシの自然との対話重視から学ぶことは多く、自分の今 の生活を省みることもできました。 今日は、本当にありがとうございました。 以下に、体験の概要と感想を記します 今日は、前世療法を初めて受けた。 何も分からずに受けたので要領も分からず、 ただ ただ 誘導に身を任せた。 まずは、光のエネルギーを全身に入れていった。 少し、背中や腰あたりがビリビリしてきて、 体が感じているの が分かった。 テーマは「微妙に塞ぎ込んでいる」 最初の場面。 前方に山があり、質素な民家もポツンポツンとあった。 自分は、エスキモーの人の格好をしていて、自然を眺めていた 年齢は、４２歳。性別は、男。名前は、ヨシ。 酋長らしい人物。槍を持って立っている。 次は楽しい場面。 村が見える丘に座っていて、清々しい気持ちであった。 年齢は、１０歳。 ぼーっと、ただただ眼下に広がる村や自然を眺めていた。 重要な場面。 年齢は３０歳。 猛牛に追われている。 角が生えている獰猛な猛牛である。 自分は一生懸命、道無き道を走って逃げているが、 結局、牛に捕まる。 牛の足に踏みにじられる自分。 牛は、勝ち誇ったように仁王立ち。 自分は、瀕死の重傷。 仲間が近寄ってくれて、なんとか引き出して助けてくれる。 仲間の肩に担がれて、その場を離れる。 死に際の場面。 洞窟の中で、質素なござの上で寝ている。 ロウソクが一つ灯っている。 白髪の状態で臨終の床にいて、周囲の人達は、 涙を流して別れを惜しんでいる。 次に、死を超えて、宙に浮いた状態で、自分を眺める。 前世療法での体験からは色々と情報が得られた。 前世の自分は、槍で自分を守る時代に 生きていて、酋長的な存在であったようだ。 人々の心を救いたいと思っていたが、 最後まで叶わず、その思いを残して亡くなる。 自然との対話を重視し、死を迎えるまで、戦いの連続であった 今の自分の生き様を見ると、ある意味、戦いの連続である。 そういった意味では、前世の時と類似な生き方をしているようだ。 東京で行われていたスピリチュアル系の催事に５時間いて、 次の日にスピリチュアルの交流会に７時間いて、 １０分のチャネリングを受け、 その後、インナーチャイルドセラピーをした後、 振り返りにて、微熱がでたのだが、 それが、今回の前世療法の体験で、 猛牛が出てきたシーンに重なる可能性有り という事を紀世子さんから教えて頂いた。 その比較は以下の通り。 【前世】 １．猛牛に向かい会い、危ない・危険 ２．怖い ３．踏みつけられた、やられた ４．勝ち誇っている、やられちゃったなあ ５．仲間に引きずり出されて助けて貰った 【現世】 １．スピリチュアル系催事に行き、５時間いる ２．スピリチュアルの交流会に７時間いる ３．チャネリングを１０分受ける ４．インナーチャイルドセッションの振り返り時に微熱 ５．紀世子さんのセラピーを受ける どうも、私という人間は、根底にある戦い（＝情報収集） という意識で行動するところがあるようで、 スピリチュアル系催事参加にしても、 セミナー参加にしても、戦いを挑む的な気持ちがあったように思う。 大きな対象に対して、戦いを挑み、そして傷つき、 ギリギリのところで復帰していく、というパターンに 振り回れているのかもしれないとも思う。 今回の前世のヨシという人間から学ぶことは、 自然との調和を念頭に置いているということだ。 時として、自然を眺め、対話し、 そこからの英知を受け取った中で、 自分の中でのバランスを取ることをしてきた。 今の自分は、どちらかというと、自然との触れあいを忘れ、 自然との距離を無意識にとってしまい、人間本来の潜在的な力を 封印してしまっているのかもしれない。 紀世子さんには、海や山に行ったら、というアドバイスを受けたが、 なるほど、海や山への興味・関心は皆無に近かったことに気づいた。 近々に、海や山に行ってみようと思う。 自然への回帰、自然との対話というものを、もう少し、 自分の生活の中に当たり前のように受け入れてみたいと思う。 そういった自然との交流の中で、また違った自分というものを 見た時に、初めて、微熱が起き不調になってしまう意味が 分かるのだと思う。 前世のヨシの「人々の心を救いたい」という思いにも真摯に 向き合っていきたいと思う。 それが、今後の自分の大きな方向性を指し示す道標になるだろうし、 自分の存在意義という答えにも繋がる可能性を秘めていると感じる。 今回の前世療法を終えて、今感じることは、 現世という狭い枠の中で物事を推し量ろうとするのではなく、 前世も含めた自分自身という世界観を知ることが、 今を生きることに非常に役立つということである。 広角に物事が見られることで、より広い観点での気づき、 発見が得られることを、今後の人生の楽しみとしたい。 ★心が喜んでいる 昨日のセラピーではお世話になりました。 帰りの電車にユラユラ揺られながら、 セラピーの余韻に浸り 家に到着することが出来ました。 今は心が喜んでいるような感じがしています。 ありがとうございました。 ★また新しい１歩を踏めそうです こんにちわ。 先日は名古屋でのインナーチャイルドセラピーワーク ありがとうございました。 (紀世子注釈：Bコース3時間の枠受けられました） 「怒り」の奥に「悲しみ」があった 「泣きたいときに泣けない」 二つのテーマはあれから後も いろいろなところで、私に突きつけてきました。 なのに、まだ泣けない私がいます。 （今週はいろいろ立て込んでいたのもありますが・・・） 「泣く」代わりに、鼻水はよく出ました。 涙の代わりかな？ インナーチャイルドはほんと深いですね。 セラピー後のワークでもいろんな気づきがあり 勝手に解決しようとしている自分がいるのにも気がつきました。 クセにならないようにしなくちゃ。。 でも、あのチャイルドに気づいてハートを一つに できたことで、なんとなく強くなれたような気がして また新しい１歩を踏めそうです。 ありがとうございました。 また、よろしくお願いします♪ ★感激や納得で感無量 インナーチャイルド修了編、 またインナーチャイルドの３時間個人セラピー、 ありがとうございました (紀世子注釈：Bコース3時間の枠受けられました） インナーの個人セラピーの後、 私は紀世子さんのセラピーを「ピザ生地」に例えてしまい、 今思えば失礼な例えだったかな？って思っています。 でも再度、ピザ生地で感想を書かせてください！ ピザの生地を細かく細かく刻んで刻んで・・・・ そして最後にこれだよ！って「大元」を出してくれるような、セラピー。 でも、刻まれた生地の上にもちゃんと必要な具(？？)が載ってる。 それを繋げてくれる。 繋げやすいように見せてくれるような。 その後のキラキラタイムで、 私は「刻まれたピザ生地に乗っかった具」を一つ一つ確認します。 サラミやトマトやピーマンや。。。 でもその具って、全部私や、チャイルドが言った言葉であり、 感情なんですよね。 自分の気づきと、受け取ったヒーリングと、 感激や納得で感無量なのです。 あれ？ 刻まれていたピザは、チーズやソースまでかかって できあがってる！ いつの間に？？ と、少し時間がたって落ち着いてから、そんなことも思ってました。 紀世子さんは、「私が乗せてるのじゃなく チャイルドが乗せてる」 って言われました。 あ〜〜そうか・・・・ セラピーしていると どうしてもこちらが乗せようとしてしまうんです。 それにも気づかせてもらいました。 そして、クライアントさんとチャイルドを信頼しているということ。 この言葉を私は忘れません。 いちクライアントとして、そして受講生として、 本当にありがとうございました！ ★すごい学びというか やっぱりそうだったのかというか 大きな気づき 先日名古屋で◎日にセラピーを受けたＭです。 いろんなことが体験できて楽しい学びの場でした。 肩とか少々痛むときもありますが、なんだか肩の辺りが 以前よりすっきりした気がします。 またここ数年なぜだかタートルネックの服ばかり ずっと自己防衛するように着ていたのが翌日からもっと 首のあいたものが着たいなと思うようになり少しおしゃれを たのしもうという元気がわいてきた気がします。 そして偶然か子供と行きたいなと思ったイベント二つが両方とも 抽選できまるのが両方「当選」 なんだか久々に運がよくなってきたかもと 思えるようになりました。 子供も喜んでくれました。 とりまく人間関係は まだ私にとってはストレス多しですが。。。。 あと何回かセラピーを受けさせていただければ かなり満たされた気持ちになれるでしょう！と期待をしています。 ひとつもし答えていただけるならばなのですが。。。。 私が「母の人生の縮小版を経験している」というのは私自身が 勝手に作り出しているのか、無理に そうさせられているのか、そういう学びに 人生がセットされているのか、 もしご意見いただけるならばありがたいです。 そしておそらく私が最近経験している苦しみ （病気や人間関係の悩み）は母が経験しているものと まったく種類が同じと確信しています。 これには母の陰謀（いつかおまえもわかる日がくる）なのか 私がそういう苦しみを作り出しているのかもし さらっとご意見いただけるならばありがたいです。 無理ならまた次回のセッションで！ 少し自分の中に「希望の光」がかすかにみえたのが うれしいです。 これからも淡路様とのご縁が続きますように。 淡路さんの拠点が名古屋にもあって本当に感謝感謝です。 （二通目から） お忙しいのにたくさん返していただいてありがとうございます。 セラピーもたった２時間。 メールを何往復かさせて頂いただけなのに すごい「これが知りたかった（悲願）」という答えをしっかり頂き すごい学びというか やっぱりそうだったのかというか 大きな気づきがあり またまた涙があふれました。 自分が人とうまくやれない楽しくない何かが人と違うと 悩みだしたのは小学生のとき。 学校が大嫌いでした。 勉強で努力してもまじめに生きても幸せになれないと中学生で悟り 「私って恵まれてないな」と人と比べては惨めな気分を味わう日々。 人と比較して不幸を実感は今でもえんえん続いてます。 自分なりの幸せをみつけられない人生は本当に苦しいですね。 ここ数年は人の「言葉」に傷つけられ、それを思い出しては 「思い出したその言葉」でまた傷つき、苦しみ、 その怒りを自分の中に溜め込み 心身ともに不調になってしまった。。。。 でも私の心の不調は夫と夫の母親以外の人は まったく気づいてません。 はたから見ればほかの人は私を悩みもなく幸せな人と 思っていることでしょう。 私をどぎつい言葉で傷つけた人は 何も気づかず幸せそうに毎日すごしているのに 私は表面では大人にならなきゃと他人には謝るばかりで、 自分の本当の気持ちを隠し内面はぼろぼろ。 本当の気持ちを出せば、自分にとってもっと苦しみをうみだすことは 容易に想像できるから。。。 そんな追い詰められた自分が経験したことも 「宝」と思える日がくるとしたら いつかは「私の人生幸せだった」と思えるといいと思います。 ◇（紀世子返信メール抜粋） その親を 選んだのは 自分であるという言い方もできます。 そういう観点からだと・あらかじめ その親の影響下に入ることは セットしていた自分・・・があるともいえる・・ そして その学びから 今回の人生は どう 生かし いきていくのかが 今回の 生きる目的のポイントなのかもしれない・・ ーーー って 言えますね〜〜♪ これらの返信読まれて どう感じますかぁ？ ◇ ↑のお言葉で「やっぱり自分があの親を選んだんだ」と きっちり教えていただきました。 いろんな本に書いてあったけれど やっぱりやっぱりそうなんですね。 でもいつもいつも 「なんであんな親のところに生まれてきたんだろう」 と思って人生の最初の選択を誤ったと思い続けていたので、 自分はなんでこんな苦労の多い人生を選んでしまったのか とよほど未熟な魂なんだろうか、 それともゴールが近いから厳しいのか。。。。。。。 でもクリアしなければ楽にならないしクリアできる問題だから 与えられているのかなと思ってみたり。。。 淡路さんに出会えなかったら もっともっとぐるぐるしていたと思います。 本はシャーリーマックレーンや前世療法、いろいろ読みましたし、 結婚前に いろいろな講座やセラピーに期待しては 成果がそれほど得られず悩みまくり、 体まで不調を感じていたここ最近。 淡路さんのセラピー申し込みから 少しづつ上がろうとしている自分が見えてきたことに感謝。 淡路さんのおかげです。 もっと早くに淡路さんのことを知りたかった。。。。。 ◇（紀世子返信メール抜粋） 「これには母の陰謀（いつかおまえもわかる日がくる）なのかー微笑 ・・・陰謀・・だとしたら・・・すてきな学びになることでしょう。 いつか・・ずーーーっと むこうでもいいですけど この経験も あーそうなんだって 思えて 許容できたら いいかもしれないですねーーー」 ◇ ↑陰謀が「素敵な学び」なんですね。 早くこの学びをクリアできるようにがんばりたいです。 またセラピーに伺いますので力を貸してください。 本当に丁寧な対応に感謝しています。 自己セラピーの次は、 実家の家族（特に母親）から受け継いでしまった つらいエネルギーを断ち切り自分の子供へは 負の連鎖は防ぎたいです。 淡路さんのおかげで「幼いＭちゃん」に与えることを教えていただき、 自分が自分にとっての理想の母になれることを知り、 そして 「これからは自分の子供にとってのセラピストになる（なれる）」 と目標を定めることができました。 個人セラピーやお講座にも参加したいので またぜひよろしくお願いいたします！ 私にぴったりの答えを返していただき ありがとうございました ★ひと山越えた！ 峠を越した！ こんにちは、紀世子さん。 ◎日にセラピーを受けましたＮです。 何が出てくるかお楽しみ・・・と言ってた通りに 私の予想を裏切る結果が出て来てびっくりでした。 父に怒られた記憶は２回ほどあり、 そのうちの一回があの記憶でした。 私は頭で考えて数字を答えてしまいました （当初は１０歳？とふと感じたのですがごめんなさい。 目を閉じて答えている内に収拾が付かなくなりそうだとの 判断からでしょうか、紀世子さんが目を開けて答えましょうか。 と 当時の悲しみに呑まれそうだった私の気持ちを コントロールしてくださいましたね。 色々な記憶の中で あの件は理由が分かっていることでしたから いまだに当時のあの混乱した心のままで１０歳の私が蔵の中で 泣いているとは思ってもいませんでした。 当時の私のハートがどうなっているのか尋ねられたときは、 形が見えてこなかったので 私は一生懸命 暗闇の中で ハートを作り上げました。 それでもグレーの雲を吸い取り始めると さっと青空のイメージが出てきたんです。 きっとあの件で傷ついた私の心を覆っていた雲ですよね＾＾ 我ながら単純だなぁって 私らしいなって思いましたけど。 家に帰ってからもまだ１０歳の混乱した私が 少しだけ残っている感じでしたので、夜休む前には 必ずハートに手を当てて 光を当てるようにしていました。 １日二日は涙が流れてきて、 当時心がどれほど傷ついていたのかと 思わずにはいられませんでしたが、 今では涙が出ることもありません＾＾ セラピーを受けた次の日、主人から外食の誘いがあり、 いつもなら 食べたくなくても出掛けて行くことになるのですが、 私が食欲がないと言うと そうか。じゃ、家で食べるかと言って 帰宅したのには驚きました。 そして最近は以前のように主人に対して 訳のわからぬ苛立ちを感じることが 無くなって来たように思います＾＾ これからは心にもないことを言って自己嫌悪に陥る事も 無くなりそうで本当に嬉しいです。 ありがとうございました。 紀世子さんの沢山の言葉に助けられ、 沢山の言葉が私の口から飛び出し その中には絶望という２文字も出てきましたが 同時にもっと以前から 何かに絶望していた気がしてなりませんでした。 それでもひと山越えた！ 峠を越した！ 今はそのことを 心から喜びたいと思っています＾＾ メールが遅くなりましたが、近況報告でした。 ★ インナーチャイルドは、本当に改めて パワフルな存在 紀世子さん、こんにちわ。Ｙです。 ◎日にインナーチャイルド3時間セッションを 受けさせていただきました。 (紀世子注釈：Bコース3時間の枠受けられました） インナーチャイルドが本当に喜んでいます。 わたしも、そんなチャイルドを見て、 喜んでくれて良かったなぁと思います。 そんな自分を誇らしく思います。 本当にありがとうございました。 テープ起こしをしながら何度が聞き返しています。 紀世子さんが、些細な所を聞き逃さず、 ちゃんと拾い上げてくださっているのを、 うーん、と唸りながら聞いています。 と言うのは、そういう些細な所は、 私が無意識に無視していた所、 親たちから気付いてもらえなくて嫌だったこと、 そのものであったなぁと思うからです。 子供なりに言葉にならないたくさんのサインを出していたけど、 それをサインとして受け取る方法を、知らなかった。 でもそれを今知ることができました。 本当に大きな大きな事を教わったと思います。 ありがとうございます。 あれから、脾臓が痛かったり、髪を抜きはじめたりすると、 あ、チャイルドが私の裾を引っ張ってる、っと気がついて、 よしよし、気付かなくてごめんね、どうしたの？ と言うようになりました。 今まで嫌だったそういうサインが、 リアルに子供の態度として見れるようになったのは、 私にとって、親らしくなれた（親ではないんですけれども）、 って思うのです。 （二通目から） それから、私の夫が、 「最近、おれは自分の言いたい事が 最後まで言わせてもらえて、嬉しい」 と言ってくれています。 3時間セッションの前は、二人で難しい話になると、 私が感情のコントロールが利かなくなり、 彼は自分の感情を表現できなかったようです。 そう言われて初めて、今の私は、他の人の感情表現に対して、 傷つかなくなっているのに気が付きまいた。 インナーチャイルドは、本当に改めて パワフルな存在なんだなぁと思いました。 内面を見つめる為のツールはたくさんありますが、 私にとっては、一番身近で大切なものです。 大事にしていきます。 （紀世子注釈：インナーチャイルド講座学ばれました） ありがとうございました。 ★ 体験は、すごい威力ですね。 昨日は、電話セラピーで お世話になりました。 紀世子さんの声は、とてもやさしく、明るく、時に凛として強く、 心から安心できる声でした。 何よりも紀世子さんを独占できる時間が嬉しかったです。 本当にありがとうございました。 過去世体験した 女性の名前は「フランソワ」は 「フランソワーヌ」でした。 普通に町までお出かけという感じの 「いってらっしゃい」「いってきます」の息子のお見送りが 今生の別れになるとは思ってもいなかったフランソワーヌは ショックのあまりに一瞬の間に年老いた老婆になってしまい、 何年も息子ジャンの帰宅を待ちわび、生きる気力さえ失って、 終いには衰弱で死んでしまうという、フランソワーヌの一生でした。 拉致。事件。事故。誘拐。行方不明。 なぜかその時には現れなかった犯人は、 今生の夫で、息子を馬車ごと奪ったのではないか という疑念が、フツフツと湧き上がってくるのです。 当時のフランソワーヌと息子ジャンが、今生の私と息子でした。 「息子から離れたくない。」と息子に 執着していた理由がわかりました。 このフランソワーヌの悲しみ、さみしさが トラウマになっていたのですね。 涙がいっぱい出ました。 今は、交通手段も発達したし、 携帯電話だってある時代ですもの、 大丈夫乗り越えられる。 「私は何のために生きてきたのか。 息子だけが生きがいではなく、自分自身のために 生きられなかったか。」 フランソワーヌが言っていた通りです。 これからは、フランソワーヌと私の二人分 「自分のための人生」を生きていきます。 一人の人間として、楽しいく、ささやかな幸せを 感じて生きて行こうと思います。 私も森、木、草、花、小川が大好きです。 特に田んぼが大好きです。 次回の紀世子さんのハイキングツアーが、 仕事に邪魔されずに、絶対参加できますよう祈っています。 （2通目から） 私の体験談を読んで、少しでも元気になっていただければ、 幸いです。 ただ、私は 体験できたから断言できるのです。 魂レベルでは、何人もの人生を経験している魂だという事。 それを心の底から信じられた。 だから、一人だけど一人ではない。 体験は、すごい威力ですね。 ★独特の不思議感を体験 ２回目のインナーチャイルドセラピー ありがとうございました 正直、２回目ということと、養成講座を受講して、 ある程度、概要が分かっている中での セッションという事でしたので、 「大丈夫かなあ」、という気持ちはありました。 しかし、そういった不安が霧散するかのような結果が 今回もありました。 本当に良かったですし、 本当に満足感を体感できた と思います。 大御所と思われる「助けて！」という インナーチャイルドが出てきたわけですが この「助けて！」という言葉を言えないで 無理してきた自分がいたことに対して、 ある種、感慨深いものを感じました。 窮地に追い込まれ、威圧感や圧迫感、孤独感を感じながらも、 それでも「助けて！」を言えず、我慢してきた、 今更ながら、苦難の原点はここにあり、を まざまざと見せつけられた思いがしました。 この「助けて！」というインナーチャイルドが、 笑顔の子供に変化したよ、と言われ、 「へぇ〜、そういうものなんだぁ。」 という驚きと同時に 気づきも得られました。 体験を終えた時の第一声が 「自分の中が澄んでいる。澄み渡っている。」 だったのですが、本当に、別の空間から、 その部屋に 今 帰ってきて、 そして、充実感や満足感にあふれていたという 独特の不思議感を体験しました。 今回の体験で、奥の奥の大御所が ピョンって出てきたようで、 今後の人生においての歩みが より軽快になるだろうという ワクワクな予感が今しています。 紀世子さん、どうもありがとうございました。 ★その日から変化が こんばんは！ ◎日午前中に電話セラピーを受けたKです。 お礼が遅くなりすみません。 終わった後は？？でしたが その日から変化がありました。 毎日小さな事で上の子を怒鳴ってばかりいましたが 怒りの感情がでないのです。 自分でも驚きました。 しばらくして旦那が表情がやわらかくなったねと(*^_^*) マイナス感情もありません 今とても心穏やかです！！ 本当にありがとうございました！ いつか紀世子さんにお会いして 直接お礼が言いたいです。 勉強もしてみたいなとも思っています。 本当にありがとうございました！ また変化や わからない事があったら メールしてもよろしいでしょうか？ 素敵な出会いに感謝です！ （二通目メールから） メールありがとうございました！ 私のメール載せてもらっていいですよ〜！ きよこさんのHP(体験談)などで 勇気やきっかけを作って頂いたので… また他の誰かのきっかけになればと思います(*^_^*) よろしくお願いします！ ★心強い味方が出来た 昨日は、お世話になり ありがとうございました。 セラピー後はとても心が穏やかになりました。 先生のセラピーは、じっくりと且つ明確に導いて下さるので、 はっきりと自分の中の 「小さいR子ちゃん」が存在するのが分かりました。 これからは、インナーチャイルドに意識を向け、 常に「小さいＲ子ちゃん」を感じてやりたいです。 そして心強い味方が出来た気がします。 この素晴らしい体験、出会いを これからの人生に生かしていきたいと思いました。 本当に素晴らしい体験をありがとうございました。 また先生とお会いできる日を楽しみにしております。 名古屋の街を楽しんで下さい。 どうぞお体にお気を付けてお過ごし下さい。 （二通目のメールから） お返事ありがとうございました。 これから変わっていく自分が楽しみです。 傷ついた自分の心は、自分で癒すことができると知ると、 何もいつまでも悩む必要は無いのだな、と思いました。 私の体験談を、載せて頂けて嬉しく思います。 先生や、皆様のお役にたてれば、光栄です。 ★今、はっきりわかりました 紀世子さん、先日は、個人セラピーをありがとうございました。 いろいろ、気持ちが渦巻く中、 インナーチャイルドセラピーを選んで、本当によかった と思ってます。 なかなか人と話せない、距離をおいてしまう、 自分を表現できない、ていうことに注目して 、のど、首のあたりが気になるので、 そこから、セラピーに取り組むことにしました。 『お母さんのことが好きなのに、近寄れない.....』 と言っていた７歳の私....。 夫婦喧嘩もいっぱい見て、 『いつかこの家族はバラバラになってしまうのかな..』.って、 いつも不安なまま、家の中で、一歩引いた感覚で、 家族を眺めていた７歳の私。 自分が無理することで、調和をとろうとしていた７歳の私。 まだ７歳の小さな心の中には、いつ泣き出してもおかしくない位の いっぱいの悲しみの象徴として、 濃い灰色の大きな雨雲を持っていました。 そのまましておくと、雷雲になっちゃうって。 そして、思わず出てしまった、『ごめんね』って言葉に、 『いいよ〜』っ て、言ってくれた７歳の私。 どうして大人の自分がこの子に対して謝ったのか、 そのときはわからなかったけど、 紀世子さんに、紐解いてもらって、ハッとさせられました。 ずっと７歳の私に気づかないふりをして、 ひとりぼっちにさせてたことに対して、謝っていたのです。 ２８年も、ほったらかしにしておいたのに、 快く、許してもらえるなんて....。 本当にごめんね、許してくれてありがとう〜って思いました。 大きな雨雲も、空にかえして、光と浄化されました。 そしたら、風と一緒におおきくなれるよ、って、 ７歳の私は言っていて、意味がわからなかったけど、 紀世子さんとのお話するうちに、これまた、わかっちゃいました。 それは、私の閉ざしていた こころの扉が開いて、 風通しがよくなるってこと、人との間も、 風通しがよくなるってこと...かなって。 紀世子さんの言われた通り、重い扉をもったままでは、 まわりの人達も、つきあうの、重いですよね。 大人のわたしの首に巻き付いていた、 怒りと悲しみの象徴だった火の輪を浄化するときも、 意外と簡単に外せて、それを、ねじって成形して、 おいしそうなパンに焼いて、食べて、 ○○こになって出しちゃうって、 自分でも笑っちゃう手段をとりましたが、 これも、紀世子さんに、紐解いてもらい、わかりました。 焼くこと＝焼却、食べる＝消化、○○こ＝排泄、 いずれも、捨てたり、消したり、出したり、 自分から、放そう、とすることの意味でした。 そして、最後、紀世子さんに、『自分で放せる』って言ったことを 、『自分で話せる』って置き換えてもらい...。 もう、びっくりしました〜！ 自分で 『話せる』って、言っていたなんて...。 いろんなことが つながっていく感じです。 今まで、離ればなれだった、７歳の自分とも、 やっとひとつになれました。 私はずっと以前から、なぜだか、 『誰か、助けにきてほしい、誰か 迎えにきてほしい...』 って、思っていました。 どうしてこんな風に考えるのかな、この思いは、どこからくる の？ って、とても疑問でした。 それが今、はっきりわかりました。 ７歳の私の言葉だったのです。 助けにきてほしかった、迎えにきてほしかった、 その『誰か』というのは、大人の私だったんだ、ってことを。 なんだか不思議だけど、でも、すとーんって、 ぴったりの気持ちが、重なり合ったって感じです。 紀世子さん、あったかい時間を、ありがとうございました。 p.s 長々とごめんなさい。 自分のなかで、もう一度、整理する意味でも、 いっぱい伝えさせてもらいました。 (二通目いただきました） 紀世子さん、こんにちは ♪ 何度も、メールしちゃって、ごめんなさい。 セラピーが終わってから 、『風といっしょに、おおきくなれる よ...。』っていう、 ７歳の私の言葉が、ずっと、心に響いてて...。 なんとなく、 紀世子さんが、書かれている、『セラピーしていて私が思うこと』 を、読み返していたら... ３５番の中に、紀世子さんの、『風』のことが書かれていて...。 心に、すう〜って、入ってきました。 何度も読ませてもらってたのに、忘れちゃってますね＊ 気づかないふりをしていた、重い扉を開けるって、 勇気がいるんだけど、 紀世子さんが、一緒に見守ってくれたから、 自分で、開けれること ができました。 そして、心地よい風が、流れてきました。 これからが、はじまりです。 さわやかな風をたくさん通して、 まわりの人達のところへも、届けられたら〜、って、思います。 本当にありがとうございました。 なんとなく、伝えたくて... ♪ ★堂々と自分を表現してもいい、 紀世子さん、今日は、どうもありがとうございました。 （紀世子さんの方がいいですよね。） ２時間があっという間に過ぎた感じがしました。 何か、心への重しが取れたようで、 帰りのあずさ号の中では、熟睡に近い状態になりました。 これがトラウマね、と言われた時は、少しドキッとし、 自分にもトラウマというものがあることに驚きました。 薄々何かあるだろうとは思ってましたが、 いざ正面切って言われると、すぐさま受け入れることはできず、 でも初めて言われたことで、 真摯に向き合おうという気持ちが出てきて、 そして、受け入れることができたという感じです。 胸につかえていたブロック、喉に感じていたしこりは、 悲しみや怒りや「またかよ」の表現に表れる 苛立ちというところなのでしょうか。 （ここらへんが、少し曖昧の記憶になってしまったので、 改めて確認させて下さい） (紀世子返事 :はいそのとおりです) とにかく、底無し沼を持っていた我がインナーチャイルドが、 元気になって良かったです。 おかげで、萎縮する気持ちも軽減して、 堂々と自分を表現してもいい、という心持ちになってきました。 本当に今日は、どうもありがとうございました。 ★本当に受けてよかった 息子さんが子どもカウンセリングを おかあさんがインナーチャイルドセラピーを 同じ日に受けられました。 ------- 先日は息子と私のセラピーありがとうございました。 帰りの車の中で名刺を忘れてしまったことに 気が付いて、ショックでした（泣）。 また失礼しました。 (紀世子から:いいえ大丈夫です。気になさらないでくださーい) 次の日は霧がすごくて教えていただいた紅葉スポットを 見ることができませんでした。 でも霧もまた幻想的な感じでよかったです。 また素敵な八ヶ岳を見に来なさいということなのでしょうか（＾＾） 同じようなハートの石を 紀世子さんも持っていらしたこと・・・ 本当にびっくりです。 役目のある石で、あってここまでセッティングをしてくれたこと。 帰ってからハートの石に感謝しました。 写真を添付したので見てくださいね （昨年八方尾根での採った時の写真です） あれから気持ちの整理をしていて絡まった糸を ひとつひとつほどいていく作業をしているようでした。 ４歳の私が一番傷ついていてつらかったのですね。 癒すことが出来て胸のつらさが軽くなったように感じます。 癒すことができて本当によかった〜（＾＾） 紀世子さんのセラピーを申し込んでから友人に 霊視鑑定の先生を紹介していただく話があり それもセッティングされていたことなのだなぁと感じます。 私の前世の話がでて、ネイティブ インディアンの前世があり （省略） その恐怖心が影響しているようで・・・ ４歳の私が死に対して恐怖を感じて トラウマになってしまったのは前世の影響なんでしょうね。 前世の私も癒してあげる必要があるのでしょうか？ (紀世子返事:はい こちらも 気になるようでしたら そういう エネルギーを 扱うこともセラピーでしています。 興味が ありましたら どうぞ♪) まずは私が癒され楽になることが、 家族の治療になるのですよね。 息子のことも 私のことも向き合って解決していきたい と思います。 これからもアドバイスよろしくお願いします。 (二通目から) 息子の写真・・・ いい顔してるねっ。とおっしゃっていただき うれしくって涙がでました（； ；） 「変えていく力のある子」・・・ 子供を信じて大きい器で見守っていきたいです。 インナーチャイルドセラピー・・ ・きよこさんの言うとおり ひとうひとつの小さい変化をゆっくり感じとって いきたいと思います。 また向き合う気持ちになったらお願いしますね。 まず前世は先かな？（＾＾） ねこのつぶやきの本、よかったです！ すごく癒しのパワーがありますね♪ 帰りに清里北澤美術館へ寄ったら、 かわいい天使のカードホルダーを見つけたんですよ。 天使ギフトカードの天使と同じ姿なのです！ 今一緒に飾ってあります〜 天使からのプレゼントのような感じがします。 私も皆さんの感想を読んで セラピーを受けたいと思ったりしたので 私の感想でよかったら使ってください♪ きよこさんのセラピー・・・ 本当に受けてよかったと思ってます。 ありがとうございました。 またお会いできる日を楽しみにしています。 ★今は、楽に暮らしています こんにちわ！おひさしぶりです。Aです。 紀世子さんお元気ですか？ 日記で新しいセラピールームの写真を拝見しましたが、 とても雰囲気がよくて、とても憧れます。 素敵ですね。 ９月に紀世子さんのセラピーを受けましたが あれから少し変化がありました。 セラピー中に 怖い顔のお婆さんが前に立っていて その人に「どうして居るの？」と聞いたら 「お前をここに置きたいからだ」って いわれたのですが、 そのときに紀世子さんから 「言いたいことをいっていいよ」っていわれて、 私はその人に対して 「私はあなたの物じゃない！！」 といいました。 この言葉を言ったとき 私は 「いえなかったことをいえた・・・」って とってもスッキリした気持ちになったのですが・・・ この何日か後に、セラピー記録を見ていて、 この言葉を見たとき・・・ 私は いつも母に物を頼まれたり、何か注意されたり、 愚痴をいわれたりすると、いつも心の中で 「私はお母さんのものじゃないんだ！！」 って怒りを 抱えていたことに気づきました。 私はずーっとその気持ち抱えていたんですね。 それまで、それがネガティブなものだなんて 全く気づきませんでした。 ただ、その場での怒りだと思ってそれで忘れるけど、 それが実は何回も続いていましたｗ このセラピーのあとの変化なのですが・・・ 私は その次の日母の入院している病院へ行ったとき、 母がいつものように機嫌悪く、私に対して指示をしてきて、 私はそのことに対して イライラしていました。 母はいつもどおりなのですが、私はセラピーしたことによって、 自分の気持ちに正直になってもいいんじゃないのかな・ ・って思い始めました。 それが、イライラとして出てきました。 その次の日に、祖母と母の病院に行ったところ、 私の意志とは関係なく、祖母と母に物事を進められていき・・・ 私はその間、何も言えずに・・でも表情だけはイライラしていて、 その表情を見た母が察したのか、 これをやるかわりにあれを買ってあげるから・・ ・と言い出しました。 わたしは欲しいとかそういうのじゃなくて、 自分の気持ちを聞いて欲しくて、トイレに行って 「病人相手に言うことを聞かない私が悪いんだろうか・・・」 と泣きました。 そして、帰るときになり 母が私に「じゃあお願いね！」 と言ってきたのですが、返事ができず、泣き崩れてしまいました。 人目を気にせずにあんなに泣いたのは初めてです。 どうして泣くの？と聞く母に 私は 「やりたいという気持ちとやらされている気持ちは全然違う、 もう押し付けないで欲しい」 といいました。 母はあんまり理解していなかったようですが、 それから多分少し気をつかってくれているのか、 前のようにはならなくなりました。 自分の気持ちを言ったら、凄く 軽くなって 病院通いが 凄く楽になりました。 あんなにストレスを感じていたのに、今は、楽に暮らしています。 こうなったのもやっぱりセラピーのおかげです。 自分の中が変化したんじゃないのかなって思います。 ありがとうございます。 ★娘に奇跡？？が起きました☆ (紀世子から:お子さんのことで悩み多いケースでは お子さんにヒーリングっていうよりも その悩んでいるお母さんにセラピーをさせていただくことも 大変効果的なことが 多いです) 紀世子さん こんにちは♪いつもお世話になります。 先日、９/◎にセラピーをお願いして１週間半くらいになります。。 今回は凄いです！！ 娘に奇跡？？が起きました☆ 学校でいろいろなことが 起こり それから主人、娘と３人でずっとその件で 話して、 彼女が「自分を出せない」「目立ちたい」「認めて欲しい」 って本心は思っていることに気付き、 「自分らしく生きていいんだよ。 目立ってもいいんだよ。。」って話しました。 それから数日して娘は「放送委員」にクラスで選ばれました。 「ママ！皆が立候補したけど 私が 「私は今までクラスであまり話をすることが出来ませんでした。。 でも、放送委員になって皆の前で話したいです！」 って言ったら、沢山の人が私に投票してくれた♪」 と本当に喜びました。 私もビックリしました。 これも私にしたら小さな奇跡でした。 そして、昨日の朝、地区の小学生の廃品回収があり、 前の日まで娘は憂鬱でした。 同じ学年の女の子が２人で固まってしまい、 娘だけ仲間はずれだったからです。 去年、私がＰＴＡだったので、様子が良く解ったのですが、 地区の行事が割と多いので、いつも行くのが嫌で。。 行かないと「サボり〜」とか言われて、私も悲しかったのです。。 それが、早朝、娘を起こして用意させていたら。。 ピンポ〜ンと玄関のベルが鳴り。。 その子達が娘を呼びに来てくれたんです！ 私も、本人の娘が一番ビックリしました。 帰ってきて彼女が 「ママ。。何が起こったんだろ〜？？ 急に態度がぜんぜん違う。。奇跡だ〜。。」って。 私も娘の状態のことは本当に長い間、憂鬱だったので 本当に嬉しかったです♪ ★セラピーの奥深さも 底がない・・・。 （セラピーを八ヶ岳で受けられたあと翌日のメールやりとりから） メールありがとうございます。Ｋです。 こんなに深い・深いメールをいただけるなんて！ 本当にありがとうございました。 何度読み返しても涙が出てきます。 私の宝物です♪ 自分がこんな（部分を持った）人間だということにも驚きでした。 優柔不断で中途半端。 でも旦那に言わせたら 「あんたはすごい優柔不断やよ〜。 決めたら速いけどね。」 と言われました。 そばに居る人が一番わかっているんですね。 自分は分かんないくせに。 そして こんなに重い物を抱えていたとは。 う〜ん。 薄々はわかっていたんだけど。 想像以上でした。 セラピーの奥深さも底がない・・・。 と正直ビビってます。（笑） 私は先生のようなセラピストになりたいです。 目標があまりにも大きすぎますが （苦笑） でも目指して いつか私らしいセラピストになれたらいいな。 と思います。 私の新しい広場の始まりです。 改めて本当に深いセラピーだったんですね。。。 これからの自分の変化が楽しみで 少し怖いようでもあります。 でも自分が決めたこと！ また気づいたり報告したくなったらメールします。 本当にありがとうございました。 〜追伸〜 こちらは青空で秋晴れ！という天気でした。 ここ Ｋ市は「弁当忘れてもの傘忘れるな」 という言葉があるくらい きれいに晴れることが少ないのですが 今日は「晴天」で散歩も楽しかったです。 ↑晴天は珍しいことなんですよ。 ★自分のことを話せてとてもよかった 昨日、前世療法のセラピーをしていただいたSです。 おいそがしいところ、 お時間をさいてもらえてありがとうございます。 私の前世のひとつは、古代ギリシャで神殿をつくるのを 指揮してるいかつい男だったんですね。 自分では、もっと華やかなパリとかに 住んでる貴族の女性だったらいいなあと思ってたのに、 そんなイメージは まったくうかんでこなかったです。 最初に出てきた、土のなかで膝をかかえてすわってるのは、 今思うと、お墓のなかにいる、なんか奴隷のような 女の人のような気がします。 その人は誰だかわかりませんが、 もしかしたら、私がこき使った誰かかもしれません。 古代ギリシャをちょっと調べてみると、 奴隷がよく使われていたようなので、びっくりです。 思い浮かんだ名前はマルケスだったんですが、 ギリシャではよく名前の最後にスがつくみたいで、 マルケスじゃなかったとしても、マルキソスとかそんな風な 名前の気がします。 洋服はキトンという白い布をまとって、 短くひざの上ぐらいにしてたようですが、 私の頭に浮かんだイメージはまさに そのキトンでした。 古代ギリシャでは、子供が生まれると、 父親がその子を生かすか殺すか決めていたようで、 女の子でひ弱な子とかだと、そのまま外に捨てられてたようです。 なんか、私が小さい頃に受けた 「女の子はいらない」と言われたことに 関係があるようでこわいです。 自分では想像もつかないような物語りを 一生懸命話していた自分がなんだか恥ずかしいですが、 自分では決して思いつかない物語だと思うので、 あれはやっぱり私の魂の奥深くを見ていたのかなあ。 と今は思っています。 また、機会があれば八ヶ岳でお会いしたいなあと思ってま〜す。 (二通目より) 早朝のメールありがとうございます。 私の書いた文章でよければ、使ってください。 今、あらためてセラピーを振りかえってみて、 やっぱり紀世子さんのセラピーっていいなあ 。と思います。 なんかこう、 なんでも受け入れてくれる安心感がありますね・・・。 あまり、普段なら人にしゃべらないことを 何でも まるで親友に話すように 自分のことを話せてとてもよかったです。 帰宅した次の日に、 距離がはなれたせいで５年ぐらいあってなかった親友から 突然メールがあって、今度、会うことになりました。 なんか、セラピーのプレゼントのような気がします。 また、今度は八ヶ岳のきれいな空気にふれて、 クリスタルボールのヒーリングを受けれたらいいな〜。 なんて思ってます ★すごくすごくうれしかった 昨日はありがとうございました。 近くだったのですが、こんな楽しい一人旅ははじめてで、 今も幸せな気分です☆ すぐにメールでお礼を言わないとと思ったのですが、 ２０時に家に着いても、もー眠たくて、 とうもろこしを食べたらすぐ、眠ってしまいました。 とうもろこしおいしかったです！ はじめての対面でのセラピーが （今まで二回受けたのは電話セラピーだったんです）、 きよこさんで本当に運がよかったと思います。 八ヶ岳のお部屋もいろいろかわいくて、 窓から見える森もほんとよかったなぁ。 自分では、思いもつかない自分を知ることができて、 今日もずっとぐるぐる思い出したりしています。 インナーチャイルドって、本当に小さな子どものころだけって、 思っていたので、高校生の私が出てくるとは思いませんでした。 私は、高校生の自分がしっかりしすぎて とっても怖いなというのがずっとあって、 実際 高校生や大学生くらいの子と接するのが とっても苦手でした。 昨日も 朝は電車で、通勤ラッシュ時だったので、 普段遭遇しない中高生がたくさんいて 、何て思われてるんだろとか怖くて。 それって、インナーチャイルドの１６歳のMちゃんが 影響していたのかなぁ。 「父親の代わりをする。」 「いい大学に行って、安定した職業について家族を養う」 「いい子でいる。」 「恋愛をしたりして、勉強をおろそかにしない。」 母や周りの親戚にも 言われていたことなんですが、 そう思っていた１６歳の私は、 高校生がする恋愛や遊びも、したい気持ちをごまかして、 無理やりしないでいました。 「いい大学に入って、恋愛すればいいし、遊べばいい。 大人になったら、自由になれる。」 って ずっとずっと言い聞かせていました。 好きな人も作らず、外見は男の子のようにして、 髪型も表情も、かわいく女の子っぽく見えない自分を 研究したりして。 どうしたら男らしくなるかなぁとか、 気持ち悪く見えるかなぁとか、 陰湿で気持ち悪いこと考えていました（笑） 好きって感情を持って近づいてくる男の子を、 メチャクチャ避けてました。 反面さみしいなって思ったり、 いろんなことして遊びたい！って思ったりもしていました。 それが行きたかった大学に行けなくて、 「なーんだ。」って思ってから、 大学時代は、いっぱい遊んだりしました。 いっぱい罪悪感を感じながら、 かわいい髪型したり、かわいい服を着たりして。 そしてメチャクチャに傷つけあう恋愛をして、 一人ぼっちになって、 その時に「高校生のMちゃん」の存在を感じていました。 「私いま楽しいよ、高校生のころは間違っていたんだ。」 って高校時代を思い出すたびに、 高校生のMちゃんが冷たい目で私を見ていると感じました。 何だか中高生が苦手で、いつも「どう思われてるんだろう？」 「馬鹿にされてるのかな？」とか思ったり・・ 昨日の体験中に伝えた 「頑張れ！」みたいな言葉しか かけてやれなくて 高校生のMちゃんは、 かたい仏像を体の中に持ったまま、 ずっと今まで私の中にいたんだろうなぁ。 さみしくないもん、だから気付かないでいいよ って強がり言いながら。 でも何かメッセージを送り続けていたと思います。 ずいぶん長いあいだ、仏像は重かっただろうなぁって思いました。 何だか不思議な気持ちで家に帰ってきました。 それでよーく寝て、出勤したのですが、 今日仕事中に、何だか高校生のMちゃんと話してみたくて、 「今の私どう？」 って聞いてみたら 、「いいんじゃない？かっこいい。面白い。大好き。」 って言ってくれました。 小さな会社ですが、私は今の仕事が大好きなんです。 高校生のMちゃんは当時、 「私は学校の先生か公務員になって、家族を養う！ 将来は旦那さんが死んでも、 自分で子どもを育てれるようになるんだ」 って本気でずっと思っていたので、 今日みたいに 「高校生のMちゃんがそう感じている」 と確信できる日が、来るわけないと思っていました。 本当に、懐かしい私が、 「自分の好きなようにできるんだ」って思ってくれたって、 私が思えたことが、すごくすごくうれしかったです。 エネルギーが解放されて、 いい方向に変化してくんだろうなぁと思っています。 そういえば、仏像を一緒に取り外してくれた友だちとは、 ぜんぜん連絡を取ってなくて、 今日久し振りにパソコンのメールを見ていたら、 連絡が来ていました。何だろう？不思議です（笑） なので、携帯のメールで、やりとりをしたのですが、 これからもよろしくって入って、 こちらこそよろしくって返しました。 本当に素敵な濃い時間を、ありがとうございました。 きよこさんに会えてほんっとうによかったです。 海に行ってみたり、ちゃんとした絵ももう一回描いてみようかな。 今日 さっそく画材を見に行ってきたりしました。 今の私なら、いろんな道具が買えるので、わくわくします。 いくつになっても、好きなことできるんですね☆ 本当にありがとうございました。 ★いろいろ動きがありました・・・。 先週はセッションをして頂き、ありがとうございました。 いろいろ動きがありました・・・。 八ヶ岳に行く前に人事の方に、自分の仕事の法的な責任は 来月まででとお願いしていました。 八ヶ岳から帰った翌日、その人事の方から私の上司の意向で 再来月に次の方へ引継ぎとなるとのお話がありました。 遅くはなりましたが今まで期日に関しては 会社側からなんの応答もなかったので、大きな進展でした。 会社側からすると、今月中旬に面接をして とてもいい人材の採用が決まり、人事異動が可能になり 再来月に引き継ぎと決まりました。 私の側からすると期限について一切説明がなく、心配でした。 セッションを受けてから進む流れになりました。 現実は進んでいた・・・という事実と セラピーで手放したから進んだという両面。 なんだかとっても不思議な感じです。 また、流れを妨げていたものをはずしたら進む とはわかっていても、私がむりして上司に話に行かなくても 流れが進むだろう とセッションのあとに きよこさんがはっきり仰ったのも 不思議な感じです。 それから上司と私に法的な責任のある今回の仕事は、 その上司に私個人の責任でするようにと言われてましたが、 結局上司とすることになり、しかも穏やかな感じで話をしながら することができました。 今まで辞める人がその上司にいろいろ言われて とてもつらい思いをしているのをみているので、 会社を辞めることはとても大きな試練でした。 今のところはその上司から直接は怒りをぶつけられることなく、 辞められそうでちょっとほっとしています。 さて、これからどうしようかな・・・。 セラピーをするにはきよこさんの大きな愛に比べるとまだまだだな って感じます。 でもまずは、今の自分の愛でできるセラピーをしていけたら いいかもしれませんね。 先日セラピーをして頂いたあと、夕方 八ヶ岳からとってもきれいな虹が見えました。 私の大切なものに虹のつく名前をつけたので、 きれいな虹が見れて、とっても幸せでした☆ では、また近況報告させて頂きますね。 本当にありがとうございました ★私が目指していたモノです 昨日は大変ありがとうございました。 直ぐに御礼申し上げたかったのですが お話くださった内容に 理解 分析をしているうちに 深夜になったため 本日になりました。 彼女が今朝まで居たため 内容を話し 互い分析に話しが盛り上がりました その彼女とは だから 似たようなモノを自然と持ってた Ｕ市とＮ市という距離を持ちながら沢山いるmixiで 出会い 不思議にわざわざ私は逢いにいったのだと。 また２ヶ月しかたっていないのに 周りからは 何年？と聞かれるほど うまがあいます。 過去世体験中に 革の服を着ていると話した事を思い出し はっとしました。 革製品が好きで 専門店のオーナーと友達になり よく 小物や財布など オリジナルでオーダーします。 そして いくつか疑問視していた 私がみえる第四の世界。 霊的なもの チャネリスト的な背景など 本当に自分は見えているのか 薬で幻覚をみてるのかと 悩んでいましたが 答えが出ました。 私は見えています。 それは きっと 小さい頃から見えていたモノも本当であったと確信しました。 特有なモノだと。 そして 価格の安さに飛び付いて 別のセミナーで アチューメントをうけ マニュアルで勉強してきました が 何か違う と思い探していたカタチが 淡路さんに会ったときに これやっと気付きました。 自由。 私が目指していたモノです。 淡路さんのセラピーに 技術と枠を付けていましたが違いました。 技術なんてモノではないと。 私なりに 淡路さんをみました。 広くひろがった大地に根付くそだった大木。 そして空。なんのボーダーもない世界でした 感銘をうけました。 なんて私は小さな部屋にいたのかと。 再度 パソコンで八ヶ岳セラピールームのホームページを 拝見しました。 初めて見たときとは違う感覚です。 淡路さんのプロフィールから 自分と恥ずかしながら重なる感覚をおぼえました。 私も絵画・造形を小さい頃からすきで 今も時間があるとき おこなっています。 そこから感じるイメージは 納得いくもので 彼女が 何気に あんたとゆってる事がかぶっとんなぁ と言われました。 そして さらに淡路さんに関わりたいと強く思いました。 私の分岐があるなら 今まで組織で歯車だったのを ２ヶ月前に辞め 今回会えた事は ここにあるのでは！？と。 今後 極力 淡路さんに関わりたく セラピストと言える人間になりたいと思いました。 資格を取るのが正しいなどと考えてた小さな枠を取り除き 自由を見出だしたいと思います。 今後とも 多忙な中と思われますが 未熟な私をよろしくお願いします。 （二通目から） わざわざ長文のメールお読み頂き有り難く思います。 さらに 体験談ページに 採用していただけるとは とても願ってもない事で 是非お願いします。 ヒーラーになった今でも 初心にかえり 淡路さんのもとで ヒーラーになりたいと考えてます。 そしてさらに苦しむ 迷える人を 私のようならぬため 少しでもヒントを導き出せる人間になりたいです。 淡路さんの優しさと厳しさに圧倒されました。 どうぞ よろしくお願いします。 ★安堵感、幸せ感、 充足感がわいてきました きょうは ありがとうございました。 天使カードと同じで、受取った（終わった）直後は？だったけど、 あとからじわじわ思い出して、 安堵感、幸せ感、充足感がわいてきました。 ちょっと、遅れて反応する。 ちゃんと統合できてるみたいです。 遅くてごめんなさい。 インナーチャイルドが統合されていないから、 邪魔されて当然と言えば当然でした。 「私も愛されたいのよ。傷ついたままなのよ。 ここにいるのよ。ほおっておかないで。」 やさしい人の前で反抗的なところ、ありました。ありました。 それと、紀世子さんが質問していた 「体験中に「はーあ」って言いました？」 って言われましたが、 そのときは 「言ってない」とおもったけど、 言ったかもしれません。 親に対する不満です。 「はーあ、子供はほめて育てるのが基本だろ。 なってないな、両親とも。 ほんとにもう。常識よ。常識。」の、「はーあ」です。 あとは、もう、年とってしまったけど、生きてる限り、 精一杯しあわせになろうと思います。 本当にありがとうございました。 ★今ダイナミックに変化しているのが わかります ８月◎日は過去生療法、本当にありがとうございました。 やっとセラピストになる決心ができました。 またハワイで出会えたヒーラーさんの言う目的地に到着です。 できたら紀世子さんの講座でお世話になりたいと思っています。 今までいくら人から言われても 受け止められなかったのですが、 私に足りないのは聴くこと、思いを伝えることであると思いました。 これには 大きな愛が必要なのですね。 でも 過去世のジョンが私にくれた あの暖かで静かに圧倒するような愛って どうしたらもてるんでしょうか・・・。 夢で言われたときは何度も何度も愛してると 教会で手をとって言われ、真珠のブレスレットをくれました。 あなたは経済観念が発達しているので喜んでくれると思う。といい、 いつアメリカに来るんだ？ 僕の両親も迎えにきてるし君の女の子の赤ちゃんも待ってる。 私は目覚めてショック状態に近くてしばらくボーっとしていました。 以下、あれから数日起こったこと 感じたことを書かせて頂きます。 （ダラダラ長く書いてすいません。） それにしても自分が今ダイナミックに変化しているのがわかります。 先日のある朝、胸元が汗でかゆいような感覚があったので ぬれタオルで 上半身をふぃていると、 胸元から上に まるで天使が羽を広げたように 赤くあざのように浮きあがりました。 何だか「わ〜」という感じで面白かったです。 そして その日の仕事先の売店でのことですが アメリカからのファミリーのお客様がいらっしゃいました。 接客の中で 彼らはカリフォルニアワインの産地に 住んでいることを話し、私に 「フランスに行ったことがある？ フランスのワインはストロングでおいしいわよね」 という会話をして、ワインは私のお勧めをお買い上げいただきました。 それと平行して私は その日あの修道士のジョンは いつの時代の何処にいたんだろうとおもっていると １６３４と数字がやってきて、調べてみると。 アルザス、３０年戦争で ドイツとフランスの間をいったりきたり時代に翻弄された土地・・・。 とみつけました。 またそこは 有名なワインの産地であること そこではアルザス語といわれる フランスとドイツ語の影響をうけた言語が 使われていたことがわかりました。 実はジョンの過去に戻った時、フランスなまりを感じていました。 もしかしたら ジョンはジャンかもしれません。 そしてジャンが２３歳の時にいたあの町はアッシジのようです。 数年前私も訪れ、色々なことと感じ いつか私にてきる教会をつくり迷える人を迎え入れようと 決心した場所です。 本当に不思議なつながりを感じます。 またこの時の接客で気まずくなっていた会社の方とも 関係が少し改善されたり、翌日にはＴ市に戻り セラピストになろうと思うので辞めさせて欲しいとのことを 上司に伝えると 「前向きな転職であれば私は応援しますよ！」 といっていただけました。 うれしかったです。 久々に自分の身の振り方に関しての気持ちが ポジティブに伝わったと思います。 そして自分で夢にみたインディアンの女の子の過去生について さらに思い出しました。 そのこは病気を治す力があって、夢を見ている私Ｓは 風邪の熱と鼻詰まりのためか 二人の境がわからなくなり 自分で自分に「鼻詰まりよなおれ〜！！」と 魔法をかけるとすっきり鼻が開通しました。 でも夢から覚めるとやっぱり鼻つまりのまま・・。 お布団の・中で えいっ！！とまた夢のようにやってみましたが、 現実を思い知らせれたのでした・・・。 ずっとそんなことは忘れていましたが、 母の闘病に付き添ううちに 人の体に触ると具合の悪いところがわかることにきづき 手当てのような事を母にはしていましたが、 その後へとへとになってしまい、もっとしてあげたいのに・・・。 と自分への不満があったりしました。 これはあのインディアンの女の子が 人の病気を癒すことはできても 自分の眠り病はどうにもできず この世を去ったという、無念さに似ているような気がします。 本当に長くてすみません。 そしてここまでお読みくださりありがとうございます。 また改めて講座の申し込みをさせて頂きたいと思っております。 その際はどうぞよろしくお願いします。 ありがとうございました。 （紀世子から： ＞過去世のジョンが私にくれた ＞あの暖かで静かに圧倒するような愛って ＞どうしたらもてるんでしょうか・・・。 はい♪ここの一行の文章・・・ よく読んでみると・・♪ 「ジョンが私にくれたあの暖かで静かに圧倒するような愛」 ってことは 「暖かで静かに圧倒するような愛」を ジョンから Sさんはもらったという意味になります。 ってことは・・ 「どうしたらもてるんでしょうか」ではなくって・・ もう持っているということになります。 にこにこ どうしたら もてるのかなって 考えるのではなくって・ もうすでにもらっている・・ すでに もう自分の中に「それ」があるっ！！ってことを 知ることが 必要なのかもしれないですね〜〜 そんな段階かしら？♪ （二通目から）お返事ありがとうございました。 すでにジョンからその愛をもらっていることになる・・・。 え〜〜〜〜っ。そうなんですか・・・。 気づきませんでした。 ただあの感じが自分の中から やってくればあ、 ジョンの時のだってわかりますね。 真珠って愛って意味がありますものね。 それも白と紫が交互につながっている物でした。 ジョン、ありがとう大切にするね。 そしてセラピー中、紀世子さんに、 「『ｊ学んでいることと実際は違うって、 生きているうちにそれに触れて欲しい』ってジョンが言ってるけど そのことで何か思い浮かぶ？」ときかれましたが、 最近思います。 異常気象といわれて猛暑日が続いて雷雨があったりすると、 よく神様が人間に怒っているんだよとか言います。 でもどうかなって。 神様、自然は太陽で毎日私たちを照らし、 そして雨で大地を冷やし、潤して 風は色んなものを運んでくれているじゃないかなあと。 夕立は雷は怖いけれど、大地が冷えて気持いい。 バランスを崩しながらも色々してくれてる。 異常気象は人間のしたことの結果であって 神の怒りではないんじゃないか・・・。 （紀世子から： にこにこ 同感です） 実は神様は私たちを怒ったりしないじゃないか、ということは 人が人をジャッジすることもないってことかぁ。 とか思っています。 それで人を見る目が変わったような気がします。 でも以前の私の口癖は「許せない！！」だったんです。 ほんと不思議です ★もうほんとに キラキラタイムの重要性を知る きよこさん、こんばんは。 先日はありがとうございました。 もう何から書いたらいいのか、 書いては消し書いては消しをくりかえしています。 今回のクリンアップ、見学者としての思うこと気づいたことは 割愛しちゃいます。 きっと誰でも きよこさんのセラピーをみれば、 おもうことは深いとおもうので…。 翌日に受けた個人セッション…。 これはもう３６０度いろんな角度から、 あらゆるものがガチガチガチっと外れています。 ネガティブと呼ばれるものの成分のひとつを 理解しましたような気がしています。 たぶん今までの私は、世間一般的に 「人の念を受けやすい人」というものだったのかなって思います。 だれかのネガティブに支配される感じは、 ほんとうに怖くて発狂しそうでイヤだったんです。 まわりに言っても理解してはもらえないし…。 だけど、いままで勉強してきた私の解釈では 、一方的に受けっぱなしっていうのはちょっと違うかなって。 そこに反応してしまう自分がいるのは確かで、 セラピーのテーマになるものだって思っていました。 今回このことをテーマにしなかったけれど 、結果的にこのことにも関係するエネルギーだったので よかったです。 しかも反応してる部分が、自分の依存心だったなんて 想像すらしませんでした…。 うん。 ネガティブは伝わってはきますが支配はされなくなりました。 セラピストというお仕事が 一時的にいやになっていたのも 依存からだなーって。 優等生なお利口さんのスピリチュアルに傾倒しなければならない って思い込んでいたんです。 それがいやだった。 それなのに、良識的で道徳的なスピリチュアルに 依存していたんです。 このことに気づいたとき、セラピストに必要なのは、 天使やマリヤ様や観音様のような目線ではなくて、 ひたすらまでに 人間くさい目線なんだって、 あたしはその目線でありたいなっておもいました。 そして本当にキラキラタイムはとっても大切！！！！ もうほんとにキラキラタイムの重要性を知るのに、 今回個人セラピーを うけてみてよかったです。 キラキラタイムを充実させるには、 面談も体験も大切だ！って思いました。 最後に、 安全な場所で感じたチョン・リウム（過去世の存在の名前）は、 高い場所からぼんやりと街を見下ろし、 荒んだ民の暮らしに、表情を変えず体もなにも動かさずに、 ただ心を痛めている場面でした。 光にいかないで、意外と清々しい顔でやり残したことがある と言っていた彼女。 彼女がやり残したことは、 民のためになにかをするってことだったのかもしれません。 彼女のどこまでも醒めた目線は、 なぜか今はお守りのような気がしています。 ★今はとても、心が軽く感じます。 7月◎日に名古屋でお世話になった、Ｍです。 とても、不思議な体験でした。 自分が過去の自分を語る・・・。 う〜ん、今でも不思議です。 ただ、思考がストップした状態で、 自然と言葉が出てきたことに びっくりしました。 私きっと、何回も“やっぱり”といったような気がします。 たった一人の孤独ではなく、 周りにたくさんの人が居るのに一人だということ。 心を閉ざした原因は知る必要があるのでしょうか？ それは、私自信が決めること？ですか＾＾。 （紀世子から）
うん♪ 心を 閉ざした原因・・きっと いろいろなことが あるでしょう。 過去世のときにも・そして 今！という今回の人生の中でも・・ そのあたりが 気になるっていうのでしたら・・
ちょっと 興味を 持つことも 自分を より知るっていう ことになるのかも ですね・・ 自分を もっと 知るっていうことは 結構楽しい作業ですよ
今はとても、心が軽く感じます。 素直な自分・・・。 努力せずに素直な自分がだせるように光で満たしています。 ありがとうございます。 また、お会いできること楽しみにしております。 暑さが厳しいですので、ご自愛くださいませ。 ★受け入れることが出来て安心 お世話になっております。 ７／◎に前世療法を受けたDです。 その節は、ありがとうございました。 前世療法は、断片的な感じでした。 自分と似ているか聞かれて、似ていない、と答えましたが、 後から考えたら、インナーちゃんと似ていました。 （紀世子注釈：インナーちゃんとはインナーチャイルドのことです） ということは、やはり、自分自身と似ているのです。 １４歳の男の子は、皆と逸れたと答えましたが、 あの時に、自分だけが助かったと、もう二度と会えない とわかっていました。 前世の男の子も、保育器のインナーちゃんも、 大切なものを喪失して、自分だけが助かってしまった と感じていました。 そんな経験をしている男の子が、 ２４歳のときに、迷いながらも、 敵を見逃してあげられる心情になれるものなのか 疑問ですが、色々な背景があるのでしょう。 その喪失感を抱えた上での楽しかった経験、ということで、 インナーちゃんは かまってもらえてなくても 両親がいてくれるだけで嬉しいと、 前世の男の人は平和な空を見上げているだけで 嬉しいと思えるのでしょう。 光の言葉セラピーは、本当にほっとしました。 うまく言えないけれど、あの洞窟は、その喪失感で、 自分の一部、というより、自分の大部分だと思われます。 それを取り除くということは、 自分で、自分を否定することになると感じました。 あるがままで変化して、受け入れることが出来て安心しました。 自分で光の言葉でヒーリングしていても、 根が深いところにあって、 やはり、紀世子さまにインナーとか前世とかを していただいた方がいいな、と思いました。 今、このメールを入力していて、 見つかったら殺されると逃げ隠れしていた前世と、 保育器から出たいけど出たら死ぬ、 と思っていたインナーちゃんも、 人前に、外に、出ることに抵抗があることが 似ていることに気づきました。 また、個人セラピーＢコースを申し込みたいのですが、 八ヶ岳で空いているときはありますか。 暑い日が続きますが、お体にお気をつけ下さい。 それでは、また。 ★本当に嬉しいです。 昨夜九時頃 家に帰ってきました。 セラピーのとき見つけた【妹が生まれた頃の子どもの自分】を アルバムでみました。 どの写真も淋しそうな顔をして写っていました。 その中から 一枚の写真を取り出して、 私のお気に入りの写真立てに入れて 部屋に飾りました。 動物園に行ったときの写真なのですが、 私は この日の気持ちを思い出しました。 昨日セラピーのときに インナーチャイルドが言った気持ちでした・・。 私と統合したチャイルドは 今はもう こんな淋しい顔はしていないことが本当に嬉しいです。 しあさって五日は私の誕生日です。 私の過去のまだ苦しんでいるチャイルド達と統合して みんなで誕生日を迎えたいと思います。 （二通目から） セラピー後から 私の喉が軽いです。 ★私が とても望んでいたこと 今日もたくさんの気づきがありました。 私はいずれ紀世子さんのようにヒーラーになりたい と 思っていましたが その気持の中には 愛がなくただ優越感にひたりたいだけなんだと・・。 そして自分が人と変わった生まれだと、 だから波乱な人生だったと思うことも・・ 恋愛のパターンから始まって多くの気づきがありました。 私は傲慢だなと・・ 心の奥底で いつも見え隠れしていて 自分でふたをしていて表面化したくなかったこと。 でも紀世子さんが 心の底を引き出してくれた。 でもそれは 私が とても望んでいたことで 言葉にだして 向き合いたかったことだと思います。 ありがとうございました。 なんだかほっとしていますよ〜・ これからもっともっと変化していきます。 自分でも楽しみで〜す・ 注文した紀世子さんの本（ねこのつぶやき） 届くの楽しみにしてます。 よろしくお願いします （後日メールから） 「ねこのつぶやき」が届きました あたしが疑問に感じていたことや 迷っていたことの答えがそこにありました。 魂に響いてきましたよ・ ありがとうございますo(^-^)o 来月お会いできるのを楽しみにしています ★４０数年抱えていたものを 外すことができて 紀世子さん。先日はありがとうございます。 ◎日にインナーチャイルドヒーリングを受けたＴです。 あれから、ホテルに着いても、私の近くに５歳のおかっぱ姿の 女の子がいて一緒にご飯を食べたり お風呂に入ったり不思議ですがつかずはなれずいます。 お風呂で水遊び、泳ぐつもりで足をバタバタさせている。 私は「いつも一緒だよ」という言葉をかけたら、 私の顔をにこにこしながら見て遊んでいる。 あれー・あれー・って思うくらいいつも私と一緒にいる。 何度も何度も気がつくとそこにいた。 「今までどこにいたの？」と私が聞いたら、 私の背中におんぶしていたそうです。 私は「気がついてあげれなくてごめんね」って言いました。 昨日から朝起きて歯を磨いても、喉から痰がでないのです。 私の身体に何か変化がきてるのでしょうか。 今日は背中や腰が苦しかったので 夫にマッサージをしてもらいました。 素直に苦しいと言ったら 夫がマッサージをしてくれたのです。 少しずつ関係が良くなっています。 八ヶ岳の朝は鳥の大合唱で寝ているのがもったいなくて、 朝４時過ぎに起きて散歩してきました。 ４０数年抱えていたものを外すことができて すがすがしい気持ちでした。 大自然の中で自分をみつめなおし、気づくことができたのは 紀世子さんのおかげですね。 八ヶ岳の森・紀世子さんの人柄に魅了されてしまいました。 ２年前、ある方からチャネリングを受けた時、 「山に行きなさい。緑の沢山ある山に」と言われました。 その時、近くの山に行っても癒される気がせず、 あまり深いと怖い気持ちが先にたってしまい、 それ以来山には行っていませんでした。 今回、八ヶ岳で紀世子さんにお会いして ここに来ることは決まっていたのかもしれない。 なんて思っています。 翌日は「道の駅」に寄って、手織りの体験をして・ 延命の湯にも入ってきました。 手織りは意外と楽しかったので自宅でも道具を揃えて 趣味でやってみようかと考えています。 延命の湯は最高でした。 宿泊して何回も入りたいですね。 家族にも入らせてあげたいと、自分だけではもったいない と思いました。 今回を期に、 いろいろな事をもっと紀世子さんから学びたいなあ と素直に思っています。 その時はよろしくお願いします。 (2通目から） 私の体験談が誰かの役にたつのであれば、 載せていただいて結構です。 具体的な内容についても匿名であれば、いいですよ。 （紀世子：私の体験談ページは匿名にしていますので 頂いたメール文をそのままで載せさせていただきました ありがとうございます） 購入した本「大井ヶ森に暮らして」を少しずつ読んでいます。 自然が私達に教えてくれる事・ 控えめで押し付けでないやさしさなど 図りきれない大切なものを教えてくれていますね。 私も紀世子さんの様に、感受性をもてるような こころ暖かい人間になりたいと思いました。 ありがとうございます ★この目的にやっとたどり着けた Mです。先日はありがとうございました。 お会いして車の中で私がすぐに質問したこと。 「生まれる前から今生の目的を決めてきたなら、 その道を間違って進んでしまった場合でも、 最終的にはその目的にたどり着けるのですか？」 という事でした。 きよこさんは確信をもって、 「そうよ。どんなに回り道をしても、 必ず目的地にたどりつけるのよ。 遠回りをしてその道を楽しむのもまたいいんじゃない。」 って言って下さいましたね。 『ラッキー！！ お会いしてほんの2〜3分で、 聞きたいことの答えが聞けちゃった♪☆』 その答えは、今回私がセラピーを受ける目的の ひとつだったので、私は言いました。 「それだけ聞けたら今日はもうこのまま帰っても いいかもしれない。。。」って。 きよこさん、笑って、「じゃあ、このまま帰る？」 でも、もうひとつの私の目的は、きよこさんとお話すること。 だからもっと楽しませていただだかなくちゃ！ きよこさんのすてきなセラピールーム。 緑もすがすがしかったし、川の流れの音も本物だった。 お話してて、とても楽しかったですよーーー。 **** ★セラピーの内容について後から思ったこと★ 子育てのとき、夫はちっとも協力をしてくれなかった。 長女の普通の子とは明らかに違う行動を夫に相談しても、 助けてはくれなかった。 あまりの苦しさに、私は、宗教に頼り、親に頼り、 本当は生まれる前に自分で決めてきた課題なのに、 それに気がつかず、宿題を他人任せにして 放棄しっちゃった。 その当時、その苦しみを作ったのは夫だった。 でも ほんとは人のせいにしないで、 自分で解決しなければいけないことだったんですよね。 私は今回の人生で、悩んで、苦しんだ時も たくさんありました。 今思えばなつかしく、いい経験だけど、 その時は必死でした。 気持ちのゆとりがなかったんだと思います。 でもある時、自分に起こる苦しみや悩みは 誰も解決はしてくれない。 自分自身でなんとかするしかないってことがわかり、 そのことに気づいてからとても気が楽になって、 人生を楽しめるようになりました。 しかし、気持ちにゆとりが出てくると、 今度は、“このまま人生を終わっていいのかな？” との疑問・・・私の今生の目的って何？？？ という事で、〔きよこさんの広場〕に おじゃまする事になったのですが。。。 そして、私の今生の目的は、 【人助け。人の喜ぶことをすること。平和】 この目的にやっとたどり着けた。 ここにたどりつくまで私は、あっちのアトラクション、 こっちのアトラクションと何かを求めて さまよい歩いていた。 それこそ遠回りをしてやっとここに来たのかな？ でも今まで経験してきたアトラクションは、 今となっては楽しかったけど、 自分のほんとに欲しい満足のいくものではなかった。 今ここで、やっと私なりの 【満足のいくアトラクションを創造するとき】 がきたのだろうと思います。 遠回りをしてやっと。 歳も取っちゃったし、今度は遠回りはできないよねー。 まっすぐ自分の目的に向かって行くしかないよねー。 どっちの道に行くか迷ったら、 「自分の目的（人助け）ができると思う方へ 進めば間違いないよ。」 との、きよこさんの言葉を忘れないように 進んでいきますね。 そのために早く解決しなければならないことがあります。 夫のこと。う〜〜ん。これが問題ですよ。 きよこさん (^_-)-☆ ★この変化にびっくり 電話セラピー、光の言葉セラピーの講座では 大変お世話になりました。Nです。 ５月にセッションしていただいた電話セラピーでは、 「内なる自分の能 力の成長」と言うテーマで行ったのですが あれから一ヶ月も経たないうちに、 何年かけても出来なかった事がだん だんと出来きるようになり、 今ではこの変化にびっくりしています。 本当にありがとうございます。 つきましては、今頃遅くに大変申し訳ないのですが、 次回分として 一緒に予約入れていた 8月の個人枠のセラピーのキャンセルをお願いします。 今は少し、自分の成長を見て行きたいと思っています。 そして、そのうちまた行き詰まると思うので、 そうしたらその時にお願 いしようと思います。 キャンセル料は、きちんとお支払いしますね♪ ではでは、本当にすみませんでした。 （紀世子から） キャンセル料はないので大丈夫です セラピー後に 変化がはじまったようでよかったですね。 まだまだ いろんな結果が 出てくるって思います。 その時間を 楽しんでください♪。 （2通目から） 紀世子さん、こんばんは^^ 早々のお返事をありがとうございました。 きゃんせる料のこと・・ えっ？お言葉に甘えて良いのでしょうか？ ありがとうございます。 体験談にいいですか？ということですが・・・ はい、紀世子さんの素晴らしさが伝われば、 みんなが幸せになれると思 うので 私のつたない文章で恥ずかしいのですが是非に♪ ではでは、今度いつか八ヶ岳にお邪魔させてくださいね ★自分の中で変わったのを確かに感じました 先日のスカイプでのセラピー、ありがとうございました。 まずは、要件から。 ◎月の「光の言葉セラピー上級講座」の 参加申し込みをお願いします。 紀世子さんのセラピーを受けて、 もっと、しっかりと学びたいと思いました。 習うのと受けるのでは、その入り方がまた違いますね！ 自分が体感していないものは、私は人には 伝えられないので、 今の感覚の変化を感じて様子を見てみますね。 火曜日の個人セラピーを受けたあと、 自力整体（ヨガのような動の瞑想）の教室で教えたとき、 自然と頭のてっぺんから、光が降り注がれてくるのを感じました。 幸せな感覚が広がり、安心しました。 その後も、ブログのハンドルネームのことで、 いろいろ思っていたとき、ふっと、 「どっちでもいいじゃん！」 「私は瞬間瞬間を素直に表わしたいと思う私に 変わりはないんだから」と思え、笑い飛ばしていました。 自分の問題を難しくする思考回路に。 こうなってほしいと勝手に自分の世界を 未来に作ってしまう感情傾向に。 どうにもならないことに、しつこくこだわっちゃうマニアックな自分に。 そりゃ、無理だよって自分につっこめました。 究極には、他人がどう思って、 何を感じて、私のことを「ある名前」で呼ぶのかわからない。 （これは、今回の例にすぎないですが） 自分の感情だって、思考だって、究極には、わからない。 そうそう、Ｈ子〜、そりゃ、無理っすよ。 って、気軽な感覚で自分に対して思えたのです。 その軽さは、いままでの私にはなかったんです。 そこで、ピコピコ気づきました。 「問題を難しくする自分のくせ」。 いい意味での「ど〜でもいい」の感覚。 それが薄かったなぁ、わたし。 相手に「こうしてほしい」「こうなってほしい」って気持ちだけは、 ひと一倍あるのに、 それを必死で抑えていたり、 言い出すのに、真剣に苦しんだり。 それって、真面目に、私が手出しできるところではない。 頭でなく、感覚として自分の中で変わったのを確かに感じました。 この微細な感覚をどう言葉で表現したらいいのか、 うまく紀世子さんに伝わったかわかりませんが、 お礼を伝えたくメールしました。 そして、紀世子さんが、 「Ｈ子さんが気にしているなら、それは意味深いことですね」 という伝えてくださり方、優しさを感じて、うれしかったです。 キラキラタイムの重要性もすごく感じました。 でも、紀世子さんは、気づきの部分は、 忘れてしまっても効果は 変わらずあるとおっしゃいましたよね。 ヒーリングの部分までだけで 終わったとしても、 そのものを自分で処理した時点で、 もう変わっているのでしょうか？ （紀世子から：はい エネルギー的には すでに変化しています。 その変化の確認が実感できるのが・・同じ場面にであつてからの 確認でないとできないので 少し実感すしてくるのに 時間差はあるかもしれないです。） 実は、昨日、体験してみたいという知り合いに 「光の言葉セラピー」をやりました。 紀世子さんのしてくださったように、 キラキラタイムに、たくさん感覚や感情、気持ちを質問しました。 キラキラタイムがあるかないかで、 落ちてくる深さが変わるように 逆の立場になって感じました。 自分のときは、質問に答えるのに（自分の気持ちを感じるのに）必死で、 冷静さが薄らいでいましたが。 長くなりました。 読んでくださって、ありがとうございます。 |
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