そして、生活の中で感じる気になることや疑問とかも
自然なものなんだな〜って 思います。
それが生きてる　っていうことなのかもしれませんね。

 

 

 

 

---

 
★感謝できることが増えて
とても嬉しいです♪

先日１５日の午前中にお世話になったＫです。
少し時間が経ってしまいましたが、
お礼したいと思いメールしました。

先日出てきた前世のイメージを感じてから、段々と
「私はなんて恵まれた場所に生まれたのだろう」
と感謝の気持ちが強くなりました。

先日のセラピーで出てきたのは、
とても貧しい土地で自然災害に遭い、
孤児になって一人で死んでゆく少年の人生でした。
それを思うと、スーパーに買い物に行っただけで、
こんなに食べ物があって
なんてこの国は豊かなんだろう！と感じます。
こんな恵まれた土地に住んでいながら、
あれが足りない、これも足りないと言って
沢山の物を欲しがっている人も 日本にはまだまだいる
と思いますが 私は日本に生まれただけで、
凄いことなのではないかと思います。

いままで何回かセラピーを受けて一番良かったと思うことは、
今回のように周りにたいして、
感謝出来る事が増えてきたことです。
また一つ、単なる日常のなかで感謝できることが
増えてとても嬉しいです♪

今回のセラピーは、解決したいテーマを
持っていかなかったこともあり
ちょっとした旅行に行ったような気分でした。

今のところ今後セラピーを受ける予定はありませんが、
また気分転換に（？）お願いするかもしれません。

これから寒くなってきますが、体調に
気を付けてお過ごし下さい。
先日は本当に有り難うございました。

---

★全く、なくなった
(紀世子注釈：私にとって:結果・・今回は
お会いできなかったのですが・・
それもまた　すてきな宝物のメールでした)


ご無沙汰しています〜。
8月末に　八ヶ岳で　クリボウヒーリング＆
前世療法を
してもらったＭです。

その後、お礼のご挨拶もすることなく
失礼いたしました。
あれから　たった３ヶ月。
でも　あのときからなのかな〜？
あの時　感じたピンク色のパワー
なのかな？
一言でいえば　自分自身に対して　
不安がなくなりました。
全く、なくなった。

何か　確固たる理由はないし、
起きてもない、日々同じ生活です。
だけど、自分に対して 不思議がなくなりました。
すべてが私であり、すべてが今であり、すべてが続いていく。
だから、YESのみ。（オノヨーコだ！）
何も怖がることがない　ということに気がついた　気がします。
　
な〜んて言うと
タガがはずれて　病気になったり、怪我したりするかな？
というイメージが湧いたりするんだけど。
でも、それも私は受け入れられるようになるんだろうなと
楽観的なことを　思います。
笑いながら。

まだ　未熟ですけれどね、
でも 存在する　自分の力は　私が思うよりも
はるか遠くを見つめていて、
どんなことも　どんな事も　私が　大きくなるためだけにあると
本気で　そう　思えるようになりました。

　　☆　☆　☆　

そして　本題ですが、
◎月　予約していた　Ｆ地区で行われる講座を　
キャンセルさせてもらおうと思います。

理由は、私には　今　必要なことではないと　
なんとなく　思うからです。

せっかく　予約できているのですし、
受講しても　無駄になることなんて
なにもないことも　知っていますが、
でも　私には　今 必要じゃないと　思うんです。
そして　もっと　必要な誰かが　いるのかも？
とも　思えてきます。

紀世子さん
たぶん　たぶん、
「セラピーが必要じゃなくなったかも」と　
八ヶ岳を去るときにサラッと　思ったあの事は
本当に　こういう形になったのかもしれません。

ぜんぶ　意味がある。
もしかしたら　わたしの後に　キャンセル後に　申し込む人まで。
ぜんぶ　全部。。
あ〜〜　今ぜんぶ　理解できちゃった！
（どうして　キャンセルしたいと思っていたかことまでも）
　　☆　☆　☆　☆

紀世子さん
どうも　ありがとうございました♪
どうぞ　また　会わせてください。　
そして　心から　感謝いたします♪
ありがとうございました♪
--*---*----

（そのあとのおしゃべりメールから）

（紀世子）
> とっても　すてきなメールありがとうございます。
> セラピストしていて　こんな瞬間が　うれしーーいです。
> みんなが　いろいろと　変化していく・
そして　ホントの自分に気がつく・・☆

　
そう言って頂いて　こちらこそ　うれしい♪

　
（紀世子）
>みんなが　みんな　そんな気持ちになれたら　
この地球は　どうなっていくのかなぁ・・

う〜ん。。　そうですね♪
ひとりひとり　
それぞれが　ばらばらのタイミングだけど
でも　すでに　みんな　一瞬でも　似た様な感覚は
したことがあるんでは ないでしょうか。　ないかな〜？　
なんか たぶん　人間は　その感覚を知っているから　
求めたり、探したり、悩んだり、しているんじゃないのかな
と　思います。
誰もが　実は　すでに　経験していること
なんじゃないかな〜？

でも
自分なかで　一瞬のできごとではなく、
つながっている事に気がつくことは　
大きな発見なのかもしれません！

私の紀世子さんから　教わった事は
ヒーリングの技法　以上に
そういうことだったんだ　そう　思います。

すべてが　「つながっている」、「意味がある」
そういう　こと。
　
紀世子さん　暖かくして　お休みくださいね。
では　また会える日まで　お楽しみに♪♪
　

---

★不安が
ないんです

（紀世子：注釈）私のセラピーは　受けなくてもいいと
自分が感じたというメールを頂きました。
今まで一緒に歩いたことのある方であるからこそ
なんだか私にとっては
このメールはとってもうれしく感じられました。

きよこさん、こんにちは　申し訳ありませんが、
◎月連続枠を予約していましたが、キャンセルします。
自分のなかで、もういいかなあという感じがしてきました。
人にセラピーをするようになったら、
またいろいろ出てくると思います。
そうなったら、また、お願いします。
いまは受けなくていいと感じます。
こんな風に感じたのは、きよこさんに会えてから初めてです。
たしか、「セラピーしていて思うこと」だったと思うのですが、
セラピーを受けて、
「セラピーはもういい」と感じた人のことが書いてありました。
それを読んだのは2〜3ヶ月前でした。
その時は、
私にもういいという時があるのかな、
と思っただけでした。
そしていまそう感じて、あるんだ〜と思いました。
不安がないんです。
気づくことはたくさんあるけど、
行きたい（生きたい？）ように行こうと思うだけで、
あまり不安がありません。
またなにかありましたら、お願いします。

---

★すっごく開放感を感じました


こんにちわ、最近、感じている変化が、やっぱり、
セッションを受けたことに関係あるって思ったことがあったので
メールしてみました。

セッションで注目したお金のこと・・・
おしゃべりがはじまると、お金の問題と思っていたことは
お金の問題でないところへ 行って、大きな不安。

今、わたしの日常生活の中で、
妙な不安を感じなくなっていることに気が付きました。

それにあのセッションでは、お金の問題と思っていたことは、
わたしの場合、人間関係をあらわしていたし、
それに、長年、悩みだった母親とのことも
、強い抵抗感で拒否し続けてきたことも、
紀世子さんの　セラピー後のおしゃべりタイム（きらきらタイム）で、
ものの見方が がらりと変わる瞬間、その視点を体験して、
すっごく開放感を感じました。

セラピーの手法も学んでいることもあって、
自己ヒーリングでも、お金のこと、母親とのこと、
何度も取り組んでいたけど、正直な感想でいうと、
結果はそれなりでしかなかったと思います。

この体験を数回繰り返しているうちに、
自己ヒーリングをやっても、
なんだかなぁーー ーなんだったんだろうという感じになり、
注目するところが違ったのかな？　
それとも、自己ヒーリングなので、自分の都合良くしか
やっていないのかなぁーーーって、
思い始めて、ぐるぐるしてしまっていたようです。

そんなことをしながら、現場でセラピーしていると、
ちょっとなんかあると、
自分のセラピーにも、これでよかったのかな？？？　と
疑いを持ち出して、評価、採点してしまっていたようです。

Ｗ地区の急なキャンセル空き、遠方ではありましたが、
思い立ったら吉日♪　
受けに行ってよかったぁーーーって、つくづく思っています。

今回、受けてみて、セラピーって、一緒に
歩いてくれるセラピストさんがいるおかげで、
広がりがあって、楽ちんになれる楽しさを
体で感じました。

それに、一番、思ったのは養成講座を受けて、
セラピー活動をしていたからこそ、
受けられるセラピストのための個人セラピー♪♪
自分のお荷物を降ろせて、技法も学べる・・
とっても充実したセッションで楽しかったです。

帰ってきて、日常生活を送っていて、
そういえば・・・不安に思わなくなっている自分がいる☆
って気が付いて、なんだかうれしくて。

そして、セラピーはお荷物おろすことだとしたら、
伝えてゆきたいことは、セラピーではなく、
わたしの場合は、文章にあると思っていました。

だから、いつも心のどこかで、わたしのしたいことは
セラピーそのものではないのではないかって
思っていたわけです。

もちろん、文を書くことにもあるとは思うけど、
セラピーの現場で、セラピーを通して
伝えてゆけるんだなぁーーーって・・・。

しかも、本人が体感する形で。

うまい、ピッタリくる表現ではないけれど、
本人が体感する形で、受けに来る人自身が受け取れる
セラピーっていうのは、言葉だけでいってしまうと、
前から思っていたことですが
その意味合いがちょっと変わってきているようです・・。

そして、わたしはゴミ箱じゃない！！　って怒っていた、
以前に紀世子さんにメールした内容のことも、
だんだん、ほぐれてきたっていうか・・
みぃーーんな自分を わかってみとめて
もらいたいんだよねって
そして、わたしも そんな１人なんだよねって、思ったら
なんだか、笑えてきちゃって・・・。

怒る人も、抵抗する人も、攻撃的な人も、
なぁーーーんだって、そうなんだよねって。

わたしの感じていることで表現すると
（自分もやっている１人なので、人のことはいえませんが）
わかってもらいたいってエネルギーは、強いので、
気持ち悪い感じがしちゃう。
その瞬間に、こっちからもわかってもらいたいっていう言葉で
返していたと思う。

わかってもらいたいってエネルギーを
肌で感じ取るようになってから、
人間関係でもっと、緊張するようになっていました。
言葉を選ぶし、そのエネルギーを
自分が発してないか気になるし++

言葉で返して、人間関係がぎくしゃくしたことのあるわたしは、
言葉で返したらダメって自分にブレーキかけていて、

しゃべらないのが一番、
離れているのが一番
だから、そうしてきた

でも、それだと、態度に出てることになってしまう。
その後　いろいろなことを思い出しました。
その振り返りの中で　いっぱいメッセージがありました。
一番は
「自分のやり方を相手に押しつけるより、
相手がどんな気持ちでいるかを大切に、組とって」

以前にカウンセリングを学んだことがあったので、
人の話を受け入れるということは知っていたけど、
あっという間に苦しくなる
頭だけの知識だから？？

セラピーで、体感とともに
大切さを受け取ったような気がしています。

---

★ある意味納得です（笑）

お久しぶりです、Mです。
先月のセラピー、ありがとうございました。
あの日以来色々な変化があり、自分でもびっくりしています。
セラピーの日、自分の中のインナーチャイルドを癒したら
なんと子供を授かることが出来ました。
いま3ヶ月です。
全然期待していたなかったのでびっくりですが、
ある意味納得です（笑）。

闘病中の母もおかげさまで 昨日退院することができました。
私の妊娠の事も　母と他に親しい友達が、
私自身が気づく前から予知夢らしきものをみていたらしく、
報告したときも”やっぱりね！”といいつつ
大変喜んでくれました。
時期が時期なので　本当にこれでよかったのか
とも思いましたが、たぶん1番いいタイミングで、
新しい生命が宿ってくれたのだと思います。
まだつわり真っ最中で遠出が出来ませんが、落ち着いたら
光の言葉セラピー1日講座も
ぜひ体験してみたいと思っています。
色々と本当にありがとうございました！

ご報告とお礼まで、

---

★人の目が気にならない私がいます！

紀世子さん、こんばんわ！！
◎月１日・２日Ｄ地区で個人セラピーと
「光の言葉セラピー　ヒーラー養成講座基礎編」
を受けたＴです。
２日間本当にありがとうございました！
そしてお疲れ様でした。
△月の「光の言葉セラピー　上級編」の
参加お願いします。m( _ _ )m

・・・私今じわじわ来ています。
うふっ！違う私・・・いえいえ‘本当の私’!!
Ｄ地区から帰りの高速バスの中、ビール
飲んでほろ酔い気分
車窓からみえる灯りに　何だかフワフワうれしくなって
ノートにこんなこと書いてました！　

　◎/２　バスの中・・・
　今　私はここにいる。
　今　私はここにいる。
　誰でもない・・・私!!
　このバスに乗っている人皆ーんな一緒！
　丸ーるい地球の中で１つ
　皆ーんな一緒だよ。
　だから１つだよ。
　私知ってたんだよ！
　皆んなは１つ
　つながっている
　皆つながっている
　家族のような・・・別々だけどつながっている

　今までの私
　私の中の違う自分とばかり話してた
　でも今は違うよ。本当の自分と話してんだ。
うれしいナ。
　インナーちゃんが笑ってるよ。
やっと　出会えてよかったねって。

　私の道は１つ　続いてる　先に続いてる
　皆とともに歩きたい　１つになって歩きたい
　皆、皆にありがとう　
　
　ぽっかり穴の開いたような感覚がなくなっています。
　胸いっぱいに満たされて光のキラキラでみたされて。
　皆々光の海で満たしたい
　ニコニコキラキラしてたいね!!!
　
　人の目が気にならない私がいます！すごーい!!
　私ーワールド!!　そんな私大好き!!!　
　パーンって開いた感じ　ステキ!!!

・・・思うがままに書いているので
少し省略してるところもありますが、
今ほんとに　こんな感じにボディブローのように
じわじわじわと効いています。
ありがとうございました。　v（・_・）v

（二通目から）

こんばんわ！紀世子さん!!
お忙しいのにメールありがとうございますm( _ _ )m
また、△月　お会いできること　とても楽しみです。
よろしくお願いしますm( _ _ )m

昨日今日と主人の実家の稲刈りで
義姉妹たちと一緒に農作業に励みました！

・・・すごーい！
義姉妹たちと何か壁があって何か気を使いすぎて、
考えすぎて罪悪感もってグルグル巻きになってた
今までの私がいなくなってた!!
会うまでは　ちょっとだけ大丈夫かな?!ってよぎったけれど、
逆に楽しいくらいに壁がとっぱらわれて
思うがままにお喋りしている私!!
こう言ってはいけない！そうしてはいけない！
私の中の自制心や罪悪感がパーンとはじけて
私に自信を甦らせてくれました。
かつて、私が私らしく、ありのままの私でいることを
拒否されていた過去から解き放たれて・・・。

そしてやっぱり　高速バスの中での詩のように、
みんながひとつ、つながってる感覚を
ますます実感しています。
ほんとにこの時期・このタイミングで
紀世子さんに出会えたこと、心から感謝しています!!　
ありがとうございました!!

---

★こんなに変わるなんて！

こんばんは！この間はインナーチャイルドセラピーで
お世話になりました。Ａです。
あれから、かなり変化がありましたよ！
正直、終わった直後は、なにか変わったのかな？
って実感がなかったのが本音です。
でも次の日から、職場で、、なんとなく
あれ？いつもよりたくさんしゃべってる〜！
って、少しずつ変化に気付いてきました。
ノドのつまりがだいぶとれて、
前は人と話すのに壁があったのが、今は壁がなくって、
たくさんしゃべれるようになりました。
緊張しなくなったのもあります。
とっても不思議ですね。
あの２時間ちょっとでこんなに変わるなんて！

でもまだ取りきれていないノドのかたまりも今
、うずいています。
これがとれたら、
またどんな変化がおきるのか楽しみです。
それで、もう一度セラピーを受けようかなー
と思ったりしたんですが、
もっと深くインナーチャイルドについて知りたい！
ので、◎月のインナーチャイルド講座に申込みます！
ノドのかたまり、とれるかな？よろしくお願いします！

---

★輝いている
私がみえました

紀世子さん、おはようございます。

昨日はありがとうございました。
会場案内資料が見あたらなくて途方に暮れていたのですが
温かい対応のおかげで終了出来、ほっとしています。
紀世子さんの印象はお写真のイメージとは違っていました。
はつらつとした、というよりは、落ち着いた
額にとても深い智慧をたたえていらっしゃる方と思いました。

--**-

あれから「光」と「怒り」のことを考えていました。
小さい私の胸にあったナイフ・・・
あれは「淋しさ」の象徴でした。
それが形を変えて、いつしか「ナイフ」という
怒りにまで進化してしまったようです。

愛がないところに、人は淋しさを憶え
怒りを持つようになるのですね。

愛がなければ、人は喜んで生きていけ
ないものなのですね。

でも・・・

愛は！

その怒りを解かす程に力があります。
その力の象徴が「光」でした。

小さかった私の胸にあった「ナイフ」を「光」と
交換することで、全身から光が溢れ、
輝いている私がみえました。



紀世子さん・・・
これからの私は、人を信じて、自分に出来る
ことを心から喜んでしていく自分に変わろうと
思います。人の愛をしっかり受け止めていこうと
思います。

ちょっとした言葉の行き違いや、その時の心の
状態で、いろんな諍いが起きてしまいます。
でも、そうならないためにも、自分の心は常に
リフレッシュしていくことが、自分の責任だと感じて
います。

ナイフがなかなかとれなかったのは、からっぽになったら
何が自分のエネルギーになるか分らなかったからです。
「怒り」は、時に人を動かす強力なエネルギーなのですね。

でも、昨日のセッションを受けて、
「愛」もまた、人を動かす強力なエネルギーだとわかりました。
頭ではなく、心で！　　腑に落ちた！　という感じです。

本当にありがとうございました。
紀世子さんのさらなる発展とご活躍をお祈りしています。

また、お電話で対応してくださったスタッフの方にもお礼を
伝えてください。本当にありがとうございました。

---

★嬉しいです〜♪


紀世子さん、久しぶりです(^O^) お元気ですか〜？
八ヶ岳も かなり涼しくなったでしょうね〜。
早いもので ◎日にアレルギーをテーマに
セラピーして頂いて三週間…
変化が出てきている！って感じています。

夜 寝際にすごく咳が出て、
特に 以前話した衣類関係のお店をやってる友達の所へ
お手伝いに行った日の夜は 見えない繊維を吸っているのか…
喘息のような咳が出るんです。
それが苦痛で お手伝いを断ろう〜って何度思ったことか。
それが 最近 咳が少なくなってきたんですよ〜
嬉しいです〜♪
あっ それと昨日
キキララのお弁当箱（小さくて果物入れくらいかな）
が届きました〜 わ〜いっ♪
△月にインナーチャイルドのセラピー受けた時に
子供の私が言ってた あのお弁当箱です。
やっぱり Ａ地域にはなくて
結局東京の直営店から取り寄せました。
私の住んでいるＡ地域には
サンリオの直営店すらないんですよ、
私も初めて知ったのですが…
そして お弁当箱も一種類しか発売してなくて…
届いてみたら なんとハート型† 。
子供時代の私と ハートを繋げるのに
役立つ逸品！？になりそうです〜。
それではまた…

---

★なんとなくって感覚こそ大切なんだなぁ


◎月Ｄ地区で個人セラピーをしていただいたＹです☆
あれから・・いろいろ思い返していました。
紀世子さんが書きとめてくださった、沢山のことば・・・
私の中から溢れでた言葉たち。
色んな過去を経験して今の自分がいる真実。

私の場合、映像ではなく・・感覚でなんとなく感じるほうなので
過去世を見る事が出来るのか　実は不安でした。
でも、セラピーを受ける前からモロッコが気になりだしていたり・・
ちょうど、私に優しくしてくれる男の人に対して
不安や怒り、不信感を持っていたりと
セラピー前からいろんな出来事が
思い出されていたのですね。

なんとなくという感覚を　
いつも見過ごして気にしないでいたのですが・・・
なんとなくって感覚こそ大切なんだなぁ。
メッセージがあるんだなぁって思いました。

紀世子さんにセラピーをしていただいて、
男の人に対しての思いが少しずつ癒されました☆
近々一歩、前へ踏み出せそうです！！！

でも、自分の中にまた別の思いも感じます。
それは・・何故だか・・切ない気持ちになる、
誰かを思い出すと恋しい気持ちになる。
（誰かってだれ？って感じですが・・）
何故だか・・楽しい曲よりも切ない歌詞が心に響く。など・・・
むむむ？？これは何？
いつもだったら秋だから切ない気分にひたってるのかな〜
なんて流してしまうのですが・・
地下鉄を待ちながら・・
この気持ちはどこからきてるのかな〜
この気持ちは私がどこに居た時に感じてたのかな〜
と思いながら　電車に乗り込みました。
そしたら・・その地下鉄、
全ての広告がオーストラリアだったのです。。
ＨＩＳの広告でオーストラリアがあなたを待っているって。
思わずドキッとしてしまいましたぁ。
こんな事を考えながら・・
何気ないことからメッセージを受け取って
自分を思い出すのって楽しい☆
自分をふか〜く考えてあげてるとき、
私が喜んでいる気がします。

長々と書いてしまいましたが・・・
セラピー終わってからの、短い時間でしたが、
紀世子さんとのおしゃべり・
たくさんのメッセージ受け取りました♪
ありがとうございました☆

---

★ホント。ビックリ！！


こんにちわ。　ご無沙汰しています。
前回の１月◎日のセラピーで、３歳の自分が、
体中に塗りたくった粘土を洗い流す事と、
胸にはまった、男物の腕時計をはずす、イメージをしました。　
セラピーを受けた当日、原因不明の３８度の熱を出し、
下痢をしました。
まるで、粘土のような下痢でした。
また、時計の事は、３ヶ月ぐらい気に留めて、
どこからか出てこないか探していたのですが、
ある時ふと、自分の時計が、なくなっていることに気づきました。　
それは、家族が買ってくれたものでした。　
最後にその時計を見たのは、
１月◎日に先生と待ち合わせして、
私の時計が、少し遅れていることに気づいた時でした。　
私、しまい忘れはありますが、物をなくさない人なんです。
ホント。ビックリ！！
家族には、事情を説明し、別の時計を買ってもらいました。
９月の個人セッションは、またお願いいたします。

---

★ふと、もう終わった・・・


先日は、前世療法　ありがとうございました。

次の日から、仕事ということもあり
前世のこともゆっくりと感じる時間が、まだ無いのですが、
これからの変化をとっても楽しみにしています。

前世は、最近、私に影響を及ぼしていた前世に感じます。
私が、日々、こういうエネルギーを発してると
自分自身で感じていた言葉が出てきたので
やっぱり・・・と思うこともありました。
その過去生のエネルギーを思い出したことでどんなことが
解放されたのか・・・
まだ今の私には　わからないけど、
過去生が現世に深く影響していたことに
改めて、輪廻の巧妙さに驚きです。

帰りの車の中で、ふと、もう終わった・・・って思いました。
まだまだ、私自身も未熟かもしれないけど
何があっても、私は大丈夫♪
きっと、日々いろんなことを学びながら
乗り越えていくだろうって思えました。

紀世子さんがおっしゃってました
『クライアントさんが一人でも歩いていけるお手伝い』
そんなセラピーを私自身も紀世子さんから
受け取っていたのですね♪

これからの私の目標は
男性の権力に「屈しない」自立するんだと
意地張ってきたものを手放し
男性も女性も、信頼し助け合い
ともにパートナーとして歩んでいける関係を築くことだと
思っています。

至らない私に、お付き合いくださって
ありがとうございました。


（紀世子から）
++++にっこり。すてきな気づきと変化ですね。
「これからの変化をとっても楽しみにしています」
という言葉で始まったメールの最後に　
はっきりと　述べています。
そう・・・・

男性の権力に「屈しない」自立するんだと
意地張ってきたものを手放し
男性も女性も、信頼し助け合い
ともにパートナーとして歩んでいける関係を築くことだ

ってね。
男性とのことで　いろいろあった・・
そして　いろいろと学んだ・・
そしてその傷を　癒し・・
そして・・相手への攻撃する気持ちを　自らが手放せて・・
今　その男性という存在とのかかわり方の意識も・・
穏やかな調和の方向へと　意識が　むいている・・
それこそが・とっても　すてきなことって思う。
もう・・大きく　Ｒさんは　変化しましたね♪♪

Ｒさんの歩いてきた　今までの道・・
そして　今　立っている場所・・・
すてきな道を歩いてきましたねー。って思います！

---

★私は私らしく


八が岳にお伺いしてから１週間がたちました。
素敵な時間をありがとうございました。
自分の中で、確かに何かが変わったような気がしますが、
まだまだ理解するには時間がかかりそうです。

あの時は 私の体調のことで相談したのですが、
でも、今 私が悩んでいることすべてが、
私の出会ったインナーチャイルドに結び付いていることに
気付きました。
妹への嫉妬、仕事に対する思いや罪悪感、
娘たちとのかかわり方、誰にも見せられない自分の中身etc…。
それを責めるのではなく、自分が歩んできた歴史として認め、
私は私らしくやっていけたらな、と思っています。
昨日のことです。
８才になる娘が、ちょっとしたことがきっかけで大泣きしました。
30分近く、声をあげてわんわん泣くのです。
あんなに泣いた娘を見たのは初めてかもしれません。
いつもの私なら、その場をごまかすか、
逆に怒って泣きやませるかのどちらかだろうし、
そのどちらかなら娘も泣きやんだと思います。　
でも、ふと、私も子供のとき泣きたかったし、
お母さんはそれを許してくれなかった…と気付き、
しばらく涙ぐんだあと、
娘には泣きたいだけ泣けばいい、
と伝えていました。
数時間後、娘に聞いたら、特に何というわけではないが、
いろんなことが辛いし悲しかった、と話してくれました。
彼女は私と同じように苦しんでいるのかと思うと、
いとおしい…。

これからの娘とのかかわりが、
こんなふうに少しずつ変わってきそうで楽しみです。
今まで読んだ何冊にも及ぶ育児本や教育本よりも、
先生とのセラピーがいろんなことを気付かせてくれています。
そして自分のことも…。
ゆっくりと私らしく、自分探しをしていきます。
また機会かあったらセラピーを受けてみたいとも思っています。
先生はお忙しいでしょうが、
またアポをとってみる勇気を持ちます。

こちらも朝晩は随分冷えるようになりました。
今年の冬こそは、体調を崩さないようにしたいです。
先生もどうぞお身体ご自愛くださいませm(_ _)m

---

★本当に良かったです！


きよこさん、こんにちは。Ｍです。
インナーチャイルドセラピーをして頂いてから、約2週間ー

この前、上の娘が、他の人がいる前で「抱っこ〜」と
言ってきたとき、いやな気持ちを持たずに、
す〜っと抱っこすることが出来たんです。
今までは、違和感があったのに・・・
わ〜全然　いやじゃない！って心の中でびっくりでした。

あの時セラピーで、怒りと、悲しみを手放したおかげなんですね。
（セラピー中　怒りの中の悲しみを知った時
、ああそうだったんだ・・・私は、悲しかったんだ・・って
気づいて、なぜかうれしかったんです）

で、あれから、自分なりにセラピーを思い出して、
気づいたことなんですが、
出てきた私のインナーちゃん、1歳前、2歳、5歳は、
ちょうど上の娘（8歳）にとっても変化のあった時期で、
（私の妊娠、下の子誕生、私がフルタイムで働いて、
保育園に預けっぱなしになったなど）
寂しい思いをさせてしまった時なんです。
私が寂しかった時期と娘に寂しい思いをさせた時期が同じ・・・
愕然としました。
インナーチャイルド講座で　習っておきながら、
今はっきり気づきました。
娘にも悲しみのハートがあると思います。
少しづつ　それを癒していけるといいなあ。　

それから、自分で勝手に付けたと言う　黒い塊（悲しみ）・・・
あの黒い塊が、イメージの中で　結構えらそうに
「お前が勝手につけたんだ！」って言ってましたが、
あれは、誰？と分かりません・・・、
ただ、あれは、私の思い込みだったような気がします。
一つの事柄をマイナスにしか見られなかった自分の思い込み・・・
そう、自分が自分を哀れんで、悲しい悲しいと、
悲劇のヒロインになっていた。
だけど、あんなにはっきりと、意思を持った塊って、
きよこさん、何なんでしょうか？

セラピー中の「しょうがない」と言う言葉の多さにもびっくり、
自分を納得させる｛あきらめ｝をそこに感じました・・・
これは、不自由をあらわしていた、インナーが　繋がったから、
もう大丈夫。
あきらめないで、生きていきたいです。

今回のインナーチャイルドが、繋がった（癒された）時は、
すーっとやさしく左の腕から胸に入ってきたのを感じて
（さわやかな感じ）、
前回インナーチャイルド講座の実習中、
きよこさんにやって頂いた体験の時は、
17歳（母の死を経験した）の私が、ぶわ〜〜とハートが赤く
大きくなって繋がったのを感じました（熱い感じ）。
同じインナーちゃんだけど、繋がり方が違うんですね。

そうそう、インナーチャイルドが黒いビー玉と交換した　
透明のきらきら光るもの・・・
あの日、家に帰ったら、上の娘が、
その日ufoキャッチャーでゲットしたという、
きらきら光る透明の小物を見せてくれました。
？？ん？これって・・・っと思っていると、
次の日、「お母さん、一個あげる」と言って　
まあるい鯨の形のキラキラしたのを　私にくれました。　
ちなみに、その日、下の娘は一個も取れなかったそうです。　　

きっと、これからも、いろんな気づきがあると思います。
自分の直感を信じながら、自分の掘り下げる性格を
生かしながら（土を掘るインナーチャイルド出現から
　自分自身の性格がわかるとは・・・笑）
生活して　いこうと思います♪

きよこさん、本当にお手伝いしてくださって、
ありがとうございました。
今、この時期に、セラピーを受けることが出来て、
本当に良かったです！
長々と読んでくださって　どうもありがとうございました。

----
（後日メール））
意思のある黒い塊（悲しみ）・・・想像で、
あんなにかたくななものになったりするんですね。
あんな思い込みは、今後作りたくないです。
想像は、パワーのあるもの、だからこそ、
気持ちの良いものにしたいです。

先日、お風呂に「六億年前の岩塩・ブラックロックソルト」
（インナーセラピーの日にハンズで購入した）という塩を入れて、
ボーっと湯船に浸かってました。
そしたら、母がイメージに出てきて、「愛してたんだよ。」って、
「上手く伝わってなかったんだけど」って、
私も「大好きだったよ」と言って 又 泣いてました。
それから、私の中に自分で感じてた、壁を壊そうと思い、
今までトラブルのあった人や、母が手伝ってくれて、
一緒に壁を壊しました。
レンガの壁だったけど 壊すことが出来ました。
お手伝いしてくれた人、皆ニコニコ顔で・・・
あれから、また一歩踏み出せそうです。

インナーのパワーはすごいですね。
少しずつ、いろんなことに気づかせてくれる。
きよこさん本当にありがとうございます！！


（紀世子から）
今回のメールねーー
すっごく　興味深いので　また　返信しちゃいますね・
だって・・ブラックソルトをお湯に溶かしていて
体験したことなんだものーー
それって・・黒いかたまりが　溶けていくっていう　
物質化現象のことッ☆でしょう・・
だ・か・ら・・
さらなる　すてきな体験を　お風呂の中で　
受取られていたのですね。
あー　なんて　すてきなことなのーーって　
びっくりして・・感動しちゃいましたよーー涙で　うるうる。


（Ｍさんから）
きよこさんからの、返信を読んで、
えええ〜〜〜〜そんな深い意味があったなんて〜〜。と、
びっくりしています。
全く、気づいてませんでした。
さらりと、ながしてましたよ・・・
黒い塊が溶けての　気づき、体験だったんですね。
なんだか、すごすぎる！！
きよこさんに、聴いていただいて、本当によかったで〜〜す。
どうもありがとうございました！！！

---

★自由になったんだ


おはようございます、
きよこさん(^O^) 昨日はキャンセル空きに飛び込めて
ホントにラッキーでした。
家に帰った後で 前世体験したセラピーにリンクすること続出で
びっくりを通りすぎた気分…
家に着き、子供としばらく話しをした後、
いつもはそんな時間に買い物には　出ないんですが
何か今日はハリキって作りたい気分になり
食材を買いに出ました。
玄関を開けた子供が
「お母さん火事！すごい煙！早く来て」見ると
ウチから100�b位下った周辺がすごい煙〜結局
畑で野焼きしてただけでしたが、
それにしてもすごい煙！

（紀世子説明：前世体験では　火事現場で　
煙をいっぱい吸い込み　それが　原因で死んでいます）

スーパーに着くとなぜか今日は野菜の日(^O^)
（月曜→魚の日、火曜→肉の日とかあるんです）
まず百均で買い物…

（紀世子説明：前世体験では野菜中心の料理に
こだわった王直属のシェフでした）

レジの方すごいアトピー
それ見て私は アトピーで悩んでる人達に
セラピーしてあげたいな〜って心から思った…
忘れようとしてた久々の思い。
そして買い物してるとバッタリ再会！
以前 関わって組織によく来ていたお客様…
30分も立ち話、ちらっと目に入る・
そこは大量のペットボトルの青汁売り場の前(^O^)
ペットボトルの青汁なんて 初めて見ました。

（紀世子説明：過去世からのいらないエネルギーは　
青汁という形のネガティブブロックでした♪
それを　手はなすというヒーリングを行いました））


そして彼女は私が組織を辞め　〇〇を受けていなくても
なんてイキイキ元気なの？！と感心され…

きっとセラピー受けていろんな事に気付き、
すっきりとした明るい気分で発散してるものが
良かったんでしょうね…

そしてこの再会にとても意味を感じました。
少し前までの私なら 以前の組織の上からの圧力が怖くて
逃げてたかもしれない。

私ホントに　自分の中にある「枠」がとっぱわれて
自由になったんだ・私らしく生きていこう〜
って思ったのでした。

きよこさん ありがとうございました。

---

★ほんとに
楽しい旅をした１日


今日は６歳の私と出会えて、とても良かったです。
すごいコト考えてて、言うこともスゴくて、
今の私は タジタジでしたが、その分、一緒なら心強い限りです。

あれから、お勧め中華レストランで食事
（お腹は空いてなかったはずなのに、
食べる気になるのは、徹夜でお腹がバカになってたのか、
それとも「生きる」ことを選んだので食べたくなったのかは不明）、
その後、仕事関係についての宿題があるのに
「良い湯だな〜〜〜♪」をしてる場合じゃないと思い、
テクテク歩いて駅まで。。。
途中、パン屋さんや直売所を覗いたりして、
インターチェンジの方から行ったので遠回りだったけど、
楽しかったです。

小淵沢駅では偶然、
ここ数ヶ月で２度もコンサートを聞きに行ったバイオリニストが
居てビックリ、昨日、小淵沢でコンサートがあって、
松本に向かうとこだったらしいけど、握手してもらい（ラッキー！）、
１時42分の「あずさ」で帰りました。
　
まだ、今日１日のことが　感想を言えるほど
落ちついてないのですが、今後が楽しみ！
　
ほんとに楽しい旅をした１日でした。
心と身体の両方が。
今後ともよろしくお願い致します。

(二通目メールから)
ｐ．ｓ．感想文後の感想・・・
　不思議だけど、あの日から「寝ちゃおかな〜〜」の
　気分にはなりません。

---

★トラウマを
やっと解消


Ｆですー。
先日の個人セラピーワークありがとうございました（＾＾）
八ヶ岳から帰る道の途中、
「紀世子さんが　おいしいよ」って言っていた
お菓子工房の看板を見つけて行ってみました！
舗装されてない道だー。
おいしゅうございました。
また買って帰ろーっと。

セラピー受けた後、ヒーリングしている胸の場所　
まだちょっと不安があったので、
光の言葉セラピーで自己ヒーリングやってみたら
水晶玉の残像があっただけでした。
でも、水晶玉ってよく自分のセッションにでてくるので、
なんだろう、とずっと考えてますがよくわかりませんー。
水晶玉のブレスレットかしら・・。
自己ヒーリングでチャイルドが水晶のブレスレットほしいな
、って自分で買ったんですけど。
あとシトリンのネックレス自分でつくったり・・。

体験した「生まれる前の船みたいなお椀みたいなやつ」
イメージとしてはメーテルリンクの青い鳥で、
子供の魂がたくさんいる星、あれです。
昔　青い鳥の文庫本読んで感動したけど、
あとでどこの部分に感動したかはわからなかった。
そして
恋人同士の二人の子供が地球に生まれ変わるときに
「一番不幸なものに生まれてくるから」って約束する、あのシーン、
姉の持っているアルバムに寸劇が　あって。。。。。
えーと、だれか思い出せない・・・
芸能人の・・・Ｈ子さん・・
くらい暗い感じの・・・うーんうーん。
まあいいとして・・。

生まれて行きたがらない私　しがみついている私の手
　あの、私の手をぺりぺりーっとはがした人は
「生まれてみれば面白いこともあるからさー」
とかなんとか言ってぺりぺり、と。
で、「きゃー流されルー！」なんですが、
そのひとよく前世で出てきて当時、人の子供売っぱらったりして
、なんてひどいことしたの！？
と思ってたんですが、別の前世では　
私の父に売り飛ばされて（馬だった）
あら、同じようなことをしたり、されたりしてるわ、
と思ってました。
で、今の私の大好きな趣味のスポーツでのパートナーだから、

今世ではそのスポーツで同じようなおそろしい目にあってたり、
癒されたりしてるわけです。
そっか、そーゆー縁があったのか、と思いました。

個人セラピー前日に 海外の旅から帰国したのですが
海外の空港で、耳が痛くて自己ヒーリングした記録みたら、
どうもインナーチャイルド自己ヒーリングを
自分でやったみたいですが
最後ハートをつなげるところで
「胸になにかいるからつなげられない」
と自分で書いてありました・・（＾＾；）
忘れてましたが。（その後寝ぼけたようで前世になってるし）
そうだ、胸になんかいるから
最近いつも　自己ヒーリングで　
最後うまくつなげられなかったんでした。

自分が　取り組んできていた自己ヒーリングの流れも　
いろいろと　わかっておもしろいですねえ・・・。

私の個人セラピーワークのインナーチャイルドも　
生まれる前の世界もでてきたけど、
やっぱりインナーチャイルドセラピーと呼ぶのかな？とか
生まれるときからのトラウマをやっと解消、
なんて　やっとスタートなの？？とほほ。
とか・・・。はあ・・。

仕事が終わらなくて、なかなか時間がとれません。
仕事の量を　減らしたいけど 減らせないのはなんでかなーとか
つらいのは逃げてるのかなあーとか、
もうずーっと考えています。
今の仕事も　インナーチャイルドとか伝えられるのは
わかっているけど、なんだか・・。
これら学んだこと　体験したことを　今している仕事を通して　
発表していけたら
楽しいだろうなー・・・。はー・・。

来年か　さ来年の予定として
名古屋とか北海道にでかけて旅行もかねて
紀世子さんの出張先地区へも行けたらなーと考えてますー。

「大井ヶ森に暮らして」もいいですね。
自分の記憶に照らして楽しんで読みました。
アケビは口にふくむのは勇気いるよな（あの形状が）とか。
生まれたばかりのセミを　世田谷のアパートでみたなあ、とか・・。
ただ、私の場合、くるみの記憶はなかった・・。
くるみの木が日本にも生えてるって知ったのでした。
あんまり私の田舎はないんじゃないかなあ・・と思って・・。
だんなは子供のころから埋めて食べたって言ってましたが・・。
かえるは一晩中鳴く、じゃなくて夜中の２時半くらいになると、
どうも寝るようでぴた、とやむんです。
前　住んでいた場所から歩いて２０分のアパートに
住んでいたとき、
かえるの声でテレビ聞こえないくらいでした。

でも気がつくと夜中は静かになってるので、
かえるも寝るんだなあ、と・・・（＾＾）

「ねこのつぶやき」もぱっとひらいて読んでます。
ぱっと開いたところがいいんですよねー。

ああ。また長くなってしまいましたー。
仕事しなくちゃー仕事―（＞＜）きゃー。
ではではー

---

★こんなに癒されるなら


こんばんは 紀世子さん。
昨日はありがとうございました。
今日も昨日のセラピー思い出しては
感動の涙・とまらなかったです。
セラピー中、あまりの驚きに言葉にできなかったことがあります。
それは 子供って天使のような生き物なのね〜
って 感じたことです。
私 今まで自分のインナーチャイルドに対して
とても考え違いをしていました。
ずっと小さい頃の自分と向かい合う勇気がなかったのは
もちろん 寂しい気持ちを思い出したくないって事もあったけど
向かい合う事で 大人の私が母親に対する怒りが倍増したら怖い
っていう恐怖があったからです。
20代の頃は一時 新聞の三面記事にのるかもしれない行動を
しそうな程の怒りで…
結婚し 子供を育てる事で だいぶ怒りも
コントロールできるようになったので
怒りでいっぱいになる自分は もういやだって思ってたんです

ところがセラピー受けてみて 怒り増すどころか、
8歳の私に抱きしめられて…
もう怒らないで 怒りを私が消してあげるねって
抱きしめてくれた・・・いまだかつてない感覚。
それって例えるなら〈風の谷のナウシカ〉のクライマックスのシーンで
オウムの怒りの行進をナウシカがおさめる
まさにそんな感じ。
大人の私の中にあった怒りが抱きしめられて
ひとつひとつ消えていく感じ。
まさに 8歳の私はナウシカ…天使のようだった…
パワフルでやさしくて。

紀世子さんに
「8歳のAちゃんに　対して　なんて言ってあげたい？」
って聞かれて
「そんなにガンバらなくていいよ…」
って言った時 聞いてみた。
だって8歳の私の中にはまるで怒りがない！
なぜっ？
どうして？
なんでなの〜？って
ものすごい疑問…いや 絶句してしまったから。

「どうして そんなに悲しい思いさせられて あなたは怒らないの？」
って聞いてみた。
「私は　ただ寂しいだけ…なんで怒るの？」
と答えてくれた。
「あんたは何も分からなくていいよね…」
なんてセラピー中 言ってしまったけど。
ごめん。
子供ってホントに純粋で…そして 親をおもってる。
大人の私が母親に　自分が持ち続けていた重たいもの・・　
ボーリングの玉を直球で投げて 落ちて …
あの時　玉に羽根をつけてくれたのも8歳の私だった。
お母さんが痛くないようにって。
なんて優しい子なんだろう…
大人の私は情けなかった。
インナーチャイルドっていったい何？ 何者？
すべて大人の私が作り出したものなの？
大人になってからの私が だんだんいろんな事がわかってきて
何もわからない子供の私に　こんな理不尽な事して
許さないって〜 作り出したものなの？？
過去の私を更に重たくしてしまったの〜？
これって◎月受講申込みしている
インナーチャイルド講座で解明されるのかしら…。

昨日サンリオ売り場をちょこっと のぞいたら
キキララのお弁当箱なかった〜\
となりに俣野温子のかわいいのあったから
「これでもいい？」
って自分の中にいるインナーチャイルドのAちゃんに聞いてみた。
すると
「やさしい気持ちを思い出してくれるならなんでもいいよ〜」って。
でもやっぱり買わなかった。
キキララ探そうっ(^O^)

私の両親ってホントに ケンカばっかりしてた…
プラス 父の暴力。母親はいつも青アザがあった。

(一部省略)

その場面 セラピー中出てこなかったけど、
キキララのお弁当食べたら
消えちゃうといいな〜って思う。

紀世子さん ありがとう。
ホントに　子供の私に会えて良かった〜
こんなに癒されるのなら
もっと早く向き合っていれば良かった (^_^;)
それもきっと時期だったがあったのですね〜
ではまた 長々付き合ってもらってありがとうございました。

---

★抱腹絶倒でありました


さてさて。 短期間に　いろいろと受けさせて頂き、
ありがとうございます。
自分の中で、この世的知識でつながりを考えております。
なるほど〜と思えることから　
ほんまかいな・・・ と疑ってみたり。
体験中に出てきた　「愛しいつぶらな瞳の馬」が
今現在　飼っている「亀」に変わったときには、
抱腹絶倒でありました。
ただこれに関しては、今までに飼うことで
関わってきた動物達が、そうなのではないかな
と思っています。
ほとんどが私の身代わり的タイミングで死んでしまったから。
そして私は救われ、楽になっていました。
（ペットちゃん達ごめんね・・・）。


ほんまかいな・・・と思える体験の中味に下手な解釈をつけるより、
まずは、近々参加するエネルギーワークを聞いてから、
つながりを考えてみようかなと思っています。
私の趣味や仕事・生活等がどのように関わっている・関わっていく・
どんなことがわかってくるのかが 楽しみであります。
　　
で、前世療法のセラピーを受けた次の日が　
休職中の職場へ行き　今後の話を進める日になっていました。
前世療法中の半信半疑の世界の感情的リアルさに衝撃を受け、
次の日は 久々にずどーんと落ち込んでしまいました。
おかげさま！
みかねた、心優しい上司の判断で
自宅療養期間が２ヶ月のびました。
薬も増えました。
チャンチャン！ラッキー！！　
でも、別に今まで通りの私でございます。
薬を増やされても飲まないモンね〜！！

こんな程度のメールでお許しください。
文章表現、カラオケ，きゃぴきゃぴの会話は
駄目（苦手）なんです。
が・・・、口は達者で機関銃のように質問しまくり。
でも聞いた後、それを書き留められない筆記能力とのギャップ・・・
あはは・・・


今週から始まる講座　よろしくお願いいたします。
と〜っても楽しみにしています。



(紀世子談)
薬を「飲む」「飲まない」は　
ご本人の意思ですので　私はなんともいえませんが・・
この時期　集中的に　
こういったことを体験する時期ということ?で
いろいろな講座に申込みされています。
その期間が　休職という形になって　ある意味よかったですね。
それも　必然なのかな?　
この１−２ヶ月を通過したところで　
どんなふうに意識の?・・生活の?・・変化がおこるのか・・・
楽しみですね。
この職場からプレゼント?された期間を大切に。
一緒にお勉強してみましょう。

---

★憤りは感じなくなるような気が

こんにちは、紀世子さん。Ｙです。
◎日、電話セラピーありがとうございました。
本当に過去に戻れるのかなあと思っていましたが、
自分の受話器を持つ手がどんどん小さくなって、
受話器を重たく感じたのにはびっくりしました。
　少ししか　作ったお庭を見に行く機会がないけれど、
私の８歳のチャイルドは、
水色の羽を背中に着けてよく眠っています。
パワーを蓄えているのかな？
　今回のことは、父の虐待、母の無視によって
「私は幸せにはなれない」と自分で決めたから、
長いこと苦しんでいたのだと思いました。
私は普通の子じゃない、
あんなことをされて問題のある子だから、
汚いのだから、
という理由をいっぱいつけて
不幸を引き寄せていたのかと思いました。

　セラピーの翌日、夫の母が倒れました。
そのまた次の日、そのことで実家の母と言い争いをしました。
　母は、私が夫と結婚したことをよく思っていません。
「私がこの家で、将来良いところへお嫁にやろう
と思っていっぱい我慢したのに、
なぜあんな男と結婚するのか」と罵りました。

私の夫は、思いやりにあふれたすばらしい人です。
私は世の中半分は男なのだからと、
いい人だっていっぱいいるのだからと怖くても
自分に言い聞かせてがんばってきました。
だけど「がんばらなくてもいい」と言ってくれた優しい人です。

やっぱり嫁ですし、あの家での夫の立場が
「お客さん」というものなので、緊張していましたが、
姑が大好きです。
　セラピーのあと　心が落ち着いていたのですが、
どういうわけか口で、「お母さんなんか大嫌い」と言って
受話器を切りました。
　ここのところの自分の状態が良くわかりません。
心が穏やかなのに、頭も冷静なはずなのに、
なぜそんなことをいったのでしょうか？
こういうことって他の人にもあるのでしょうか？


（*紀世子返事）
はい・・・それはそれでもいいのだと思います。
こころおだやかな中　口から出た言葉は　
もしかしたら　本音なのかもしれないです。
やっと　本当に自分が感じた言葉を　
そのまま　言えるようになれたということも
あるのかもしれないです


そのあと、
「これは、母や父の問題であって
私の問題ではないのかな」と気づきました。
　「どうしてわかってくれないの」
この思いが常に私を覆っていたのです。
　父や母は、恐らく自分の考えられる範囲で、
私をかわいがってくれたのでしょう。
いい子に育ってほしいと思ったのでしょう。
　そして、私の立場に立たない限り、
私がどんなに辛かったかなんて永久にわからないでしょう。
そしてそれでいいのだと思いました。
私の問題は、母や父の問題ではないのでしょう。
母にとって、家柄、学歴、地位がよい人間を作るというのは
永遠の真実なのでしょう。
わかってもらわなくてもいいのだと思いました。
これからも、母は常に「嫌味」を言い続けるのかもしれません。
ですが、以前ほどの憤りは感じなくなるような気がします。
また、メールでいっぱいお話させてくださいね。
紀世子さんとお話できてよかったです。
ありがとうございました。

---

★そのすごさを実感できます


きよこさん、こんにちわ。
早速 返信メールいただけて、とても嬉しいです。
ありがとうございます。
個人セラピーを終えた帰りに、立ち読みした雑誌に
私の気になること、「胸のしこり」に関する記事が
出ていてどきりとしました。

きよこさんが、

> にこにこ・・
> Ｆさんが　立ち読みで・・・目にとまった　字が　興味深いですー
>「乳房再建手術」再建・・って　再び立て直すってことよね。
> ハートの復興手術とかだったりして・・どうかなぁ・・
> 今回のセラピーと関係していたりするかもね。
> でも　私が　どうのこうのって教えることは　よくないから
>・ 今一度　考えてみましょう。
>
> 「乳房再建手術」
>この言葉を・・いつものネガティブな方向で　考えてみると・・
>どんな意味に感じられますか？
> また・・では・・もう一方向で・・ポジティブに
>とらえた考え方にしてみると　どう　感じられますか？
> 「乳房再建手術」 について・・
>２通りの考え方を　書き出してみるといいかもね。
> そして　その結果　どっちの考えに自分がするかは　
>自由ですねーー。

と、言ってくれました。
まさに目からウロコ！でした。
そうか、そういう意味にも取れるんだ！そう思ってから、
きよこさんが提案したネガティブとポジティブ、
２通りの考え方をしてみたら、
断然ポジティブのほうがしっくりきます。
そして、セラピーの後に、その記事を見かけたことが
何だか嬉しくなってきました。（ゲンキンな私ですね）

セラピーを終えた直後よりも、
日がたつごとに、そのすごさを実感できます。
今も、心の中がなんとなくハッピーな感じです。

今まで、自分を見ぬふりをしてきました。
自分を見るということは時として、つらい作業なので
見ないほうがマシ！と思っていたのです。
でも、きちんと自分を見なきゃいけないですね。
自分を知るということは、
生まれてきた意味にもつながるような気がしてきました。

きよこさんのセラピーは、答えをすぐに出してくれるのではなく、
答えは自分の中にあるということに気づかせてくれるんですね。
それは、時間がかかるけれども、
でもこれから長い目で見ると、
とても素晴らしいことなんだと思います。

これからまた新たな悩みが出てくるかもしれないけれど、
きよこさんのセラピーを思い返しては、
少しずつ自分で対処できるようにしようと思います。



きよこさんのセラピーが終わった日から、
日記をつけ始めました。
今までもちょこちょこつけていたのですが、
自分の中で不安なことが起こると
書かなくなったりしていたのです。
それは後から読み返して苦しい思いを味わうのが嫌だし、
日記を書く余裕さえないほど心が沈んじゃうから。

でも今は、楽しい気持ちと同じくらい、
沈んだ気持ち、不安な気持ちも大事なので
どうして そういう気持ちになったのか、
書いてみようと思いました。
今の私に大事なのは、本当の自分を知るためには、
気持ちをポジティブな方向に持っていくのではなく、
どうしてそんな気持ちになったのかを
知る必要があると分かりました。

そんなことに気づかせてくれた、
きよこさんのセラピーに感謝感謝です。

---

★前のように苦しくならない


きよこさん こんにちは先日は、ありがとうございました。
お腹に溜め込んでいた「恨み」がヒーリングされたら、
すごーく楽になりました。
もちろん、忘れたわけではない、
でも、ふと記憶が甦ってきても、
前のように苦しくならないんです。

ヒーリングするまでは、思い出すといつも、
相手を責め、それ以上に自分を責め、辛い思いをしていました。
あれだけの恨みを手放さないでいたら、
いずれ私は癌になっていたと思います。
下腹部…子宮癌？…きっと、そう…
ヒーリングを終えたあと、きよこさんと今のセッションについて
話していた時に、そういう思いがストンときました。
ヒーリングしたおかげで、また命拾いをしました。
いまここまで書いてて、またストン！ ときました！
いろいろあったけど、それらのことは、
私が「許し」を学ぶためにあったということ。
何年ものあいだ、ものすごく苦しんだ。
苦しんだからこそ、セラピー受けようと思った。
そうして受けたから、ヒーリングされて気づけた。
だとしたら、すごーく嫌なことだったけれど、
あってよかったんだと、初めて素直に思えました
（ヒーリングする前は、頭で一生懸命そう思おうとしていました）。
大きなことが許せたら、
日常の些細なことも気にならなくなりました。☆

---

★　心が温かくなります☆


お礼が遅くなりましたが、４/◎にお目にかかったＫです。
何か、1週間経ちあの日のことを思うと、実際自分が体験して
前世のユキちゃんや5歳のＫちゃんと話したり、
映像も鮮明に覚えてるのですが、
何かとっても不思議な感じです。
あまりにも、違和感なく前世のユキちゃんも
同じ昭和だったからか
テレビの映像か？近所の子か？って感じで（笑い）

でも、二人とも胸の塊を取ることができて、
これからは　私の味方で助けてくれると
紀世子さんが言ったの聞いて、
寂しくても一人でも二人がいてくれると思うだけで
心強くなれ心が温かくなります☆

後、障害持ってこの身体を受け入れられなくて、
皆と違くなった私を見せるのが嫌で、
元彼と仲間を切ってしまって悲しく辛くなるからと、
ずっと考えないように思い出さないようにして
平静装って生きてきた私ですが、
紀世子さんの前で泣いた自分が居て、
やっぱりまだまだ忘れられないし、
大好きだったんだと思いしらされました！
でも、もう無理に忘れようとはせず、
現世では結ばれなくても、
好きなものは好きだからそれで良いと
思えるようになりました。

今回は、この自分の体の症状の理由はわからなかったけど、
わかってその問題がクリアできた時
また改善する形になるって事あると思いますか？
今でも、可能性は０じゃないんだ！と思い
リハビリ続けたりしてるんですが・・・

私、また頭で考えすぎですかね？（笑）
紀世子さんとお会いして、見てもらってから
家族に対しても少しだけ優しくなれたり、
前より考えたりできるようになりました。
まだまだ一杯知りたい事癒してほしいので、
お金を貯めてまた小淵沢へ
紀世子さんに会いに行こうと思いますので、お願いします。
本当に今回行って良かったです。
ありがとうございました！！！


追記

紀世子さんと会って話してから、
障害者と健常者って勝手に壁を作ってたのは自分で、
周りはそんな壁ないかもしれないって気づかせてもらえて、
少し楽になれたし、
もっと心開こうと思えるようになれた事。
本当に私にとって、大発見で勇気をもらえました！

私ので良かったら、体験談にいくらでも使ってください！
私のように中途で病気になったり障害者になったりして、
苦しい思いしてる人が居て
少しでも勇気付けられて、癒されるなら、大歓迎です

---

★生きてるって、素晴らしいんだなって


こんにちは紀世子さん、

先日D地区で個人セラピーを受けたＷです。
その後お元気でお過ごしでしょうか。

セラピーでの体験を振り返って、
今どう感じているかをちょっと書いてみようかなと思います。

セラピーを終えた今でも、印象深く残っている感覚は、
私の前世？のユキ（ルキ）が感じた、
強烈な恐怖感です。
あのような恐怖感は
、少なくとも今の人生では味わったことがないです。
ものすごく、本当に恐かったです。
それもかなりリアルなビジョンで、参りました。
あんな恐怖感、悲しみを腰に情報として持っていたなら、
たとえ今の人生で恐い経験が何一つなくても、
そりゃ痛いに決まってるとしみじみ思います。

でも私は、生まれ変わることが出来て、とても嬉しいです。
生きてるって、素晴らしいんだなって。

紀世子さんの導きで、魂が覚えていた痛み、
悲しみを知り、浄化できた。
殺されることを思ったら、
大抵のことは取るに足らないこと。
私は、過去の計り知れない悲しみを知ることで、
今の私の心がもっと大きくなった気がします。
そして、身体と心を一つにすることができて、
本当に良かったと思いました。

簡単ですが、こんな風に感じています。
紀世子さんと出会えてよかった。
私の魂の旅を導いてくれて、
ありがとうございました。

それでは、お元気で。
ご自愛下さいね。

---

★すごく嬉しいです。


春ですね！
お元気ですか？
なんて聞くまでもなく、
紀世子さんはいつも元気ですよね。

私も、お陰さまで元気に過ごしております。
相変わらず、いろんなことがあるんですけど・・・
楽しんで、やっています。

実は、最近、すっごいことに気付いてしまいました。
1月末から、兄がまたウツ状態に陥ってまして
今も、引き篭もりをしています。

いっとき私も落ち込んでたんですけど
私が一緒に落ち込んでても、しょうがないんだって
ある時思ったんです。
前は、兄の痛みを自分の痛みのように感じていたのですが
今は、それはそれ、
自分は自分と分けて考えられるようになりました。
そして、私は、自分に出来ることを精一杯しよう！
と腹をくくったのです。

私がするべきことは、一緒に悲しんであげることではなく
兄の流れが良くなるように、出来ることをしてあげることだと。

そう思ったとたんに、素敵なことが次々と起こるのです。
それは、人からみたら、
取るに足らない小さなことかもしれませんが
私には、とっても楽しいことなんです。
その中で、私のお腹のそこからこみ上げてきた思いは
生きてるって、楽しい！ってこと。

前は、早くこの人生を終わらせたい
って思ってました。
八ヶ岳にいって、ヒーリングを受けても
私の心に、はびこっていた卑屈な思いは
消え去ることが無かったのです。
でも、時間をかけて少しづつ、少しづつ
心が癒えていたのですね。

私は、兄がこんなことになったのは
兄自身が、人生に対して高をくくっていたせいだと
思っていました。
けれど、一番人生を見くびっていたのは
私自身だったということに気付いたのです。
所詮、私の人生などこんなものだって。
何をしようと、そこそこ静かにしていれば
何もかも過ぎ去り、そうしていつか人は死ぬだけなのだと。

けれど、いろんなことを乗り越えて、
今、とても強い自分を感じています。
この強さを持って　かつての20代、30代を生きられたなら
きっと私の人生は、もっと違っていたのだろうと
思いました。
だとしたら・・・

もし本当に輪廻転生があるのなら
魂の成長のために、人がこの世に生まれるというのなら
これだけ強くなれた私の次の人生は、
どんなに素敵だろうって思います。
うまく言葉で説明できませんが
そういうことに気付くために
いろんな試練があったんだなって。

そう、思うと、
やっと心から兄に優しくしてあげられる。

私を苦しめた多くのことや、人に対して
今、やっと感謝できるのです。
4◎年もかかってしまいました。
でもまだ、4◎年ですね。

今まで、4◎年間も「生きるって楽しい！」そんなこと
思ったことありませんでした。
きっと、私はそのことにこそ気付くべきだったのですね。
みんなの心の中には、普通にこのことが
刻み込まれてるんでしょうね。
私は、いったいどこでそのことを忘れてしまったのでしょう。
この耳鳴りの症状は、まだ続いているのですが
きっと、それを忘れてしまった時の自分を
癒してあげなければいけないのかもしれません。

紀世子さんは以前、メールで、
「もう大丈夫だね！」
と言ってくれたことがありました。
私、あの時全然自信がなかったんですね。
その言葉が、半信半疑で本当に大丈夫かしら？
と不安でした。
そして、案の定、私は何度も落っこちてました。
でも、今は、自分自身で、もう大丈夫！
と言えるような気がします。
何度、落っこちても、
また這い上がれることがわかりましたから。
人間って、何度も繰り返してやっと気付くんですね。
だから神様は、何度も何度も許しなさい。というのですね。

紀世子さんのヒーリングを受けて良かったです。
本当にありがとうございました。

今日、このメールを送れることが
すごく嬉しいです。

私にくっついていた重い鉄板や、岩や石が
今、ようやくはがれたようです。

では、季節の変わり目に風邪などひかれませんよう
ご自愛ください。

---

★これは、すごいこと。