■1103■自分に向けた言葉だったと　やっと気付く
■1108■人生半分生まれ変わったきもち
■1110■自分の気持ちに正直に進んで行きたい
■1114■やりたい！それが私がイキイキすること
■1122■本当に驚きです。
■1125■出会えて本当に良かったと思える一年
■1127■ これからどんどん変わっていくのかと思うと、
なんだか楽しみです。
■1128■猫背になってたのも パイプが重かったのかも
■1132■心底　救われたような感じがしました。
■1134■その後、転職して楽しく
■1138■「あることが、終わった、ある時代が終わった」
　と自らが言えてよかった
■1141■とても価値の高いセラピーでした
■1146■バラバラになったピースが集まるように感じ
■1147■罪悪感を感じていたことからは解放されそう
■1154■自分らしさを取り戻し始めた
■1166■展開は，意外なものでした

■1169■目を開けたままの前世療法体験
■1170■ 不思議です。先は明るい。
■1176■希望がわいてきました
■1183■私にとって、最大級のヒーリング体験になった
■1186■内なる声に冷静に耳を傾けられる自分も
出て来ています
■1187■こんなに人生変わるなんて
■1190■やはりセラピーってすごいな
■1194■新たな気づきがたくさん
■1195■ 自分で解決しようと思っても打破できない、
沢山の気付きを頂きました
■1197■私が思っていた事よりはるかに大きな出来事でビックリ

---

★私が思っていた事より
はるかに大きな出来事でビックリ

前世療法を体験してから、今日初めて
テーマとして　取り組んでいた「セクハラの上司」と会いました。
でも憎しみはなく、以前よりも増して
「私は自分の人生を生きるんだ。
もう、あなたの思いどうりにはならない。」と強く思ってしまいました。

リンちゃん(過去世のときの名前)が生きた時代は　
本当にどうにもならかった・・・けど今は違う。
だからこの時代に生まれて　これを乗り越える事を選んで来たのだ
と思いました。
逃げ出したい、苦しい、これから私はどうなるの？という
先の見えない不安と恐怖・・・　
あの当時のリンちゃんと同じ気持ちでしたが、
今生は 前と違う戦う事を選んで良かったです。

今回は「悩みがあって解決しに行く」　というより、
「解決した事（微妙ですが）の元になっている前世を体験しに行く」　
という感じでしたが、私が思っていた事より
はるかに大きな出来事でビックリでした。　
まさかこんな・・・という感じでした。
あんなに　苦しい出来事だったのに、
前世でこんな体験していたのだから、
これくらいの事、なんてことない　と思ってしまったほどです。(>_<)
でも、セラピーを受けたことで　それ以外のことも　
リンクして繋がって来て。
今の母が前世でも母で、いきなり　いなくなった私の帰りを
死ぬまでずっと待ちつづけて いた事など。
母は　心配性で過保護なのですが　なぜだか　わかりました・・・。
（私は　それが苦しくて道をはずれた事もありましたが。）
また子供を　突然失う事が怖いのですね。
私自身も　小学校の低学年までは
「お母さんがいなくなったらどうしよう・・」　とか
そんな事ばかり考えて不安で怖かったのです。
お母さんの為なら死ねる　とか思っていました。^^;

あれから寝る前　どうしてもリンちゃんをお母さんの所に帰したい
と思い　イメージで 「ただいま」ってハグしてるところをえがいて。
「いつも一緒だよ。心配しなくていいよ」っと。
もう涙が止まりませんでした。
心が温かくなって。
次の日　母の顔が穏やかになっている感じがしました。
今までよりも強く繋がりを感じます。

まだ　取り組む事はありそうですが　自分のペースでやってみます。
今回受けた事は　私にとって　とても大きなことでした。
もう必然！です。
人生は一生　学びと成長ですね。
起こった出来事は　必然。　
人のせいにして生きるか　受け入れて、気付いて生きるかで　
未来が変わる。
経験からでしか分かりませんでした。
まだまだ未熟ですが・・・^^;
これからも直さないといけないところも沢山あるし、
へこむ事・苦しい事もあるかもしれませんが　
自分に正直に、あるがままの私で生きて行けたら嬉しいです。

紀世子さんの本も読むのが楽しみです。(^O^)
本当に前世療法を受けて良かったです。
☆　ありがとうございました　☆

---

★自分で解決しようと思っても
打破できない、沢山の気付きを頂きました

先日は急な申し込みにもかかわらず、セラピーの受付けて
くださいまして、ありがとうございました。
セラピーに望む前の重い気持ちとは うって変わって、
とても気持ちが軽くなり、帰ることが出来ました。
本当にきよこさんの目線での鋭い指摘は
私の考え癖を根本からばっさり断ち切ってくれるものでした。

子どもの頃からの自分本意の思い込みが
これほどまでに 出来事を屈折させて受け取ってしまうことを
実感として分かった貴重なインナーチャイルドセラピーの
体験となりました。
きよこさんが そういう癖のある子どもを全く否定せず、
「屈折して考えてしまうほど、子どもにとっては辛い事を
体験したのだから」
と　むしろ受け入れてくださったのは
インナーチャイルドにとっては勿論、
聞いている大人の私にとっても　とても慰められました。
閉じ込めていた苦しい悲しい思いが湧き出てきて
本当に沢山泣きました。
（お持ちいただいたたティッシュを殆んど使って
しまってすみません）
時々感じていた自分の中の説明のつかない非常に強い反発心は
　この子だったんだと、とても納得がいきました。
自分で解決しようと思っても打破できない、
沢山の気付きを頂きました。
この気づきは宝物として、しっかり頭に入れておきたいと思います。

沢山の経験を持ち、鋭い視点をお持ちのきよこさんだからこそ
このような私にとっての宝を発掘して頂いたのだと思っています。
セラピーを受けられて本当に良かったです。

セラピーの次の日に長女が友達を家に呼びたくて、
私が留守にしていた時にこっそり家に連れてきた事件が
早速おこりました。
その時、私は約束を守らなかった事を叱り付けて
友達を追い出すことをせずに、
彼女の気持ちを優先に考えて上げられ、
（約束を破った事がばれた事で）しょぼくれていた長女に
「友達をよびたかったんだから今は楽しみなさい」と伝え、
気持ちを受け止めてあげられたと思いますし、
友達が帰ったたあとで約束の話も　長女と出来たので良かったです。
彼女も素直に私の話を聞いてくれましたし、
自分の中ではすぐ子育てに　今回のセラピー経験を
生かす事が出来て喜んでいます。
そして心が屈折していくメカニズムが分かったような
気がしました。
長女に　自分の嫌な子ども時代の繰り返しをさせずに良かった
と心から思えました。
そしてこんなにすぐ、子育てに反映する事の凄さと
自分の子ども時代が癒されていない事の弊害もみた思いです。

これから、少しずつでも自分が素直になれるよう、
マイナスな気持ちでも　素直に出せるよう努めていきたい
と思いました。
そして子ども達には　のびのびと自分の好きな事を
させてあげられるよう理解のある親になりたいと思っています。
本当にありがとうございました。

---

★新たな気づきがたくさん

昨日はありがとうございました。
帰路につきつつ…
新たな気づきがたくさんありました。
今朝・・あがるでもなく、さがるでもなく、
心地よいテンションです（笑）
なんとなく肩の力が抜けてる感じがします。
きっと…これからじわじわと
その実感がやってくる予感がしています。
本当にありがとうございました。

この素敵なセラピー…
私もぜひ学ばせて頂きたいです♪

---

★やはりセラピーってすごいな

紀世子さん 2ヶ月前に受けたセッション後のことで、
ご報告したくて メールをします。

前世療法のときにテーマとなった彼に
私が「避けられている？」と感じる出来事は、
大きくわけて２パターンありました。
そのうちの一つのパターンが、最近ありました。
以前と全く同じ状況が訪れました。
これまでの私なら、また傷つくのが恐くて
勝手にビクビクしていました。
でも今回は、その当日を迎えても　恐くありませんでした。
前と違う・・と思いました。
セッションを受けたからとはいえ、なんでかな？と思いました。
そこで以前と違う自分を発見！

今回は、仮に同じ行動を取られたら(妙なドタキャン)
私さすがに嫌だ！と思っていました。
もしそのようなことがあったら、
私は自分の勘違いでも　かまわないから
はっきりと言おうと思ったのです。
それで　どのような答えが返ってくるかはわかりませんが、
相手への不満や批判とは違い、
自分が感じていることを言おうと思いました。
紀世子さんにセッションを受けたきっかけは、
当時　同じことで思いの他深く傷つき、泣いてしまったからですが、
その時のことを思い出して、
もうあんな思いをするのは嫌！
勝手に傷ついてしまっているのだとしても、
もう自分の心を傷つけたくない。
こんなことを繰り返すのなら　お付き合いをやめていい
と思っていたのです。
セッションを受けた後なので、相手の心境も理解でき、
察することはできます。
だから放置するのではなくて、きちんと伝えようと思いました。
あ〜前と違うこと思ってるー！と思いました。
でも迷いはありませんでした。
そして当日、彼は同じ行動は　とってきませんでした。
無事、何事もなくすんだどころか、
とても有意義な仕事のお話で盛り上がりましたし、
今まであまり聞く事のなかった彼の一面を聞かせていただき、
とても嬉しく思いました。

セッションを振り返ってみると
「もうこんな思いをするのは嫌だ」
「もうこんなことはしたくない」 と言ってました。
あ、そっか。前世の私は 本意ではないことをやり続け、
苦しんでいたんだものね って　思いました。
あれ・・・？？ ここまで書いて気が付きました。
私の人生、本意ではないことをやり続け
苦しんだってこと多かったです！
多かったというよりも、かなり大きな課題でした
たった一言が言えなくて、何年も同じ状況で
我慢ばかりしていた 自分をずっと変えたいと思っていました。
「これが言えたらどんなに楽だろう」
って思い続け 何にも言わずに過ごした
辛い過去のことを思い出しました。
今回は結果的に、同じパターンにはならず、
自分の感じたことを伝えることはありませんでしたが
今後、また同じような設定が訪れたときには
もう私は恐くないです。
言ってみればいいのですから。
そして、きっかけがあれば、
「私こんなこと思ってたんだよー」って
言ってみようかなって思います。
たったこれだけのことが、今までできなかったから
どんどん傷ついてたんだな〜って思いました。
「たったこれだけ」とはいえ、これまでは　なかなかそうは思えず
やはりセラピーってすごいなって思いました。
お役目の彼にも、これまでの人生で実はお役目だった人達にも
感謝できました。
そして彼との今後については 前は考えると辛いこともありましたが、
セッション後は自然に 先のことはそのときになってみないと
わからないし 自分の気持ちが変わったら変わったで、
それはそれでいい そこからまた素敵な展開があるだろう
と思えるようになりました。
前世の私は世に逆らい　亡くなったためか
現世では、従うとか調和を学んでいた部分もありましたが
もう一方で、辛い思いをしながら何も言えないまま継続する
という エネルギーも張り付いていたのかなって思いました。
そのまま継続するから　ますます辛くなる・・というパターンです。
これはもう、いらないです。
セッションからちょうど２ヶ月。
とても嬉しい変化でした！
ありがとうございます！

★紀世子さんのブログ、読みました！
私も以前カステラ作りにはまったことがありました。
なんせカステラ大スキなので。
新聞紙で型を作ったり、海苔とか
おせんべいの缶(あの四角い大きいやつ)で焼いてみた りしました 。
中にはティッシュの箱を利用している方もいらっしゃるようですね。
最近、久しぶりに焼きたくなって
今度は黒糖を入れて焼いてみようかなーって思っていたところです。
やっぱり卵で違いますね。

---

★こんなに人生変わるなんて

昨日セラピーをしていただいたＴです。
昨日はすごく充実したそして驚きの一日でした。
まず驚きだったのは、あんなに泣いてしまったこと。
自分の涙がどこにあるか　わからなかったのに、
一時間以上も泣けるなんて　ほんとに驚きでした。
幸せだから泣けないのかなとか思ってました（笑）

自分のことがまったくわかってなくて、
自分は大丈夫、自分は幸せだから他の人助けたいって
思ってた自分が、かなりいろんなもの抱え込んで
自分自身を大事にしないで苦しめてたなんて、
自分が思ってた自分と真逆の38年間を生きてきたなんて、
「まるでドラマの主人公みたいな展開やん。」
思い返すとちょっと笑ってしまうくらいです。

あれから　帰りの車の中でラジオから流れてきた歌にも　
感情移入して泣いてしまいました。
（こんなことはじめてです）

今思い返すと紀世子さんのセラピーを受けることは、
私が病気になる前に、
私の何かが　そうさせたと思います。
仕事をやめて約一年、ストレスがなくなったのに　
この身体の不調は　なんで？
幸せなのに　身体はしんどいのは　なんで？
この一年　ずっと考えていました。
うすうす　このままでは大きな病気してしまう
という気がしていました。
かなりきわどいとこまで　きてたのかなっと思います。

でも　まさか　昨日のようなことが原因とは
夢にも思いませんでした。
さっそっく主人にセラピーの内容を話すと
かなり納得していました。
人に頼るのが上手と私は思っていたのに、
主人はそう思ってなかったこと、
私は複雑な家庭で育ったけど、影響受けてないから大丈夫
っていつも言っていたのですが、
主人はそうは思っていなくて、でも私が自身満々で言うので
何も言えなかったことを話してくれました。

あと一番うれしかったのは　
自分は普通に赤ちゃんがほしかった
というのが、わかったことです。
でも最初から　わかっていたような気がします。
なぜなら、結婚してから、自分は赤ちゃんが欲しいの欲しくないのと
いつも　自分に問いかけて　いつも考えていたからです。
それほど気になる存在だったんだな
っと今あらためて思います。

今は赤ちゃんのことを　難しく考えないようになりました。
（あれだけ責任がとか　不安だとか言っていたのに
一日でこの変わりようは
ほんとに不思議だけど　こっちのほうが自然な感じです）

こんなに人生変わるなんて、
紀世子さんに出会えて本当に感謝です。
紀世子さんのセラピー　
ほんとにみんなにもっともっと知ってもらって、
広まってほしいです。
私も　もっといろんなことが知りたいので、
次回開催される講座受講予約と　◎月のいつでもいいので
個人セラピーをお願いします。
次回は前世療法を受けてみたいなぁって思っています。
こんなに長いメール　苦もなく打てたのも初めてです。（笑）
長々とすいません。
ではまた会えるのを楽しみにしています☆

---

★内なる声に冷静に耳を傾けられる自分も
出て来ています

Ｋです。昨日はありがとうございました。
帰りの新幹線の車中から　大宮辺りの上空に
大きく羽を広げた大天使の姿が見えました。
それは、それは、大きな天使でした。
とても雄大で、素晴らしかったです。
大天使はいつも、私たちを守ってくれているのですね。
私にだけ姿を見せてくれたのではなく、
こころの目で見れば誰にでも見えると思います。
ほんとに、私には見えました。
今回、セッションを受け、正直言って、混乱してしまい、
こんな事なら受講しなければよかったと思いました。
しかし、違う自分は、混乱してるという事は
ほんとに経験している事、真実を知る事が出来、良かった
と思ってもいます。
何かに縛られ　同じ事の繰り返しだったけど、
ちょっと待って、そうじゃないでしょと、忠告してくれる、
内なる声に冷静に耳を傾けられる自分も出て来ています。
話しは変わりますが、夜寝つくのに
ジェットコースターに乗るような恐怖感があり、
何度も夢は見ては寝つきの繰り返しでした。
寝てながら、かけてある布団にニャンニャンやっている自分は
猫？の前世もあったのと思ってしまい、
一人で寝るのが少し怖いです。

（紀世子返事）
メールありがとうございます。
大きな天使に出えたこと　よかったですねー♪
セッションを受け、
混乱してしまい、こんな事なら受けなければよかった
と思ったのですね。
でも　違う自分は、混乱してるという事は
ほんとに経験している事、真実を知る事が出来、良かった
と思えているのですね。
真実を知ることで　しばしの混乱もあるのかもしれないですね。
でもほんとの自分を知り　バランス調整がはじまるのは　
いい変化なのかもしれません。
何かに縛られ　同じ事の繰り返しだったけど、
ちょっと待って、そうじゃないでしょと、
忠告してくれる、内なる声に冷静に耳を傾けられる自分も
出て来ているということで・・。
それって大切なことですよね♪うんうん。

寝つきの件では　にゃんにゃんということで
・・・猫・・という注目の仕方でもいいでしょう。
またそれ以外もあるのかもしれません
自分の「ほんと」が出てきている　確かな時間を　
そのまま　ゆっくりと　過ごしてみましょう。
まだまだこれからもいろんな変化が　
はじまっていくのかもしれません♪

（二通目メール）
早速のお返事ありがとうございます。
昨夜は実家に里帰りしました。
自分の中では実家に帰るのに抵抗があり、
子どもが、いとこにディズニーシーのお土産を渡したく
無理無理帰っ来ました。
しかし、冷静な目を持つ自分に変化している事に
気付きはじめています。
両親に対する変な気の使いもなくなりました。
就眠の際も恐怖はなく、すぐに寝付け、ぐっすりでした。
ありがとうございます♪

（三通目メール）
昨日夜、子どもに背中のマッサージをしてあげた時に
気付きましたが、
子どもの背中全体に出来ていた、
なかなか治らなかった湿疹が、薄くなり始めています。
私の肩甲骨の下にあった傷も薄くなり始めてています。
子どもと良い事も悪い事もリンクしている事が感じられます。
また、メールします

---

★私にとって、
最大級のヒーリング体験になった

こんにちは。
昨日は、インナーチャイルドヒーリングありがとうございます。
私にとって、最大級のヒーリング体験になったと思います。

今回受けたのは、何度も自己ヒーリングをしているにもかかわらず、
グルグル回ってしまい、一向に軽快な結果が出てこない
という理由からでした。
しかも、以前は　自己ヒーリングをすると、
かなり長い期間、調子が良かったのですが、
ここ最近は、調子が良い期間も短くなり、
「さて、困った！」という危機感を感じるくらいまでに
なっていました。

いつものインナーチャイルドヒーリングとは
一味違った変則的な始まり方だったのですが、
普通にお喋りしているようで、心地良かったです。
（紀世子説明：私の講座を学び　セラピストとして
また自己ヒーリングとして技術を使っている方です。
ですので今回は　「いつもとは違う　ちょっと違った風を吹かす」
も　大切かなと感じ　いつもの形・いつもの言葉とか使ったセラピー
ではない形式で進めていきました）

胸に違和感を感じ、無意識の中で、
胸の状態を自分の手で確認していましたが、
そこに今回の根本原因のチャイルドが潜んでいたんですね。
（紀世子説明：今日のセラピーで取り組むテーマを決めるあたり
　おしゃべりを始めたら・・言葉よりも・・何よりも　
胸を押さえて・・・「大悲鳴がある」　とご自身が言っていたので
それを最注目　最優先事項という形になりました。）
身体的に出てきた違和感が今回のテーマになったわけですが、
途中、止まらない咳に見舞われ、胸あたりに
何か詰まっているものがあるように感じました。
紀世子さんに背中を軽く叩いて貰ったおかげで、
胸に溜まっていたものが出やすくなるのを感じ、
咳をさらにすることで、だいぶ開放された感じがします。
（紀世子から：体験中　咳の症状が強くなり　
それが体験中の不都合なエネルギーと一致していたので　
吐き出す作業にセラピーとしては集中していきました。
かなり実際に胸に詰まっているごようすだったので　
本人の許可を頂いてから背中をポンと押す作業を
させていただきました。
本来は相手の体に直接触れることがないセラピーの広場です）

咳、気持ち、思い、叫び、嗚咽、汗、・・・
色々なものが出てきました。
「もう、ここで出さないといけないよ！」
という　インナーチャイルドからのメッセージ
だったのかもしれないですね。

キラキラタイムの中で、体験中に自分が言った言葉
「一緒にいようね」
という魔法の光の言葉を　指摘していただきました。
この言葉は、今の私にとって、気分を優しくしてくれます。
そして、楽にしてくれます。
リラックスできるってことです。
最近、多くのビジネス仲間と出会い、その中で、
強く交流を求める言葉をいただくことがあったのですが、
少し怖いなあと思う面も感じていました。
しかし、今回の体験を通し、今、自分は、
仲間との密な交流を体験していく時期なのだと分かりました。
その体験を通して、自分の成長もあるだろうし、
心の孤独からの脱却にも寄与すると思います。

今回の紀世子さんのセッションは、
紀世子さんの存在を強く感じない中での
セッションであったと思います。
それくらい自然なガイドだったと思います。
そのおかげで、多くの鬱積していたものが、吐き出せたわけで、
紀世子さんには、とても感謝しております。
ありがとうございます。

インナーチャイルドからのメッセージを頭だけで理解し、
受け止めきれなかった自分というものに、
今後は意識を向けたいと思います。
そして、自分らしく生きることと、
事業活動していくことのベクトルを一致していくように、
心のケアをしていきたいと思います。
今回のセッション、３時間に及ぶロングバージョンでのお付き合い
ありがとうございます。
（紀世子説明：Ｂコースでしたので　
セラピー記録のノート書き取り＆じっくりと話す
時間がありました）

P.S.さきほど、セラピーを
「自分が録音したもの」を再度聞いてみました。
そしたら、また咳が出るようになりました。
まだまだ、出したいモノがあるのかな？っ
て思うのですが、どうなんでしょう？
自分に対して、まだおっかなビックリで
付き合っている部分もあるのですが、
日々の生活の中に今回の体験で得た知恵を活かしたい
と思います
。
（紀世子から：はい　まだ出したいものがある・・
は悪いことではなく・・そして・・これからもいろいろな人間関係で・・
溜め込む　入れていくことは　普通にあるとか思います。
でも・そのつど・・大きな塊・・固まり・・になっていかないように・
・出すように　小出しできるように　していくことも
大切なのかもしれないですね。
いつでもためていいし・・そして　Ｈさんの場合には・・
いつでも☆出していくことを意識していんだって思います。
完璧にいい状態っていうのは　生涯では　ないので・・・
大なり　小なり・・自分の中に起こっていることは　
しらんふりせず・・対処していくって　
そしてそこから学びを得るということが・・
楽しい・・作業であり・・
それが　生きるってことなのかもしれないですね。）


（二通目メールから）
返信ありがとうございます。
体験談ページへの掲載はＯＫですよ。

>完璧にいい状態っていうのは　生涯ではないので・・・
> 大なり　小なり・・自分の中に起こっていることは
>　しらんふりせず・・対処していくって　
>そしてそこから学びを得るということが・・
>楽しい・・作業であり・・・
> それが　生きるってことなのかもしれないですね。

この言葉、良い言葉ですね。
人間なんだ、という実感を再度、確認させて頂いた感じです。
本当にありがとうございます。

---

★希望がわいてきました

(一通目のメール)
きよこさん、こんにちは。
先日はありがとうございました。　
行きも帰りも、セラピーの最中も、時間があっという間でした。
帰宅してすぐに、今日までご連絡できなかったのも、
実は頭の中が「？？？」で、
せっかくセラピーしていただいたのに
何も受け取り切れていない自分にがっかりして、
少し日にちが空いたら何か感じるかな、と思い
もうすぐ1週間になりますが、
やっぱりすっきりしなくて…すみません。
ノートを読み返しても、「違う、違う、そうじゃない」って思うんです。
私は一体、何を探しているんでしょう。
困ってしまいます。

状況としては、
主人とは少しずつ話をするようになりました。
相変わらず顔はみられませんが、
就寝前に一緒にストレッチを始めました。
また、暗い顔をしたり、薬を飲んだりするときに一言
口を出したくなるのを、「私はだんなさんじゃないし、
だんなさんのお母さんじゃない。
もう大人なんだから、自分のことは自分ですればいい。
失敗もすればいい」と思えるようになりました。
この感覚は、今までにありませんでした。
私が気に入らないことをしようとしている主人を
見るのは腹が立ちますが、部屋を変わったりして見ないように
努力しています。
嫌いで仕方がない感じは、少し薄れましたし、
つらかった状態から一転して　
ハイのような状態になったりしたのですが、
また先週までのようなひどい状態に、
きっかけさえあれば戻ってしまうことを思うと恐ろしいし
もう耐えられないと思うのは変わっていません。
実家の両親とはまた「何もなかったように」メールがきますが
会いたいとは思いません。
実家の両親に対しても「許せない」怒りが沸いています。
手に入れたいと思ったものが、タッチの差で人に取られてしまったり、
あきらめて別のものを手に入れて振り返ると
もともとほしかったものが戻ってきていたり。
今日もありました。
げんなりします。
「望むものが手に入らない、これからもずっと」という絶望感も
相変わらずです。
特に3月頃からひどいです。

背中が痛いのや、首が痛いのや、おなかがよわよわしい感じなど、
具合が良くない状態も続いています。
もちろん、セラピーで全てが良くなると
過剰に期待していたわけではありません。
が、変化がよくわからなくて。

主人との関係は確かに少し良くなっているけれど、
ただの時間の経過によるものと思います。
私は、セラピーで何を受け取ったんだろう。。。
また、ブロックしてしまったんでしょうか。
本当に、失礼なことを言っているのは　わかっているのですが、
ちょこっとアドバイスをいただきたくて。。。
ごめんなさい。
あ、でも、リフレクソロジーの資格をせっかく取っても
つらくてできなかったホームページ作成作業とか、
少しずつ　取り掛かることは、できています。
私は私、主人は主人、と思うことが少しできるようになったのは、
凄いことです。

本当に、大変失礼なメールになってしまい、
申し訳ありません。
お返事いただけますと嬉しいです☆

■紀世子返事■
こんにちわ
先日は八ヶ岳に来ていただきましてありがとうございました。
「せっかくセラピーしていただいたのに何も
受け取り切れていない」とのこと。
それはそれでもいいんだって思います。
自分の期待とは　異なっていたのかもしれないですね。

「ノートを読み返しても、「違う、違う、そうじゃない」って思うことも」
そう感じてもいいでしょう。
ただ　二人でしゃべって記録していったことなので・・
嘘　は　書いていないのです。
まだ　認める気持ちになれないっていう形に
なっているのかもしれません。
理解不能と感じることを　無理やり思いこませる必要もないです。
しばらく　それらの情報は放置しておくのも
いいのかもしれないですね。
「私は一体、何を探しているんでしょう。」
・・そのまま　そのまま　今の状況もあり　ですので・・。

状況としては、
☆主人とは少しずつ話をするようになれたこと。よかったですね。
就寝前に一緒にストレッチを始めたこと。
一緒に身体を動かすこともとってもいいことです。
歩調を合わせるという言い方にもつながりますね。
また「私はだんなさんじゃないし、
だんなさんのお母さんじゃない。もう大人なんだから、
自分のことは自分ですればいい。
失敗もすればいい」と思えるようになれたことは。
すこしだけ・・自分と夫さんとの　境界線が　
引っ張れるようになってきましたね。
互いが　自立した気持ちを　持つって大切です。

「この感覚は、今までにありませんでした」。・・・っとなると　
セラピー効果なのかも??しれませんね。
部屋を変わったりしないように・・努力できるようになった・
その場から　見ないふり・・逃げるが　なくなってきたのかな・・
いいことかと思います。
そして・・・嫌いというのが　薄れてきた・
それもいい流れですね。
一緒に暮らしている中・・・互いの嫌いが　続くほど・・
つらいことはないし・・・。
「きっかけさえあれば戻ってしまうことを
思うと恐ろしいしもう耐えられないと思うのは変わっていないこと」。
そうですね。不安もありますね。
背中が痛いのや、首が痛いのや、おなかがよわよわしい感じなど、
具合が良くない状態も続いているのですね。

「変化がよくわからなくて。」とのこと
　そうですね。すべてのことを　網羅したセラピー
というものではなかったのかもしれません。
今回のメールを　見て・・・
それなりの変化が　書かれています。
そのあたりに触れるセラピーだったのかなって　
とも考えてみました♪

※主人とは少しずつ話をするようになりました
※主人を見るのは腹が立ちますが、
部屋を変わったりして見ないように努力しています
※嫌いで仕方がない感じは、少し薄れました
これら三つが　変化し始めていることなのかな?

☆主人との関係は確かに少し良くなっているけれど、
ただの時間の経過によるものと思えること。。
そう感じられてもいいんだって思いますよーー。
「セラピーで何を受け取ったんだろう。。。」
そんなふうに感じられるのですね。
いろんな見方　考え方があっていんだって思います。
いろんな気持ちになることは　普通です。
だからありのままにこうして書いてくれたほうが　私もうれしいです。
そして私も　ありのままに　書きました♪
それらを　どう感じられてもいいかなって思うのです。

☆つらくてできなかったホームページ作成作業とか、
少しずつ取り掛かることは、できていること。
それもすてきな展開で　よかったですね。

☆自分は自分、主人は主人、と思うことができるようになったのは、
凄いことですと書いてあって　よかったなぁって思います。。

☆印が　いくつか出てきましたね。
セラピー後　すてきな前進をしていることを　感じます。
そうやって　すこしずつ　変わっていくことが　
まだまだ　これからも続くでしょう。
少し　その感覚を　眺めていきましょう。
たくさんの日数がたったときに・
「あぁ　こんなに私は　変わったんだ」って　思える
・・・認められる・・確認できる日が　くるのかもしれません。

■■数日後に届いたメール■
きよこさん、こんにちは。
先日は、本当に失礼なメールを送信してしまい、
大変申し訳ありませんでした。
やっと、自分の許せるラインまで気持ちが上がってきました。
こうでなくっちゃA子(自身のお名前)さん、という感じです。
あんな風に落ち込むのは、本当にもういや！（口癖ですね）

> 自分の期待とは　異なっていたのかもしれないですね。

そうですね、苦しめるのも幸せにするのも自分なのだから、
セラピーが私を助けてくれる、と期待しすぎるのは
危険なことで、自分でもわかってはいたものの、
やはり期待しすぎていたんだと思います。
「具体的に、今、私を導いてくれる助け」を
求めていたんだと思います。
苦しかった時は、今すぐに助けあげてほしいと
のたうっているから 仕方なかったとは思います。

> まだ　認める気持ちになれないっていう形

はい、つい先日までの苦しい状態でノートを見ても、
これは私を助けてくれない、今すぐ助けてほしいのに！
と思ってしまっていたのですが、
やっと少しずつ、感じることが出てきました。

まずは先日のメールにも書かせていただきましたが、
境界線がひっぱれるようになりました。
これは、本当に本当に凄いことです。
実は境界線は「別のヒーリングの取り組み」でも
テーマだったのですが、うまく心の流れを変えることが
できませんでした。
あっ、その為の浄化、好転反応だったのかな…あの苦しさは。
そこに、セラピーで ヒントをもらったんだと思います。
これまでは、「ああしたら？こうしたら？」と主人の言動に
口をはさみ、ともすると「電話しておいてあげる」
「かわりに行ってあげる」と主人になりかわろうとしていました。
それを、気になっても踏みとどまって、
黙って見ていられるようになりました。
（とても楽で気持ちがいいので、この境界線を子供との間にも
引きたいと願ってます。これがまた、難しいんですけれど！）

もうひとつは、私はとても優しいと言っていただいたこと。
だんだん、認める気持ちになってきたんです。
私は結構冷徹で、人を上から見るところがあって、
それが自分のすべてだと思い込んでいました。
でもきよこさんは　セラピーを通して、
私は優しいんだと言ってくれた。
例えば子供たちが、疲れて帰宅した主人に無理を通している時、
「断ればいいのに。それができない主人を、見ているだけで腹が立つ」
とイライラ全開だったんだけれど、これは私が
怒りっぽいだけではなくて、
「主人がつらいのを見ているのがつらい」気持ちが
底にあるからイラつくわけで、
あぁ、私は優しいんだ、と、思えるようになったんです。
怒っている私を、冷静に見られるようになりました。
子供たちとのかかわりの中でも、たくさんありました。
母が私に対して影響力がありすぎるのも、
7歳の私がそうだったように　私は母が好きで好きで、
母の言うことはかなえてあげたいと、
そう願っているからなんだと思いました。
でも引っ越しや、仕事などそれをかなえてあげられないことが
申し訳なくて、「怒り」にして返してしまうんだな…と気づきました。
このことも、境界線と同じく、すごいことです。

> たくさんの日数がたったときに・
>「あぁ　こんなに私は　変わったんだ」って　思える
> ・・・認められる・・確認できる日が　くるのかもしれません。

はい、希望がわいてきました。
この1日、2日で希望がわいて感じていたところに、
このメールを書きあげて確信して、涙が出そうです。
あぁ、すごいです！

(以下省略)

---

★ 不思議です。先は明るい。

紀世子さん、10時頃帰宅しました。
今日はどうもありがとうございました。
行きの電車は
　「どうして今、私はあずさに一人で乗っているんだろう・」
などと涙を流しながらだったのに
（なぜだか悲しくて涙が止まりませんでした。
じろじろ見られながらも恥ずかしいと思いながら止められなくて・・）
帰りの電車は　セラピーで会えた自分の子ども時代の
「○子ちゃん」とおしゃべりしたり　くすくす笑ったり、
ひとりでにやにやしたり、楽しく過ごしながらだったので
あっという間でした。

○子ちゃん、とっても明るくて面白くて元気一杯の女の子です。
そして優しく強い。
私もあの子のようになれるといいな♪

取り急ぎ無事到着のご報告と今日のお礼まで。
また、心を落ち着かせて改めてご挨拶させてください。
今日はどうもありがとうございました

(二通目メール)
紀世子さん、こんにちは。
今朝は　メールをどうもありがとうございました。
昨晩は久しぶりに　夜中起きることなく ぐっすりと眠りました。
今日は　昨日１日泣いていた（午前中哀し涙、セラピー中の号泣、
終了後から寝るまで嬉し涙・我ながら忙しいこと・・と呆れますが。。）
せいで、夕方になっても瞼が腫れていて重いです。

今朝起きてから、胸と手先がじんわり温かくて、
胸と指先から温かい空気のようなものが
溢れて流れ出している感覚になる時があります。
嬉しさと幸せと悦びが溢れてとまらない感じ。
「離れた人に愛を贈りたい」と言った私に　紀世子さんがおっしゃった
「送るのではなくて、自分がきらきらして、
それが自分のまわりから伝わっていく」
それが　こういう感覚なのかな、と思いました。

今まで、小さい頃は　両親と妹がいる家の中にいても、
結婚してからは　旦那さんがいて、子供を産んでも、
なぜか　いつもさみしいと感じていました。
家族がいて、恵まれているはずなのに、
いつもひとり、と感じていました。
どうして私はいつも寂しくて不安なんだろう。
どうして　「いなくなりたい」という思いがでてくるのだろう・・と
自分で自分が理解できなかった。
そこに彼が現れて　やっと私は生きやすくなった。。と
とても幸せでした。
それが、思い返すと私の価値観や道徳観では
彼の生き方が理解できず、
こういう状況になってしまったのかな。。
彼がいなくなってから、また、一人でした。
子供たちがいるのに、心配してくれる友達がいるのに、
また、以前のように さみしくていつも一人、、と感じていました。
私の存在価値を考えて、、わからなくなっていました。

昨日のインナーチャイルド体験で、
４歳の○子ちゃんに会えて、今、いつも胸の中にいてくれて、
私はひとりじゃない、と感じます。
とても心強く、安心感があります。
この２ヶ月、先が見えなくて真っ暗でした。
それが　今後の生活や仕事のことなど　先が見えないことには
変わりはないのだけど、暗くないのです。
不思議です。
先は明るい。
昨日までと　なにも状況は変わっていないのに、
普通にそう思える私がいます。
困ったことがあっても○子ちゃんと一緒なら大丈夫。
だって　あの子はとても明るくて素直で、強くて優しいんです。
きらきら、輝いています。
○子ちゃんが赤い服を着ているのは最初からわかっていました。
昨日、帰りの電車で○子ちゃんを　よくよく見てみたら、
母が編んでくれた赤いセーターでした。
母は編み物が得意です。
ピンクのマントに赤いふわふわのセーター、サマーニットで
フリルのついたワンピースなど
編んでくれて、どれも可愛くて大好きでした。
○子ちゃんにとても似合っています。

○子ちゃんは　腰掛けていても　足を落ち着きなく
ばたばたさせているようなお転婆な女の子です。
今の私は　スポーツが苦手で　運動はぜんぜんしないで
家にこもっているのですが、
木登りが得意で、公園の芝生を駆け回ること、自転車を乗りまわし、
友達との野球など毎日暗くなるまで服を真っ黒にして遊んでいたな・・
と子供の頃を思い返しています。

でもね、
○子ちゃんに欲しいもの、ある？って聞いたら
「りかちゃん人形」って。
腕白なのに　お人形も大好きなんですよ。
私、小さい頃から紙の着せ替え人形が大好きで、
りかちゃん人形が欲しかった。
でも　みんな持っているのに人形なんて、と
私は買ってもらえなかった。
紙で着せ替え人形を作ったり、少し大きくなるとフエルトで作ったり。
小学校高学年からは　ミシンを覚え　
中学生・高校では　お人形もお洋服も自分で作りました。

○子ちゃんにりかちゃん人形をプレゼントしました。
どれほど嬉しそうな顔をしてくれたと思います？
今まで プレゼントを贈って、
こんなに嬉しくなったことはありません。
・・そうか、喜んでくれるといいな、とプレゼントを贈る幸せと
「わーこれ、欲しかったの！」と、プレゼントをもらった悦び、
両方一緒に感じたから？？
なんて幸せなんでしょうね。
自分を大切にする、ってこういうこと？
この優しい気持ちが溢れて、まわりの人にも優しくなれるのかな。
この幸せな感覚は　
いつまでも私の心にとどまってくれるのでしょうか。
また、孤独な私にもどって苦しむことはないのですか？

(紀世子から)実感・・・実際に感じていることは　ほんとのことです。
それは　消えないです。体が覚えつづけます
苦しみが戻ること・・ないのではないかしら・・って思います。
くらい自分　きらきらの自分　両方を知っている人は　選べます。
どっちがいいか・・自分の人生は　自分が決めていいのです。

この幸せをなくしたらどうしよう。。という不安。
・・こういうマイナス思考の性格はいけないですね。
今の幸せを大事に、紀世子さんがおっしゃる
「これからの変化」を楽しみに過ごしますね。
（すでにここまで変わっていて、まだ変わるのか？とも思いますが。）

昨日のメールと今日のメール、どうぞ体験談ページにお使いください。
哀しんでいる人がいたら、一人でも笑顔になれますように。
改めて紀世子さんのHPを読み返してみると、
セラピー前にはよくわからなかったことが
うんうん、と納得でき、新たな発見があります。
イメージしか　できなかったことを体感して、
はじめてわかることもたくさんですね。
また 光の中を　あちこちお散歩させてもらうことにします。
伺う前は　ただ光の中にある紀世子さんのHPを眩しく、
遠く、感じていたのです。
それが、、今ではしっかりちゃっかり、
私とインナーチャイルドの○子ちゃんは
光の中にいる気分になっています。
とても言葉では言い尽くせないです。
どうもありがとうございました。
また、なにか嬉しいことがおきたら、ご報告させてください。

---

★目を開けたままの前世療法体験

紀世子さん、昨日はありがとうございました。
素晴らしい景色と素敵なセラピールーム、
そして紀世子さんと見た富士山に、
かわいい犬ちゃん、
見送ってくれた猫ちゃん
全てに癒されました。
そして何より、あまりホームページを見ずに
伺ってしまった私が驚き 感動したのが、
目を開けたままの前世療法体験でした。
目を開けているので　緊張せずに
意識を　紀世子さんの声に集中できたので、
ほんとに驚きでした。

昨日は好転反応があちこちに出たのですが、
気分はすっきりです。
前から、私が今世やると決めている事から
逃げているのは薄々感じてはいましたが、
やっと恐れずに前進しよう!
という気持ちになりました。
ありがとうございました。
こんな素敵な療法に出会えた事と、
光の言葉セラピーを受けてみたら？と
言ってくれたハイヤーセルフに感謝です。

---

★展開は，意外なものでした

昨日はインナーチャイルドを体験させて頂き
ありがとうございました！
去年辺りから 自然な変化を求めているのか
興味のあることをランダムに試し続けています。
ダイエットで１０�s痩せたり オーラから始まり
スピリチュアルな世界に パワーブレスレットシンギングボールを
取り寄せたりと やみくもに心赴くままに行動しています。
昨日の受けたセラピーの展開は，意外なものでした。
もっとＯさんの事が明らかになり　
私との因果関係が理解出来れば，前に進める気がしたのです。
その事に焦点が合い　話の中心になるかと
思っていたりしたものですから
「通過している…」状況は，自分を三次元的にみることと
時間かけて経過してみようといった感想です！
「ありがとう。さよなら。」のことばは，伝えたい！
セラピー受けてもこの想いは強く残りました。
それは，不確かな情報を確かな情報にして，
本人の気持ちも十分に汲んでからにしようと思います。
きよこさんとの三時間のセラピーは　
私にとっては　あっという間の時間でした。
気付きの時間を頂いたと感謝します。
ご指導頂ける時期 チャンスがくることを望んでいます！
ありがとうございました！

（紀世子より）
こんにちわ　
先日はセラピーさせていただきましてありがとうございます。
はい　予想とは異なっていましたか？♪
「思わぬ自分を知る」は　きっと　何かの力になることでしょう。
「ありがとう。さよなら。のことばは，伝えたい！」
はい　すてきな言葉ですものね。
不確かな情報を確かな情報にして，
本人の気持ちも十分に汲んでからにしようと思うということで・
・いま現在の気持ちで♪
　大人として　いい形で対応できるのではないかなぁ
って感じます。
思えばかなう・・という言葉もありますよね。
お二人・・・お互いにとっての　いい展開が進むといいですね。
またセラピー自体の結果もいろいろと出てくることでしょう。
ようすみていてくださーい♪

（二通目のメール）
お返事ありがとうございます。
じわじわ　じわじわのじわじわ感が　すごーくいいです！
待つことの苦手な私も　このじわじわ感は，心地よく好きです！
前回の電話セラピーで　出てきた
「ふわふわまんじゅう」で体感したんで，
今回もきっとそんな感じ期待出来そうです。
きよこさんは，ご自分の経験からか　お人柄なのか　
優しさの中に　一本の厳しさを備えた方のような印象を受けます。
個性を大事にされて　独自の文筆には
ひきこまれていくパワーがあります。
そうゆう部分に魅力と尊敬です！
ありがとうございます。
Ｏさんの事　記すと
この子は全くしぶといあきらめない子ねー…
と呆れられるかと思っていましたが。
安心しました！
印象悪くすると次回お逢いしにくいですからね。
今の私は，通過が　一度会えることで
最高の人生のギフトだと信じています。
願ってみます。
9才の意地っ張りな○○子ちゃんに励ましてもらいながら?
↓
(☆セラピー４日後のメールから)
こんばんは
?もしかしてきよこさん私にパワーを送ってくださったのでは！
とお聞きしたくなる展開が今日起こりました！
とにかく　お礼が先ですね！
ありがとうございました。

Oさんとおしゃべりが出来ました。
全然変わっていない大好きなOさんでした。
病気の事を期に向き合ってしまいましたが　
非常に元気でお見舞い騒ぎは，吹っ飛び
「久しぶりに会いたいね」などと違った発展と展開に
自分でも驚いています。
「ありがとう。さよなら。」というより
「飯食いにいかんか？」と気軽なOさんの問いかけに
満面の笑顔の私でした。
十年以上　素直な笑顔が消えた生活が今日戻ってきたようです。
嬉しいです。おかげさまです。
きっかけもらいました。
(以下省略)

---

★自分らしさを取り戻し始めた

4ヶ月前のセラピー後　ご無沙汰しています。
『人生を生きにくい（歩きにくい）、力が湧いてこない』
という内容でセラピーを受けさせて頂いてから約 2ヶ月・・
ご報告できるまでになりましたp(^^)q
正直、落ち込みがひどく　しばらくはプチ鬱状態でした。
なんとか就職でき、新しい生活が始まりました。
最初は毎日しんどい日々でしたが、
今までにないこと（もちろん、いい事がです(^O^)）が
起こり始めたのです。
今まで　割と主張の強い同僚とばかり　
仕事でパートナーを組む事が多く、
ぶつかりたくなくても　仕方なくぶつかり、お互いに消耗し、
好きな仕事も　泣く泣く辞めざるを得ない状況ばかり
続いてきた私ですが、
初めてお互い助け合えるパートナーに巡り会う事が出来、
仕事を円滑に進めていけるようになりました。
同僚に恵まれると　こんなに仕事はやりやすいのか〜〜
と思う毎日です。
以前は　あれほど悩んでいた人間関係に悩む事がなく、
毎日が順調に進む中で　段々と無くしていた生きる力や
自分らしさを取り戻し始めたのを感じています。
私の障害となっていた『足にあった黄色いブロック』は
本当に無くなったんだなあ・・・・
本当に歩きにくい人生を　今まで歩いてたんだなあ・・・
と　今では思うようになりました。
こんな風に毎日を送れるようになるとは
4ヶ月前のセラピーを受けた時点では思いもしませんでした・・・
本当に紀世子さんのセラピーを受けて良かったです。
毎日が穏やかに過ぎて、
しみじみ幸せだなあ〜と思う日々です。
紀世子さん、ありがとうございました(>_<)

---

★罪悪感を感じていたことからは
解放されそう

東京でのセラピー、ありがとうございました。
セラピー自体が初めての経験で
緊張していたのですが・・・
紀世子さんが優しく話かけてくれるのが
心地よかったです。

(途中省略)

セラピーを受けて　今まで苦しかったことすら
気がつかず目を背けていたこと、
自分のことを責めて大事にしてなかったこと
（変に大事にしすぎてしまったのかも？）、
母の為の、姉の為の、誰かの為の人生ではなく、
自分の気持ちを大事にしていいんだと思えました

昨日セラピーを受けたことで
今まで　なんとな〜人生をく楽しむことに
罪悪感を感じていたことからは解放されそうです。
『落ち着かない、不安定な場所を求めてしまう。』
今より、そして何より母・姉より　幸せになってはいけない　
と思ってました。
『考えるのをやめてしまった。』
『目の前の出来事をなかったことにしてしまう。』
本当にそうだったと思います。
姉から見たら、私はいつもボーっと現実逃避をしている感じ
があったようです。
自分がどうしたいのか　対話しながら少しずつやってみます。
ありがとうございました。
連れて行った娘(0歳)が　今日いっぱい
「ア〜ウ〜、ウリュウリュ」と話し始めました。
私だけじゃなく、誰かにも話しかけてるようです。

今日は暖かかったので娘と二人でのんびり過ごしました。
これからまた寒くなるようですから
風邪などひかれませんように。

（二通目から）
あれから少し自分の中で、ドキドキしながら
初めてのこと、知らなかったことを体験しています。
慣れないことなので、うまくいかなかったりで
落ち込んだりはしますが、
これが後々「あの時、頑張って良かったなぁ」と
思えたらと思います。

---

★バラバラになったピースが
集まるように感じ

セラピーはＢコース、前世療法を受けました。
セラピーは紀世子さんの質問に自分が答える。
そのストーリーが自分の前世の記憶となります。
最初は、今までの経験でみてきた物語の断片を
自分で適当につなぎあわせて話しているだけで、
これが本当に自分の前世なのかわかりませんでした。

でも、”全て自分が知っている。
答えは自分の中にある。”
という言葉の意味が 前より深く理解できたように思います。
前世がわかるというのも また誰もができることで、
特別な力は きっと必要なく
自分に素直になることなんだろうなと思いました。
セラピーとはそういうことを学ぶ場所なのでしょうか？
（問題は
自分に自信がもてていないということですが。。。(ノ◇≦。)　）

(●紀世子から:
はい　そのとおりだとおもっています。
私の場合にはね。
みんなが　実は知っている　こっちの世界もあるよーー
って感覚に指さして　伝えていく・・
そんな行動の喜びを感じでいます。)

以前の私だと前世療法といえば
漠然と、目に見えない何かが見えている人に、
見てもらって知るもの。
または自分で 何らかのスキル（天使と話せるとか）
があると見れるのだと思っていました。
（ちなみに、セラピーを受けてて思ったのですが、
紀世子さんも私の前世を何らかの形で
感じ取っていらっしゃいますよね？）

(●紀世子から:
笑　私は　見るという　能力はないし　
見るという力は使わないです。
ただ　一緒に歩いているって形です。
だから　クライアントさんが　しゃべっている言葉から　
空想して　一緒に歩いている気持ちになっています　)

でも考えてみれば、前世とは自分が かつて経験したこと
なのだから誰よりも、自分が知っていて
当然なのかもしれません。
自分ではない他の人に、自分の経験（前世）の話を
してもらった方が、自分が語るストーリーより信じれる
というのはおかしな話なのかもしれません。
（でもやっぱり自分の話が前世なのか
確信はもてませんが(*/∇＼*)　
もうちょっと色々経験しないと確信がもてそうにないです。）

全て必然ならば、なぜそのストーリをはなしたのか、
なぜその言葉を使ったのかを注意深く見ると
バラバラになったピースが集まるように感じました。
きっと自分が話したストーリーが　本当に
そのままそっくり自分が経験した前世であるかどうかが
重要なのではなく、その中で発した言葉や感情が、
自分が　かつて経験した言葉や感情の破片であり
メッセージなのかなと思いました。
またセラピーを受けてみたいし、
講座も受けようと思っています。

不思議で居心地のよい空間でした。
ありがとうございました☆
遠いところから大阪まで来ていただいて
本当にありがとうございます！！

---

★とても価値の高いセラピーでした

あれからとても不思議な感覚がしています。
夫にも 指摘されましたが、
いま、自分はまるで４，５歳の子供になったかのような、
純粋な好奇心とピュアピュアな目線で、
周りの世界を感じています。

これまで、ずっと得体の知れない重圧感と生き辛さ感を
感じながら生きてきたので…こんな感覚はとても新鮮です。
こんな気分ならば、これからはちゃんと
生きられそうな気がしてきました（笑
「ちゃんと生きられそう」というのは、
恐怖感や罪悪感、自己否定感を伴わずに、
日々の生活や社会と向き合えそうだ、ということです。
これは自分にとっては、とてつもない変革です。

苦手だった家事も、昨日は苦痛を感じずに
することが出来ました。
ちょっとずつですが、動けるようになってきました。

自分を愛するということが、
やっと、やっと、できるようになったのだと思います。

今後は、自分の変化を楽しく受け止め、
また普通の日々を楽しく味わっていくことから
始めたいと思います。
自分を愛しつつ、周りの人々を怖れずに愛する…
ということに向かって。

紀世子さんには感謝してもし足りません。
本当にありがとうございました。

(2通目から)
嬉しいお返事ありがとうございました。
あれからまた、どんどん変化していくので毎日新鮮です。
自分の感性が子供っぽくなってます。
というよりもう1人、子供の自分が同居してるみたい。
その内在している子供を、守りたい、と思う
自分とも出会えました（！）

子供の頃、辛いときに、時々
心の中で会話してくれた人がいました。
今思うのは、もしかしたら その人は未来の自分…
つまりセラピー後の自分かも知れないと、
今はそんな気がするのです。
紀世子さんのセラピーで、
私は時空を超えてしまったかも知れないです（笑

(紀世子談:::私もおんなじような・経験が。
そして　インナーチャイルドヒーリングのセラピー受けた方で
おんなじような言葉言っていた人達もいましたよぉー
　　　→参考話こちら

とても価値の高いセラピーでした。
本当にありがとうございました。
今後とも何卒宜しくお願いいたします。
紀世子さんのご健康とご多幸をお祈り申し上げます。

---

★「あることが、終わった、ある時代が
終わった」　と自らが言えてよかった

昨日は、電話セラピーをありがとうございました。
最初のおしゃべりで すでに問題が解決しているように
見えましたが、でも、やっぱり”遠回りする自分”を
セラピーできて、ほんとよかったと思います。
どうもありがとうございました。

あの後、いつもは1時ころに戻ってくる彼が、
12時5分に戻ってきて、電話セラピーの終了まもない　
あまりのタイミングの良さにびっくりでしたが
でも、ちゃんとセラピーできるようになってたのだなあ
と思って、なんか納得＆うれしかったです。

ちなみに、彼との喧嘩も、
昨夜の自己セラピーが効いたのか？、
それとも 今回体験した過去世もリンクしていたのか、
今日の昼で終わり　すっかり仲直りできました。
そして、はじめて彼にも、今度仕事場を変えるつもりで、
早めに自分なりの場所で開業したいと思ってる
という話をちょこっとしました。
彼もなんでも大丈夫、サポートすると言ってくれたので、
ちょっとほっとしました。(微笑)

そして、改めて、過去世のサイモンの記録を読んでいると、
(紀世子説明:
Bコース3時間でしたのでノートに書き取りをしています)
なんか、そういえば、
私自身は　これ全部わかってたのに、
なんで“隠してたんだろう”！
って思い 思わず苦笑してしまいました。。。

あれだけ、前に 夢チェックしていただいたときに、
何が　したかったのだっけ？？？と
かなり真剣に長いこと悩んでたのですが
その時は、○○○○のことは 一文字も
浮かんできませんでした…。
よっぽど隠したり、遠回りするのが得意だったみたいです。。。

そして、そのあと、午後、
目指す○○○○のことを調べようと思ったのですが、
昨夜、彼と喧嘩してたせいで　ほとんど寝れてなかった為か
気がついたら昼寝をしてしまって、夜になってしまいました…。
そして、ああこれも”遠回り”パターンのひとつかも、、と
気がついてちょっと苦笑してしまいました。
なんか今までも彼のことにかまけて、
自分の将来をあまり真剣に考えてなかったなあ、
と、改めて気がつきました・・・。
彼との問題にエネルギーを注いで、
自分の将来を考える気力を失ってたなあと、
と　なんとなく昨年末くらいから気がついてたのですが、
それも、”遠回り”したかったからだったのか、、
と思うとびっくりです。。。

サイモンの過去世では
「最後まで一緒な猫」＝「今世での祖母」がでてきたのが、
かなり意外でしたが、
でも、なぜかずっと私は祖母が自分の生きる支えだと
思ってたところがあったので、
そのせいだったのか、と、かなり納得しました。
また、父が今回体験した過去世では裁判官だったことも、
今までそういえば、ずっと自分がやっていることを
父に認められるかどうかを　かなり気にしていたな
と思い出しました。
父は、もう亡くなって　いないのですが、
それでも、今から自分がやろうとしている○○○○を
父がどう思うか、をかなり気にしていたのだと思います。
だから、父と同じ専門分野を志望しようとしていた
のかもしれないです。
そして、父だけでなく、
ほかの町の人たち＝世間がどう思うかも
かなり気にしていたなあと気がつきました。

つまり 今でいえば、同業者達や、ほかの関係者や、
友達や、訪ねてきてくださる方達にどう思われるかを
気にしていたのだなあ、と、
そして、それが「見栄」＝「穴のあるいぼ」で、
そこに無駄なエネルギーを使っていたのだなあと。
だから、余計に自分がどうしたいのかが
見えてこなかったんだなあと。

そういえば、今日になって、
この職場で仕事を始めたとき、
ここは　□□□をやっているところ、勉強するところだから
自分が本当に興味がある○○○○とか
△△△みたいなことは　隠しておこう、
と決意したことを思い出しました。
なんでそんなことを思ったのかよくわかってなかったのですが、
今から思うと、余計な見栄、自分が勝手に
予測していた世間の対応（ほんとは違うのに）が
怖かったからだったんだなあ、と気がつきました。

そして、母が今回の過去世では　牢屋番だったのに、
結構びっくりしていたのですが、
後で思い出したのですが、
その牢屋番が　当時の私を牢屋から外へ
逃がしてくれたのでした。
確かに、今でも母は、父と私の間に
クッションみたいな立場だったし
ちょうど数日前に　私が進路で悩んで電話した時も、
父のやりたかったことと、私がやりたいことは　
違うんだろうから　気にせず自分の好きなことをしたら
と助言してくれていたのでした。
そして、母と話している中で、△△△、ということも
思い出していたのでした。
なので、それも　なるほどというかんじです。

しかし、「あきらめの気持ち」をヒーリングした答えが、
「自分で自分をあきらめようとしていた」
というのは、びっくりです。

なぜだか、やりたいことを見つけるたびに、
それが現実には不可能な気がして
深い深い絶望感を感じる、というパターンが何度かあって、
同時に、世間に本心を知られてはいけない
という根拠のない恐怖感がずっとあって、
そして、なんだかいつもいつも遠回りしている気がして
なんでだろう？？って思ってたのですが、
サイモンの過去世が影響していたのかと納得しました・・・。

でも、セラピーで、
「あることが、終わった、ある時代が終わった」　
と自らが言えてよかったです。
これでもう遠回りすることはないかと。(苦笑)

あと、自分が　かつてまっすぐ行けたときを思い出す、
そのためには、その時の場所や人をなぞるといい、
というアドバイス、とても役に立ちました。
実は、半年くらい前から、
あんなに父が死ぬ時、同じような仕事をしたいと思って、
その学校に行こうとした時　すごい直感で即決して
すごい行動力を発揮したのに　
あのパワーは　どこにいってしまったのだろう、、
と自分で悲しくなっていたのですが
悲しくなる前に、
その頃のパワーを思い出すようにすればいいんだ、
と気がつきました

ありがとうございました。

最初のおしゃべりの時間で、きよこさんに、
「それでなんでセラピー申し込んだの？」と
言われた時は　どうしようかと思いましたが(苦笑)
でも、やっぱりやっていただいてよかったです。
どうも、自分自身の中へ中へ、
攻撃？がいってたみたいだったので
他の人に指摘されないと、
気がつかなかった気がするので。。。

今回、アキレス腱が切れたのも、
このままのパターンでいったら、
ずっとゴールにたどり着けないよ、
いいかげん、変えないと、って
教えてくれようとしていたのだなと思います。

今日、久しぶりにやる気が出て、
△△△とか、○○○とか興味のある分野を色々と調べ、
かなり前向きになってる自分に　気がつきました。
もともとあまり　受け入れ広場の数がなかったり、
ほとんど募集は終わってたりしますが
”あきらめず”自分の信じた道を進んでいきたいと思います。
どうもありがとうございました。
心から感謝を込めて、

---

★その後、転職して楽しく

お久しぶりです。
10月末に電話セッションでお世話に
なりました、Sです。

その後、転職して楽しく
働かせていただいていて、
恋愛はお休み中からリハビリ中くらいになり、
ブログも始めたり、
以前より自分をオープンに表現できる私に
なってきています。
その節はありがとうございました！

---

★心底　救われたような感じがしました。

こんにちは。
先週◎日に大阪で個人セラピーをお願いしましたTです。
その節は大変お世話になり　ありがとうございました。

紀世子さんとお別れした後、エレベータに乗ろうとしたとき
下腹が軽くなりすぎて　バランスを崩し、
思わずよろけてしまいました。
びっくりしました。
相当重たいものを抱えてたんですね・・

その後、5分で新大阪駅に着くはずが　
なぜか40分も歩き回ってやっと駅に着きました。
セラピーのことを振返りながら　ただただ歩いていました。

私のインナーチャイルドのお腹に　
棲んでいたドラゴンが何なのか
3歳から　飼っているその正体に　
ふと頭をよぎったものがありました。
それは『期待』という言葉でした。

思えば、3歳のとき6歳の姉に解けなかった
足し算や引き算を必死に解いて、
「すごいねー！」と親から誉められた私、
姉を負かしたという達成感、
「私はできるんだ」という自負心・・
様々な感情を思い出しました。
お姉ちゃんはできない、でも私はできる。
お姉ちゃんはすぐ泣く、でも私は泣かない。
お姉ちゃんは弱音を吐く、でも私は弱音は吐かない。
お姉ちゃんは心配をかける、でも私は心配をかけない。
「お姉ちゃんはこんなだけど、T子ちゃんはできるもんね」
「お姉ちゃんは泣き虫だけど、T子ちゃんは強いもんね」
と言われ続けた子ども時代。
「みんな、できなくてもお姉ちゃんのことは可愛い。
　私のことは、ちゃんとできる子だから可愛い。
もし、私がお姉ちゃんみたいだったとしても　
可愛いと思ってくれる？」　と心の中は不安で複雑でした。
もし、私が「できる」って周囲の期待に応えられなくなったら・・

それから40年近く経った今でも、変わりませんでした。
辛いと泣き、不安だと助けを求め、周囲を振り回す姉、
そのありのままを肯定する家族がいます。
私は、「援助される人間でなく、援助する側の人間になる」と
心に決め　出来る限り人には頼らず自己解決、
親の悩みの相談も受け、旦那のウツも経験し、
自分の泣き言は飲み込みました。
そしていつも平然としている私が出来上がりました。

インナーチャイルドのお腹の中のドラゴンは
私の泣き言を食べて育っていったのだと思います。
ドラゴンが食べてくれるから　私は平静を自分自身を保てた。
年を重ねるにつれ、泣き言の種類も変わり
ドラゴンも成長し、次のステージに進みたい私にとって
ドラゴンは抱えきれない重荷になってしまったんだと思います。
ドラゴンへの愛着が私を悩ませたし、
ドラゴンへの感謝も敬意もあって
安易なドラゴンを自分と切り離すことを拒んだんだと思います。

以前　某所で受けた退行催眠で出合ったインナーチャイルドと
同じ子に会えたと思います。
その時の記録を読み返してみると
「本当に頑張らなくても　みんな私のこと好きかなあ？」
という気持ちや
「私の考えていることわからないでしょ？
どうしたらいいのかわからないでしょ？」
と言っていたり、
大人の私を「試しているような目」で観察していたり・・
なるほど、と思いました。

今回は紀世子さんのおかげで　
その子のことがやっとわかってあげられました。
簡単には切り離さないと頑なになっているその子ではなく、
切り離されるドラゴンに直接働きかけてもらって、
ドラゴンも観念して離れてくれました。
天に昇華していくドラゴンや、
悲壮感漂う武士のような佇まいの子が
ティンカーベルのような飛び跳ねる元気な子に変化した姿を見て
心底　救われたような感じがしました。
ほんとうにありがとうございました。
その子と一緒に　やりたいことに思いっきり
力を注ぎたいと思います。

また　いずれかの養成講座を受講したいですし、
自分の「女性性を否定」していることについての
前世療法を是非受けてみたいです。
また何か変化がありましたらご報告させてください。
本当にありがとうございました。

(二通目から)
>体験談掲載いいですか?

お役に立つようなことでしたら、如何様にもお使いください。
おかげ様で　今朝もとても清々しい朝を迎えました。
今日も頑張ろう！

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★猫背になってたのも パイプが
重かったのかも

こんばんは。
◎日は、セラピーありがとうございました。
セラピーしてもらっている時 一瞬、目がはっきりしました。
家に帰ったら 見え方は、少しの間ぼんやりになりました。
今日も視界がぼんやりしました。

セラピーを終えてから 自分のインナーチャイルドが、
「電車で帰る」って何回も言ったけど、
電車に乗るのはまだ不安だったので
タクシーで帰ってきました。
自分のミニは、怒ってたけど…。
あと、「のろのろしてるからや！！」とか言われます。
メチャきつい(>_<)
もしかして 自分の本来の性格はそっちなのかな…？
自分は、ぼーとしてるから、ちょうどいいと思います。
翌日も翌々日の朝、朝のうちに散歩すると言うので、
近くのスーパー（５分ぐらい）に行くのに
歩いて行きました。

身体は、背中が軽い感じで、少し体が固まる感じはあるけど、
手は固まる感じはないです。
猫背になってたのも パイプが重かったのかも…。
(紀世子説明:パイプを抜くというヒーリング展開でした)
まだ 喉がつまる感じや息がしにくい感じはあります。
歯も上下当たってるし、食いしばりはまだあるんじゃないかな。
あとは、夜寝る前に 愛されてないって感じが出てきました。
すごい寂しい感じが出てきます。
すごくいややなって思います。
前に紀世子さんの本を読んで、自分で
インナーチャイルドセラピーやった時、
裸の子供が出て来たから、
◎日セラピーで出会った子は その子だったのかなと思います。
首と額はまだ痛いです。

きっとヨガに休まず行ってたのも 自分の中では、
パイプを取りたかったんだと思います。
毎日、自分のミニのおかげで 10分でも歩くので
そのうち体力もついてくると思います♪

紀世子さんにお会いできて本当によかったです。
お忙しい中、本当にありがとうございましたo(^-^)o
メールが長くなってすみません。
まだまだ 寒いので、風邪など引かないように
お気をつけて下さいませ。
ありがとうございました(^O^)

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★ これからどんどん変わっていくのか
と思うと、なんだか楽しみです。

今日は、インナーチャイルドセラピー　
ありがとうございました。
クイズ方式の一見でたらめのような答えの中に、
真実が隠されていることを知って、
本当に驚きました。
自宅に帰ってから、紀世子さんと行なった会話を
思い出しながら、新たに気づくことが続々と出てきて、
なんだか謎解きが楽しいです。

そのうちの一つが、解説のときに
紀世子さんが指摘されていた、
4歳のわたしの近くに弟が出てこなかったことです。
たぶん、やきもちを焼いていて、
弟の存在を抹消していたんだと思います。
実際、弟が出来たショックとやきもちで、
家出をしたらしいです。。。

今日、お話しするのを忘れてしまったのですが、
私は極度のやきもち焼きなので、
きっと4歳のわたしとも向きあう必要があるのかも！？って、
少しワクワクしてきました。

紀世子さんにしていただいたような対話を、
自分で試してみようと思ってます。
上手くいかなかったら、またお世話になりますので
お願いします。

それにしても、涙が溢れてくるなんて意外でした。
「自分は人に対してこころが開けないな〜」
っていう悩みもあったのですが、
その思い込みも、今日は打ち消されて、
恥ずかしいですが嬉しいです！
本当にいろいろとありがとうございました。

（二通目から）
また新たな報告ですが、
さっそく、見る夢までも変わってきました。
今朝見た夢ですが、
父に怒鳴られていた弟に対して、
「怖かったね〜」って抱きしめてあげてるんです。
このような感じの夢は今まで一度も見たことがなくて、
朝から驚いてました。
これからどんどん変わっていくのかと思うと、
なんだか楽しみです。
ありがとうございました！

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★出会えて本当に良かったと
思える一年

明けましておめでとうございます♪
昨年は、セラピーや講習で大変お世話になりました。
紀世子さんと出会えて本当に良かったと思える一年を
過ごすことができました。
今年も機会があれば講習やセラピーで紀世子さんと
お会いできたらと思います♪

先日、ちょっと振り返ってみると、
紀世子さんと初めてお会いしたのが２００８年度の１１月でした。
そして初めてセラピーを受けたのは２００９年の一月
でしたのでちょうど約一年になります。
電話での前世療法が初めてでしたが、
この初めてのセラピーは一年たった今でも
私に大きく影響していて、人生が変わったと
言えるほど大きなものです。
あのセラピーを受けなければ、私はどうなっていたか。
何度もそう思いました。

それから一通りのセラピーを受けさせていただいたり、
講習にも参加させていただきあっというまの一年でしたが、
年が明けて 私はまた、大切なことに気がつきました。
いいえ、紀世子さんにしていただいた
二回目の前世のセラピーでも気づいたのですが
改めて深く気づくことができました。
それは「言葉」です。
自分が本当に思っていることを言うということです。
十代の頃から私はそれを課題にしてきました。
振り返ってみると、言いたくても言えない、
言えるはずなのに言えない設定が度々起きていました。
だからなおのこと、自分の思っていることを言いたい、
そして偽りのない自分を表に出したい
というのが私の課題でした。
それは紀世子さんから受けた二回目の前世セラピーでも
気づきとしてありました。
私はずーっと過去からそれを課題にしてきたのだな
ってつくづく思いました。

そんな私が 紀世子さんのセラピーや講習を受けていくうちに
気がつけば「今まで言えなかった人に言えなかったこと」が
すーっと言えるようになってきていました。
そしてそのことで、相手のことももっとわかり、
確実に環境に変化が現れてきていました。
これを言っちゃいけない、これを言ったらこうなる
という思い込みもなくなり 固まっていたかのような私の心が
柔らかくなってきてるようでした。
そんな中、少しずつですが セラピストとしてセッションを
行っていく中で
「本当の自分」を表に出すことなく、我慢や、たくさんの努力の末、
セラピーを受け、その我慢や努力の方向を変えて、
本当の自分の声に従っていくクライアントさんの変化の姿を
見ているうちに あれ？私は私の課題だったことを、
今こうやって仕事としているということに気がつきました。
そしたら改めて、幼かった頃の私の各シーンが
よみがえってきたのです。
あれもこれもあのことも・・・合図だったんだなーって。
今更ですが、念押しのように気づかされた思いです。
思えば物心ついた頃から克服したかった「課題」を、
仕事にしている、また、勉強している私。
まさに「課題」であり「テーマ」だったのだと実感できました。

対面で受けさせていただいた「光の言葉セラピー」でも、
私はやはり「○○のことをやめたい」と本当は思っていて
それを言うことや実行に移すことができないだけなのだと
気づかされ　その後、やめるに至りました。
責任職だったので、とても勇気がいりましたが
今となっては、やめてよかったと心から思いますし、
そこで得たことはたくさんあり、学んだこともたくさんあり
私はそこから逃げたわけでも、なんでもなく学んで得たからこそ
次へ進むことができた、そして
通過できたのだなって思っています。

あ！それから。
「言いたくない」ことを言わなくていい、だから
「言いたくありません」と言えばいい
ということも、体験しました。

お伝えしたいことは山のようですが、
ここのところ思っていたことをお知らせしたくて
メールをしました。
またお会いできるときを楽しみにしています♪

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★本当に驚きです。

紀世子さん　こんにちは
昨日は本当にありがとうございました。
セラピーが終わって　帰りの電車の中でぐっすり寝てしまい
R駅で降りるところを 終点の駅までいってしまいました(笑)
その後　ファミレスで夕食をとり　メモを清書しました。
(紀世子説明:Bコース３時間枠でしたので
ノート書き取りがありました)
その最中　自分の中に６才の自分は今まで大人の自分の中に
ずっといて助けを求めていたんだなぁとつくづく思いました。
体験したセラピーを振り返ってみると　
6才の自分はずっと長い間　出口の見えない真っ暗闇の中
たった一人で裸のまま　さ迷っていて　
このままだと本当に死んでいまう位　苦しみ　
悲しんでいたんだと思いました。
６才の自分の存在に気づかなかったのも　
きっと　「おまんじゅう・アメーバ―・山の様に巨大に積み重なった
ゴツゴツした巨石の数々」のせいだったと思います。
紀世子さんのおかげで　今まで邪魔をしていたものは　
今は無い感じです。

昨日寝ている時も 6歳の自分に対して
「本当につらかったね」って励ましたり
「もう大丈夫!オレがついているからね。
君は決して弱くなんかない　だって　
ずっと長い間　出口の見えないトンネルの中　
たった一人　裸で　頑張って生きてきたんだから
　君は　本当はもうすごく強い人間なんだって」
と勇気づけていた自分がいました。
本当に驚きです。
その時　６才の自分は涙を拭いて
笑顔で両手を振っていました。
本当にうれしかったです。
自分は　これから　一生　
この6才の自分と生きていこう　
手をつないで一緒に歩いていこうと決心しました。
だいぶ遠回りした感がありますが　
その分　幸せになれる、なるんだ。と信じて　
この子と供に生きていきます。(なんか親になった心境です)
また昨年暮れから一週間位続いていた左肩の痛みが
ほとんど無くなったのも不思議です

今回　セラピーを受け　紀世子さんに出逢えたこと　
本当に感謝します。
もし　先延ばししていたら　６才の自分も　
今の自分も死んでいたかもしれないと思うと本当に怖いです。
今の自分の心境は(6才の自分も同じかな)やっと　
スタートラインに立てた感じです。
正直ちょっと不安な面もありますが
「自分は一人じゃない　いつも6才の自分がいるんだ」と
勇気を持って生きていきたいです。
昨日で終わったのではなく　昨日から新たなスタートですよね。
まだ背中の羽も生えたばかりですが　
◎【この子の為にマイペースで生きていこう】◎
と思います。
またいくつかのセラピーも受けたいなと思っています。
その時は　よろしくお願いします。
また逢いたいです。

最後に　紀世子さん　本当にありがとう。

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★やりたい！
それが私がイキイキすること

１日に前世療法のセッションをスカイプで受けました
Ｆです。その節は大変お世話になりました。
不思議な時間でした・・・
私が心の底からうれしかったのは、
前世ででてきた男性（ヨハン）の子供時代、
何を喜びに感じているのか。。。が、
お父さんのお手伝いをすること、、
つまり、人が喜ぶことをすること、人の役に立つこと。。。を
自分の喜びとしているポジティブな性格が、
今も私の中にあるというところに気付けたところです。

私の夢は、今をイキイキとやりたいことに取り組めることを
サポートすることです。
人がイキイキと輝く姿を見ると、自分の心もきらきら輝き、
うれしさでいっぱいになります。
今までアロマやエッセンスを家事と夫の仕事の手伝いの
片手間にやっていました。
子供がいるから。。。仕事があるから、、、
だから、本腰でセラピーの仕事に取り組めない、
だからクライアントさんもあまりこない・・・と
はじめから逃げ腰でやっていました。
ですが、先日のセラピーを受けて、迷いはなくなり、
全力でやりたいと思いました。
アロマやエッセンスのセッションをするうえで、
もうひとつ私が心からやりたいこと・・・
それは「言葉によるセラピー」でした。
これも、先日のセッションではっきりしました。
できるだろうか。。という不安よりも、
やりたい！それが私がイキイキすることだから。。
だからやろう！！と思えました＾＾
講座の受講申し込みをよろしくお願いいたします。　

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★自分の気持ちに
正直に進んで行きたい

一昨日、セラピーを受けましたNです。
どうもありがとうございました。
あの後、清里でのんびり良い時間を過ごせました。
そして、嫁といろいろ話しました。
私の本心を素直に話すことが出来ました。
そして、話が噛み合います。
私にとって大切な人だと気付きました。
まだまだ、不安になったり、前へ進むのが
恐くなったりしますが、
思い切って一歩を踏み出して行きたいと思います。
また、行き詰まったら、いろいろ相談させてください。
ありがとうございました。

(二通目から)
紀世子さん、こんばんわ。
体験談掲載の件、OKです。
（もっとしっかり書けば良かった。）
あれから、仕事を辞める決心をし、
私の親に報告に行きました。
カウンセリングやセラピーのことや、
私の気持ちを伝えました。
もっとすんなり話がまとまると考えていた私が
あさはかでした。
父親と怒鳴りあいになりました、が、私の考えを曲げずに
言い切る事が出来ました。
34才にして、本気で親とケンカ出来た感じがして
ちょっとした充実感があり、
また、遅かったな、という気分になりました。
まだ、これから親とのバトルがあると思いますが、
自分の気持ちに正直に進んで行きたいと思います。

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★人生半分生まれ変わったきもち

昨日はセラピーをありがとうございました。
セラピー後は　本当にすがすがしい気持ちになれました。
八ヶ岳のセラピールームも　とても素敵！で
またぜひ　お邪魔したいです。
人生半分生まれ変わったきもちです。
これからもよろしくお願いいたします。

お聞きしてもいいでしょうか。
今朝、子どもが、
（一部省略）
昨日セラピーに伺った日だったので なにか関係あるのかなぁ？
と思いお聞きしました。
子どもは　昨夜　ねこのつぶやきを少し読んだようで、
ねこの本おもしろいから、また読ませてね。と言って寝ました

(二通目）
体験談に載せていただいて大丈夫です。
また今度　講座の参加などで　きっとお会いできると思います。
次の一歩を踏み出すのに 時間がかかってしまう私ですが、
今回　八ヶ岳にも行けたし、着実に前進できてると思います。
うれしいです。
またお会いできる日を楽しみにしております

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