| こちらは このページ ですよー スクロールで読めます。↓ ●退行セラピー （前世療法・インナーチャイルド）体験談 ■705■深い愛を感じました ■706■一つ一つ気づく度に鳥肌が立って ■708■数日続いた肩凝りも無かった ■709■心が 軽く なりました ■711■なんだか喉がすっきり ■712■大きな変化が続いています ■713■沢山の気付きを 頂く事が出来て ■715■自分を信じ、自分を好きになり ■716■本当にイライラしなくなって ■717■癒されましたっ(^O^)/ ■718■乗り越えられる自分がいる ■720■自分の中の母性が わ〜〜〜っと ■725■やっと、私、、楽しんで良いんだぁ！ ■727■今までの中で一番大きいインナーチャイルド ■734■得たものはとても大きくて素晴らしい輝き ■735■とても満足しました。 ■736■不安だった気持ちが 安堵に変わり ■740■10キロの鉄球 ■741■不思議なくらい元気になりました ■742■受けてビックリ ■744■子供の頃の心にびっくりしました ■752■ああ、もう私は無理に頑張らなくていいんだ ■753■セラピーは素敵ですね…♪ ■755■すっかりなくなりました ■759■なんだか、胸が熱くなります・・。 ■761■パズルがはまるようにストンと納得 ■762■今日のびっくりなこととお礼 ■765■夢を思い出させてくれました ■766■こんなに沢山気付きをもらえたなんて ■775■こんなに穏やかな気分は久しぶり ■779■心の変化につなげたい ■781■これが物質化現象♪ ■785■久しぶりに明るい気持ち ■787■何歩も一気に、ヒューンッって ■790■すご〜く驚くことがありました。 ■791■インナーチャイルドはホントにパワフル ★インナーチャイルドは ホントにパワフル 帰りましたー☆ 八ヶ岳は、ホントに良いところです♪ セミナーを受ける時は 絶対に八ヶ岳ですね・・・！ 今の起きてる状況は、ぜ〜んぶ 自分自身に対してのメッセージだという事だ とわかりました。 (自分の心が現実になってるって言う事。) 人のせいばかりにして 自分を正当化して 自分を良く見せよう見せようとしてた事に・・・。 インナーチャイルドはホントにパワフルです！ ますます熱くなりそーですわ・・・！ ★すご〜く驚くことが ありました。 おひさしぶりです。 いろいろとセラピーワークを学ばせていただいた Ｋです。 半年前くらいに前世療法を受けて、 その後の経過をお伝えしたくてメールしました。 ○月のセラピー・・・ 実はもう、すっかり内容とか 忘れかけてしまっていっるんですけど（笑） すご〜く驚くことがありました。 私の今回の前世療法の身体的サインは胸でした。 そして、そこのは赤いアザがありました。 じつは それがどうしてもいやでしかなかった・・・ それが、今回のセラピーで 綺麗に消えてしまっていたんです！！！ さすがの私もびっくりでした♪ そしてもう一つ・・ 以前、光の言葉のセラピーワークを他の場所で 受講した時、 私の赤いアザは物質化したときに『蜘蛛』だったんです。 そのときに、私は 『また、この蜘蛛はここについてしまう かもしれないけど・・』 と言ってました。 で、まだ残っていたんですね〜 そんな赤いアザ、 今回の物質化にしたものは『雲』だったんですよ〜！ 思い出したら、思わず笑えてしまいました。 同じ読み方だけど、違っていたみたいですね（笑） どんな流れだったかとかは、 ノートを見れば分かるような気がします。 でも、いくつかのメッセージは受け取ったような 気がします。 今、職場では 病棟が変わってホスピスで終末期医療に携わることに なりました。 ここでは、痛みや苦しみを抱えている人たちが 本当にたくさんいます。 そして、その人たちがその苦痛を物質化に変えて 訴えてくることが多いこと。 そして、みんな、そんな『物』を取ってしまいたいと 思っていること。 たまに、光の言葉セラピーの技法をちょっと使って、 その『物』を表現してもらうこともあります。 そうすると、患者さんはゆっくりと整理するように 話し始めることもあります。 （その苦しみが大きすぎて表現できない、 と言われることも多いですが・・・） 看護師とセラピスト、二つの目線からその人を見ると、 いろんな気づきがあります。 心と体はつながっていると、しみじみと感じます。 患者さんに使える機会があれば、 そっと使っていって見たいと思います。 超現実な世界ですけど、 そんな心、感情が一番密接に関わっている ところなんですね。 感情から来るサインもちゃんと感じてあげたいと 思います。 また、いろんなセラピーワークや旅にお供させて いただきたいです♪ この前は八ヶ岳が恋しくなってビューンと行って しまいました♪ 桃があんなに綺麗だなんて知りませんでした・・・ 桃のきれいなどっピンクに声を上げて喜んじゃいました♪ そして、なぜか小淵沢すずらんカード （紀世子説明：商店街のポイントかーど♪） を作ってしまいました（笑） また、いろいろあちこち行かれているみたいですね。 季節の変わり目、ご自愛ください♪ ★何歩も一気に、 ヒューンッって こんにちは*^^* ○月に、インナーチャイルドの個人セラピーを 東京地区で受けさせていただいたＨです。 その節はどうも有り難うございました！ 貴重な体験をさせていただき、 その後、確かに自分の中で変化があり、驚いています。 これまで淡路さんのサイトで、体験談や日記 を読ませていただいましたが、 実際に自分が体験すると、驚かずに はいられませんでした。 確実に、幸せに近づかせていただいた気がしています。 それも１歩２歩じゃなくて、 何歩も一気に、ヒューンッって、一足飛び した感じです。 こんなことがあるんだって、いまだに 不思議でなりません。 感謝でいっぱいです。 本当にどうも有り難うございました。 今後ともどうぞよろしくお願い致します。 ますますのご活躍ご発展をお祈りしています♪ ★久しぶりに 明るい気持ち 昨日は大変有難うございました。 お蔭様で、今日はこころがとても軽く、仕事も 早めに終えて桜の花を見に行きました。 久しぶりに明るい気持ちです。 今の自分を大切にしようと思っています 有難うございました。 それでは、又お会いできるのを楽しみにしています ★これが 物質化現象♪ 昨日は 本当に貴重な体験をさせていただき ありがとうございました♪ いまでもいろいろな経験が 頭をよぎって、 正直ちょっと混乱ぎみですが、 少しづつ自然に整理されるのを待とうと 思います。 何か新しい生き方にむかって、 すでに道ができ始めているように感じます。 具体的なことはわかりませんが、 1年2年たって、 そうだったんだね。。 と 理解する時がくるんだと思います。 そして、先ほどから別の女性。。。？ と感じられる人のシーンが浮かんだり しています。 たぶん、男性のことで女性たちから妬まれて、 つらい目にあっているようです。 もしかすると、昨日セッション内で見た 過去世の女性である「クリスティーナ」が 経験したことかもしれません。 場所は昔のヨーロッパだと思います。 これもいつか理解する時があるんだろうな。。 今朝、自宅の北側に面した大きな窓に 目をやると、 昨日私が手放した「スモーク」が 大量に空に上がっていくのを見て、 びっくりしました。 これまで、その辺りで あんなに大量に煙or蒸気が上がるところを 見たことがなかったので、 「これが物質化現象♪」 とうれしくなってしまいました。 そして、「さようなら」と言いました。 これから何を経験するのか、どこへいけるのか、 誰に出会うのか、ちょっとワクワクしています。 いつもなら、横にならないとつらいな、 と思う時間ですが、 昨日たっぷりパワーを入れて暖かくなった体は、 この時間も元気です。とてもうれしい。。。 また、お会いできる機会がありましたら光栄です。 ありがとうございました♪ （2通目メールから） 病気をして、このような世界に気づき、 セラピーによりまた新たな気づきがあったこと、 私にとっては、つらくもあったこの期間は 必要な経験だったのだと、今 思います。 昨日、夕刻、外を歩いていると、 「もう終わった、新しい世界が始まったんだよ。。」 と 空いっぱいに感じました。 また、新たな自分と付き合う中で、 困惑するときがやってくるかも知れません。 でも、これからは、もう暗闇を手探りで 進むような感覚ではなく、 自分を理解する方法がちゃんとある、 解決できるんだ って、理解した今、前を向いて進んでいけそうです。 それでは、これからもお元気で ★心の変化に つなげたい 昨日は、前世療法ありがとうございました。 帰りに友人と待ち合わせ、体験の話をしました。 もう一度振り返ってみて、ぼやけていたイメージが、 映像化されていくので不思議です。 暗かった彼の（私の？）前世を 気の毒に感じてしまったのですが 顔が横顔だったり、 うつむいていたりで、はっきりしなかったのに、 最後に話しかける彼の顔だけが、 まっすぐこちらにむかって、 笑顔だったこと、「大丈夫」と言っていたこと、 心の変化につなげたいです。 意味のない人生をとても恐れている自分も、 理解できました。 誰かの役に立たなければ、意味がないと いつも感じていて、自由に好きなことが できない自分。 日の当たる所がとても好きで、走り回り、 踊る自分にあこがれていること。 私の、現世に過去世の彼の想いをとても 感じます。 リウマチが私の中の、怒りのせいなら、 本当に悲しいことです。 死ぬ前に両手をながめて、思わず 涙が出ましたが、 あれは リウマチで変形した指だったのです。 昨日は、節くれだった手と言いましたが、 私がよく知っている症状の手です。 彼のために、私は 同じような想いで生きてはならないと、 痛感しています。 インナーチャイルドセラピーも 本をよみながら 自分でやってみようと 思っています。 今年中に、またお目にかかれると、信じています。 本当にありがとうございました ★こんなに 穏やかな気分は久しぶり 紀世子さん こんばんは。 ◎日13時からセラピーを受けたＪです。 ２週間の長旅（出張？）お疲れ様でした。 今日は八ヶ岳で家族とゆっくりですね♪ 昨日はどうもありがとうございました！ とても良い時間を過ごせました。 気付きも多く、自分の思い癖の理由も分かり、 本当に癒された２時間でした！ 少し疲労感は残ったものの（泣いたからですね、 きっと。笑）、 驚いたのは、２週間以上に渡って続いていた 頭痛が なくなっていたことです！ 目の奥の痛みもほとんど感じなくなっていました。 温めたり、マッサージしたり、 睡眠を取ったりしても改善されなかった体調の悪さが たった２時間で治ってしまったのです。 本当にびっくりしました。 （体と心はつながっているって理解はして いたつもりですが、 これほど劇的ですと本当驚いちゃいますね〜。） 心はというと、ちょっとむきだしになった感情の部分が センシティブになっていますが、 でも不思議なくらい穏やかな気持ちです。 水面は風で波立っているのに、 水面下は静かに揺らいでいる… そんな感じです。 こんなに穏やかな気分は久しぶりです。 幸せ感すら感じてしまっていますよ（笑） 思い癖はまだ時々ちらっと顔を出しますが、 その都度「○○さん（過去世の名前）」の 言葉を思い出して、 今世の目的のひとつをクリアーにしたいと 思っています。 でもこれも不思議なんですが、 顔を出すけれどもそれにとらわれず、 すぐにさらっと流れるようになりました またぜひセラピーを受けさせていただきたいです！ ３月以降でＨ地区で空いている日を 教えていただけますか？ 希望は土日、祝日になります。 暖かくなったら八ヶ岳にも行きたいです！ よろしくお願いします。 本当に本当にありがとうございました！ ＰＳ．昨夜は「ねこのつぶやき」を読みながら、 さらに涙した私です（笑） この本にもたっぷり癒されています。 ★こんなに沢山 気付きをもらえたなんて ◎日は素敵なセラピーの時間を ありがとうございました。 八ヶ岳のお家は、本当に素敵な香りで、 匂いに敏感な私はそれだけで幸せ♪ それがお家の木の香りとは… 中も外も森の中♪って感じですね。 そしてあれから、 私と一緒に“歩いて”下さった紀世子さんに、 聞いていただきたい事が沢山… 色々沢山つながって、どれから話したものか… って思っています。 まず、実際に八ヶ岳でのセラピーを 受けるにあたり、 伏線というか、色々な準備が 私の中でも外でもされていたんだなあ、 って思いました。 セラピー前に受けた光の言葉上級講座での事、 お正月に帰省したときの両親との事、 その時初めてお金をいただいて 前世療法セラピーをした時の事、 前世療法セラピーを学んだ事、 初めて私が前世療法を受けた時の事…。 沢山色々な種がまかれていたんだな、って 感じました。 でも、それは 今 言える事で…。 初め、紀世子さんのセラピーを受けられる という事で、 やる気満々、すっごい体験するぞ〜、 って力んで 八ヶ岳まで行ったんです。 私の人生をガツーンとかえるような 強力なやつ、って（笑） でも、実際にセッションを受けたら、 淡々とあっさり進み、 また、体験していたギリシャ戦士の人生も、 あれっ？って途中で終わった感じだったので （実際本人も 思わない所で死んでしまったし）、 ？？？って思いながら、 終了後のキラキラタイム兼書き取りを 受けたんです。 （紀世子説明：書き取り付の3時間セラピーを 申込みされてました） 書き取りをしながら、紀世子さんが、 出てくる言葉は暗号みたいなもので 読み解くのが面白いのよ、 ってお話しして下さいましたが、本当にその通り！ あっさり進んで物足りないって感じていた体験が、 急に深く、しっかりと大きなものになって 私の中に入って来たのです。 あっさりであれっ？って思った体験なのに、 こんなに沢山気付きをもらえたなんて 、本当に驚きました。 でも、あんまり沢山すぎて、なかなか私の中で 消化しきれず、 また、力んでいた変な期待が 空振りに 終わったこともあって、 今日の体験は一体どういう事なんだろう、 ってずっと考えました。 因に、東京から八ヶ岳にわざわざ出向く 、っていう事も、 往復の電車の中で考える・見つめる・咀嚼する 時間を作る、 って事で、 普段子供の世話で自分の時間が取れないので とても意味があるんだな、って感じました。 （帰りの車窓から見える山々も、右は暗くて、 左は夕日に照らされて明るくて、そのうち富士山が 見えてきて… ってとてもきれいだったし♪） そして、その日いっぱい沢山考えました。 よるも寝付けない位、 ごちゃごちゃとした頭の中を一生懸命整理して、 体験を思い出して 牛のように一旦飲み込んだものを反芻して咀嚼して （きれいな表現じゃないですが… ぐちゃぐちゃ噛んで砕いて すり潰してた感じだったのです） あれこれ思いを巡らしました。 そして、色々なパーツが少しずつつながって、 ああ、そうだったのか…とほぼ納得して咀嚼が 終わった頃、 突然「第一段階終了」って私の中で幕が 下りた感じがしました。 この後は、すっと眠りに落ちて、そのまま しっかり消化され、 私の身に（実に）なって、変にねちねち考える事 もなくなりました。 そして、取り組んだテーマ以外にも気づいた事は… 強力な、ドラマチックな体験を期待していたのに 出来なかった事は、 これからセラピストとしてやっていこうと思うにあたり、 ドラマチックな体験＝良いセラピー、っていう 思い込みを拭うため。 （しかも、辛くて大変な体験をしてスピリチュアルな 世界が 開けた人の話を沢山読んで いて、 「私もそっち方面に行きたいけど、辛くて 大変なのは嫌だなあ… 淡々とした生活を送りつつ、なんとか 上手くお願いします(^^;)」 って 都合のいいお願いをした事があったわ、 と思い出しました…あはは） そして、今の自分があること…生活の 心配もなく・家族もいて・ 自分の進みたい道に歩き出せている… 今の自分を作ってくれた過去の沢山の人生、 経験、いい事も悪い事も関わってくれた人達、 家族、紀世子さんとの出会い、等々、 様々なものに心から感謝する事が出来ました。 また、自分の期待通りではなかったけど、 期待以上の沢山の気付きや考えを得る事が出来て、 改めて 紀世子さんはすごいな、って思いました。 終わった直後は？？って感じていたけれど、 沢山お土産いただいて、たっぷりそれを楽しんで… セラピーにかかった金額や時間以上に たっぷり体験できた感じです（笑） 今回の体験で出ていた言葉や体験のリンク、 沢山ありすぎて 書ききれないのですが… 物質化現象？も細かいのが沢山♪ （本当は、もっと派手なの見せてよ〜って 思いましたが(^^; )…量で勝負？） 帰りの電車でふと外を見ると、そこから「花」 の文字だけ 絶妙に見える看板があったり、 「花」がテーマの観光ポスターが目に入ったり、 携帯で電話するため 立ち止まった目の前が 工事中のお店で、 「○○ Flower」って囲いに書いてあったり…。 そういえば出がけになぜか急いで食べたのが、 夫がくれた、隠しておいたバラの花の 形のチョコレート。 それと、子供が持ってきて、読んで、 とせがんだ絵本… 広場に花を咲かせよう、て種をみんなで蒔くんだけど、 主人公の蒔いた「おいしい種」だけがなかなか芽が出ず、 花も咲くのが遅いんだけど、みんなが大丈夫だよ、って 一緒にお世話をしてくれて 、最後に「おいしい実」が沢山なって、 みんなで食べる、って話でした。 この本も今回の体験につながっている言葉が沢山だし、 また私のおかれている状況にもそっくりで… 広場にまいた種が実を付けるまで、焦らず慌てず、 世話だけはちゃんとして、いつかおいしい実を 味わいたいな、って 思いました。 そして、紀世子さんに教えていただいたツール、 依存とか 中毒って事から 反対の所にあるなあ 、って感じました。 だっていらないものは切り離して、キラキラ光るものは 自分の中できれいに繋がってあるから… 上手く言えないんですが。 また、言葉の持つ力の大きさも改めて実感しました。 せっかく教えていただいたツールも、言葉も大切にして、 自分なりに、ドラマチックじゃなくても（笑） 流れに乗って、自分のペースでやっていきたいなと 思います♪ わ〜、なんだかすごく長くなりました… 他にもこんな気づきました！！って お話ししたいんだけど… 色々あった種がキラキラ光って、ビーズみたく 繋がっていって、 今私の中できれいなブローチみたくなってます♪ また素敵な体験が出来るといいな〜って思っています。 今回も、本当にありがとうございました。 またお会いできるのを楽しみにしています♪ 寒さが厳しい折、どうかお元気にお過ごしください …花やバラに関して後から気づいたこと… ・折り紙で、有名なバラの折り方がある、って聞いて、 いつもの鍼灸院で担当の先生（折り紙が趣味）に その話をしたら、 セラピー受ける前に行った時、 受付に折り紙の金色のバラが飾ってあった。 ・前世療法の実習で出てきた過去世で 、ローズって名前で、 楽しい場面もバラが咲き乱れる庭園が舞台でした。 ・前に別のヒーラーさんのところで 前世療法受けたとき、エネルギーブロックを はずしたあと（多分）、そこにいくつか種蒔いて、 花が咲くのを待ってるの、って言う体験がありました。 …と、細かいけど、たっくさん色々リンクしていて 面白いです♪ 今ハワイにいらっしゃるのですね〜。 暖かくてきれいで楽しそうでいいな〜って思います。 楽しいお話をまた聞かせて下さいね。 またお目にかかれるのを楽しみにしています♪ ★夢を思い出させて くれました 紀世子さん あけましておめでとうございます。 今年もよろしくお願いしたします♪ って、ご無沙汰してしまいました〜。 お久しぶりです。 お元気でしたか？ 私は元気でもあり、凹んでもいました。 去年、紀世子さんにはじめて個人セッションを 受けてから だいぶ時間が経ってしまいました。 セッションを受けて、私なりの答えが出たような 気がします。 インナーチャイルド養成講座や自己セラピーなどで、 私の怒りは常にお腹の中に鉛の玉としてありました。 光の言葉セラピーで取り組んで 取っても取っても、いつもそこにありました。 紀世子さんに「自分で戻したんじゃない？」と指摘され、 その時はそんな事ないって思ったのです。 後で、ゆっくり考えてみたら 『怒り』を自ら起こしていたことに気づかされました。 怒っているのは 誰かが私に対して そうしているからなのだ とずっと思っていましたが、そうではなかった。 自分に怒っていたし、怒ることを好んで やっていたように思えたのです。 だから、自分で鉛の玉を捨てては、 自分で戻していたのだ と、改めて実感しました。 私に起きている私自身の問題を誰かに わかって欲しかった。 でも、それを一番わかって欲しいのは他の誰でもない、 私自身だったということにやっと気がつけました。 ありがとうございます。 あれから、少し人に対しても自分に対しても 優しくなれたような気がします。 まだ、ちょっとだけいらいらするときもありますが、 以前から比べたらとても穏やかな気持ちが 続いています。 そして一番の私の出来事は..... 楽しい場面で私は地面に絵を描いていました。 周りに人はいません。 周りに人がいないのは いつもの事で、 別にどうってことはない。 描いた絵を誰も見てくれないし、見せない。 その状態も当たり前。 でも絵を描いていることはとても楽しい。 事実、私は子供の頃から女の子の絵を描くのが 大好きでした。 しかし、その絵は誰の目にも触れる事は ありませんでした。 私は恥ずかしいから 今まで人に見てもらうということをしてなかったのだ と思いこんでいました。 違ったのです。 見てくれる人がいなかったから....... 本当は見て欲しかった。 父や母に見て欲しかったのです。 そして誉めてほしかったのです。 今、私はまた絵を描き始めました。 仕事で絵を描いてはいますが、 それは私の本当の絵ではありません。 仕事をするようになってから、 自分の絵を描くことを止めていたのです。 あるきっかけを頂いて １枚絵を描きました。 その時の喜びと感動は何とも表現しがたい。 そして、現在。 １つの出会いによって私は今もなお絵を描き続け 展示会を開きたくさんの人に絵をみてもらっています。 私は、本当に絵を描きたかったのです。 ヒーラー養成講座を受けた時点では、 私もセラピストになれたらと思っていました。 でも、私はアーティストでありたい。 紀世子さんのようなアーティストになりたいと 思いました。 絵を１枚描くたびに涙がこぼれたり、 私の心の中がすっきりしたりと 癒しが起きているように思えます。 この絵をたくさんの人にみてもらいたい！ 個人セッションやセラピーの勉強は、 私に夢を思い出させてくれました。 紀世子さん、これが私なりの答えです。 ありがとうございました。 でも、これからも勉強は していくつもりです。 では、またメールしますね♪ ★今日のびっくりな こととお礼 きよこさん 今日はセラピーをありがとうございました。 こんな直前に入れていただけて、本当に感謝です。 実は明日から模試が３日間あるので、 今日はほんとにすごくいいタイミングで 受けられたと感じてます。 本当に必要なときには ちゃんとできるようになってるんだな、、 と改めて、流れみたいなものを感じてしまいました。 セラピーが終わってからの書き取りで、 (紀世子注釈:セラピー３時間ワークでしたので 書き取りの時間が あります) 思いもよらなかった気付きが沢山合って、 今の自分が抱えている問題に それぞれとてもリンクしていて、 それにもびっくりしました。。。 あんな短時間にあれだけの内容を体験できたとは 思ってもいませんでした。 中身の濃い充実したセラピーを 本当にどうもありがとうございました。 今日は、あれからも不思議なことが多くて、 本当にイチゴの日でした！ （紀世子注釈：カレンダーで いちごの日と いわれている日の セラピーでしたので セラピーはじめる前に 「今日はいちごの日なんだって・・」っていう会話した あとのセラピーの体験で・・イチゴのエネルギーが ちょうど出てきていました・・♪） あのあと、なんとなく中華の店で お昼を食べてて 妙に居心地がよくって不思議だなと思ったら、 そういえば、今日出てきた男性は中国人だった! と気がついて、それが、まさに１時15分！ しかも、頼んだランチがよくみたら、１５００円！ （頼むときは 値段のシンクロまでは 気付いていませんでした・・・笑） 前から欲しかった赤いセーターが セールになってたので買ったのですが、 それが よくみたらほんとにおいしそうな イチゴの色で、 しかも３ピースで１０５００円！ Ｄ地区地元では めったに見ない 真っ赤なイチゴ色の車にまで２台も遭遇して、 ほんと一人で受けてしまってました。。。 そして、本当は帰ったら学校にいって 勉強しようと思ったのですが、 きよこさんのアドバイスを思い出して 、温泉にいこうかなどうしようかな、、と 帰り道悩んでいたら （紀世子注釈：体験中に自然の中で くつろぐっていう キーワードが でてきていました） 新幹線を降りた目の前に伊香保の宣伝があって、 これはもういかなきゃ！と思い、 突然 お気に入りの露天風呂にいってしまいました。 丁度しまる前に入れて、そして、 ぬるめのお湯に入っていたら、 「そういえばこれって羊水の中ににている！」 ということに気がつきました。。。 前から 私はぬるめのお湯に長々入るのが 好きなのですが それって もしかして胎児のインナーが癒されたくて やっていたのかもしれない、、、と気付きました。。。 今日、無理やり行ってしまったのですが、 温泉で また かなり癒されて、 とってもすっきりしたので、 行ってよかったなと思いました。 アドバイスどうもありがとうございました！ 温泉からの帰り道、 実は、胃の辺りがまたちょっと痛くなったのですが、 光のことばで 自己ヒーリングしてみたら、 中国の男性の短剣の鞘が残っていました。 どうも短剣は自分で刺したのではなくて、 崖から落ちたときに腰につけていた短剣が鞘ごと 刺さってしまっていたみたいでした。 鞘は今の私の「プライド」とでてきました。 つまり、才能があっても、それをプライドで包んで 自分で使えなくしていて、 更に、それがあるから、自分に刺さってくる、という。。。 すごく不思議なのですが、 きよこさんへメイルを書いたあたりからか、 それとも個人セラピーの予約ができたあたりからかは はっきりしないのですが、なぜだか、それだけで、 去年の秋から ずーっとあった すごい試験への恐怖感が なくなっていて、それだけでも、 実はびっくりしていたのでした。。 そして、昨日、あれ？とりくもうとしたテーマが なくなっている 、と思ったのですが、 でも、どう考えても もっと根っこに 何かがあるような気がして、 色々と考えていたのですが、 試験への恐怖感とか、負の連鎖とかまでしか 気付いてなくて、 まさか、やめたいけどやめられない、という問題が メインだったとは全く気がついていませんでした。。 更に、それが、母との関係にいきつくとは 全く思ってもいませんでした。。。 今でも、頭では、あんな３ヶ月とか４ヶ月の胎児が あんなに ものを感じたり考えたりしているのかな?? と思うし、胎児が体験したことが 今までの自分の人生を 支配していたなんてあるのかな、、と思うのですが、 その一方で、あのセラピー体験中に感じた すごい悲しみや孤独感は、本物だったので、 やっぱり、本当に私が胎児のときに感じていたのかな、、 と思ってます。。 実は、なぜかここ最近ずっと母が死ぬんじゃないか という根拠のない恐怖感が割とずっとあって (母には特に何の病気もないのですが・・・） 電話で母がつかまらないと、死んでるんじゃないかと 突然すごい不安になることがよくあって 自分でもちょっとおかしいな、、と思っていたのですが、 セラピーを思い返していたら、 私が母と切り離されていない、 つまり、子宮の中にいる状態が続いていたから、 母が死ぬと、自分も死ぬと思って、母の死を以上に 恐れていたのだ、ということに気がつきました。。。 これって、指摘された、 自分の人生を歩いていない＝母の人生を生きていた、 ともつながっているな、、と改めて気付きました。。 前々から、セラピーやセミナーで 何度かきよこさんに、母との関係を指摘されていて、 そのたびに、なんか余り見たくないような 気がしていたのですが、 ここに(現世での）始まりがあったのだな、、 ということに気がつきました。。 そういえば、思い出したのですが、 母は、私がおなかにいることに最初 気がついてなかった ような気がします。 前はよく、私ができたらか仕事をやめた、 私がいなかったらもっと仕事できたのに、 と母に文句？をいわれていたのを思い出しました。 そのたびに、私がわざとしたわけじゃないのに、 (育ててもらってはいますが・・・) なんだか押し付けがましいな、、、 と思ってたのですが、 ということは、最初私を妊娠したことに 気がついてなかったし 、まだ子供を産む心の準備ができてなかった、 というのは、十分ありえる気がしてきました。 そして、私の「母に無視されている感じがする、」 という感覚は 、胎児として初めて意識をもったときに、 母に気付いてもらってなかったし、 そもそも余り望まれてなかった、 という絶望感が根底にあるような 気がしてきました。。。 (胎児なのに絶望ってなんか余り似合わない 表現ですが、 でも、なんかほんとそんな気がしたので・・・） その胎児のときの悲しみや絶望感に気付いて欲しくて、 同じように大変な状況を作り上げて サインを出していたのかな、、 と今は思います。。。 インナーチャイルドってすごいですね！！ 今書いてて、改めてびっくりです。。。 先週、風邪で倒れていたと自分で思っていたのは、 思ったよりも重症？で、 その胎児のときと同じように「死にそう」だったのかな、、 と改めて気付きました。 今日はじめの胎児のインナーに気がつけて、 「生き返って」、自分の人生が「自分のもの」になって、 負の連鎖に「さようなら」できて、ほんとよかったです！ どうもありがとうございました！！ (枯れたバラはちゃんと片付けました（笑顔) （紀世子注釈：体験中に手放したものは バラ・・・ 体験終わって実際に自分の部屋にバラが存在している ということに気がつき・・ 同じ物質化現象として 片付けるっていう流れを 選択されたのですね♪） まだまだ他にも気付いたことも沢山ありますが、 徐々に楽しんでいこうかな、と思ってます。 今日のびっくりなこととお礼を書こうと思ったら、 なんだかまたやけに長くなってしまいました。。。 本当にありがとうございました。 沢山の感謝をこめて、、 ★パズルが はまるように ストンと納得 紀世子さん 本日 前世療法セラピーを受けさせていただいた Ｍです。今日はほんとうにありがとうございました。 今も、余韻にひたっている感じです。 ちょっと長くなってしまいますが、 感想を報告させてください。 サリーという名の女性の、心を堅く堅く閉ざして、 たった一人で孤独に戦っていった人生。 私の人生への大きな影響を与えた場で、 不安と恐怖の中で彼女がした 「夢も希望も未練を捨てて自分を変えて 生きていくしかない」 という固い決意。 最初に、取り組もうと決めたテーマは 「私が簡単に変わるわけないじゃん」 というものでしたが、 こんな決心で自分を変えて、 10代から60過ぎまで貫きとおした人間が、 「そう簡単に、心を変えられる わけ ない じゃん」 って思うの、当然ですよね。 部屋を後にしてすぐに、 パズルがはまるようにストンと納得しました。 今更のように。。 否定的に考えてしまう自分をその度に 「ダメだなあ」ってダメだししてましたが、 ほんとに私がダメなわけではなくって、、 ちゃんと理由があったのね、 って思えたことも 大きかった。 そして、私は今生、恋愛や結婚、出産や育児など、 女性としての幸せを楽しんで 享受したくて生まれてきたんだ、 って心から実感することができました。 なぜかずっと 女として生まれたことをつまらないと思い、 もっともっと強くなって 男のようにバリバリとがんばって生きていくんだって 目指してた私が、長女の出産を機に それまでの自分の考えとの板ばさみに悩んで、 っていう流れは、 そういうメッセージに気づき始めていたんだなあって。 長女の誕生日という記念日！に この体験ができたことをとても感動的 に受けとめています。 大好きな娘を抱きしめながら、 家でボロボロ泣いてしまいました。 でも とても清々しい涙でした。 過去世の私は、現在の私にも、 大きな愛を送って見守ってくれているんですね。 優しい存在に包まれているようなとても 幸せな気持ちです。 少しずつ自分と向き合うことから始めた問いかけには、 必ず、答えが返ってくる瞬間が訪れるのですね。 これからも、そのことを信じて、 自分の「柔らかい心」を見つけて行きたいと思います。 今日は私もとても素敵な時間を プレゼントしてもらいました。 心から感謝しています！！！ ＰＳ．ヒーリング直後にきりきりと痛かった 右肩の痛みが、 ラストのおしゃべりの時間中にいつの間にか 消えていました。 うそみたい。。。 そして、限られた時間の中で、 こんなに腑に落ちる展開へ自然に 導いて下さったこと、 ほんと、紀世子さん素晴らしいです！ ★なんだか、 胸が熱くなります・・。 ◎日、個人セラピーを受けさせてもらった、Kです。 遅くなりましたが、本当にありがとうございました！ なんだか、きよこさんと一緒にいれたこと自体が、 なんか、とても幸せでした。 色々話している時に、きよこさんが、 聖母マリア様、に見えて、 とてもびっくりしました・・。 はじめ、気になることが多すぎて、 どのことについて取り組もうか、 本当にわからなかったのですが、 きよこさんの言葉かけで、 義母、義妹、について、取り組むことにしました。 前世療法で、取り組んで行きましたが、 なんだか、心に浮かぶ事柄、言葉、映像、・・を 自分の言葉で、表していくのですが、 なんだか、浮かんだまま言葉にしながら、 本当にこれでいいのか、不思議でしたが、 きよこさんにも話してもらえましたが、 千の数以上にある名前、出来事 、言葉、時代・・人・・、の中で、 その言葉、場面、名前、を感じる、というのは、 やっぱり、意味があるように思え、 不思議だけれど、自分の魂の記憶なんだ・・と 日が経てば経つほど、思えるようになりました。 具体的に、義母、義妹との場面は、 出てこなかったのですが、 取り組んでいく中で、 小さい頃から、理由もわからず、 罪悪感を持ち続けていた理由のひとつにも、つながり、 もしかしたら、今、本当に見つめなおす 必要があったのは、 このことだったのかな・・って思います。 私は、過去世の場面では ささやかだけれど、 夫と、子ども達二人と幸せに暮らしていました。 楽しそうに、家族の中の 誰かの誕生日のお祝いの日、 （後で感じましたが、私の誕生日のようです。） 突然お城からの使いに、夫が連れ去られ、 子どもとも引き離され、 私も、お城へ無理やり連れて行かれました。 理由は、王子様が、私を気に入り、 結婚したいがために、 夫や、こどもを、引き離し、私の家族を、 壊したのでした。 私は、家族がバラバラになったのは、 全部自分のせいだと、 自分のことを、責め続けたのでした・・。 その夫、は、今、一緒にいる主人でした・・。 そして、無理やり結婚しようとした、 王子様の両親、つまり、王様と、お后様が、 今の義父、義母でした・・。 今世では、自分から、つらかったはずの「お城」へ、 嫁いで行ってるなんて・・。 何か、意味があるんでしょうね。 よく主人は、何かあるたび、 「おれら家族はいつも一緒におるんや・・」 と口にします・・。 なんだか、胸が熱くなります・・。 私は、前世の自分からの 「強く生きて・・」 というメッセージを 大切に、していきたいです。 そして、まだまだ自分の中にある、気になることを、 少しずつ、整理したいと思います。 なんか、文章が下手で、すみません（笑） 本当にありがとうございました！ また、きよこさんにお手伝いしてもらうことが あるかもしれないですけど、 その時はまた、よろしくおねがいします・・！ p.s 私の苗字の、金（キム）は、 詳しくは、義城金（韓国語で 、ウィソンキムとよみますが・・） と書きます。 韓国の義城という地方の金の一族・・ みたいなものかな・・。 なんだか、城、が入っていることに、気づき・・。 そして、久しぶりに片付けた書類の間に、 すっかりわすれていたのですが、 以前友人にお土産にもらった、ポストカードが 何枚かでてきました。 そのポストカードに写っていた風景は、 スイスや、フランスの、お城でした・ いろんな意味で、まだまだ、お城、との関係が 気になります・・ ★すっかり なくなりました こんにちは。◎月に電話で前世療法で お世話になったＨです。 お陰さまでマグマ＝主人に飲み込まれる事がなくなり 以前は一緒にいても訳の分からない恐怖感が あったのにすっかりなくなりました。 今、改めて マイナスエネルギーの不思議と 紀世子さんへの感謝でいっぱいです。 ありがとうございます ★セラピーは 素敵ですね…♪ どうもありがとうございました。 予感的中、次の日の朝に生理が来ました〜。 普通に、普通に調子よく生理が来ました♪ きよこさんのセラピーを受けていて言えなかった？ 言わなかったことがありました。 帰りの電車の中で、なんで言わなかったのかなぁ？ て思いました。 ひとつは 名前。マリア、と浮かんですぐにローザ、 とも浮かびました。 きっと「マリアローザ」って名前だったのかも。 検索したら（笑）いろいろ出て来て、 ひとつ素敵な映画を発見したので、観てみようと 思いました。 前世はヨーロッパ、としか感じなくて 、ドイツかなぁ〜〜〜…とか 思ったのですが、 マリアローザ検索ではイタリアがよく出てきて …うちは、 イタリア料理店を経営しているので、何か関係あるかも？ と思いました。 旦那さんに対しては…やはり「なんでかなぁ」て気持ちは たくさんあって。 まだ注目する必要があるみたいです。 ただ火のような怒りの感情は…無くなりました。 不思議です。冷静に冷静に、普通に、 怒ることができます (やっぱり怒っているんですが。苦笑) あとひとつは… 言いにくいのですが…なんとなく、 とっても酷いことをされた感があったんです。 それは捕まってから、殺されるまでの間。 旦那さんに酷い事をされたんじゃないです。 そのときの国の兵隊とか軍とかの人間に。 とても酷い事です。 そういう感じがしたけど、言えませんでした。 私は、前世やインナーチャイルドの 勉強がしたいけれど、 お金も厳しいし、難しいなぁと思っていました。 でも、今の気持ちは… グループ講座を受けて、 あの時みたいに… もし自分の悲惨な過去を感じてしまったら どうしよう…？と思って、 それが怖いと思うようになりました。 あの時、きよこさんにも言えなかったのに…… 勇気を出して、前世療法を受けたのに、 いろんな自分を知りたかったのに、 なぜか、今まで思いもしなかった「知られるのが怖い」 「知るのが怖い」気持ちが湧いてきました。 個人セラピーを受けて、すご〜く解放された気持ちです。 それとともに「怖い」という気持ちが出てきました。 セラピーを受けることを、勉強することを 、ためらう？なんて、 自分としてはこれまた「なんで？？」て感じです。 「なんで？」ばっかりですね（苦笑） 長くなってしまいましたが、読んでくださって ありがとうございました☆ ゆっくり…感じていきます☆ ■紀世子返事■ こんにちわ 先日は お会いできて うれしかったですー。 セラピーその後として いろいろと 体感されているのですね すごーく開放された気持ちって 書いてあるので きっと よい方向へと 進んでいけれるんだなぁって 思いました。 いただいた文の中で 『いえなかった』【 いわなかった】 っていうことば が何回も出てきています。 いつか 自分で゜とりくんだり・・あるいは・・ セラピストさんと 取り組む機会が あったら この 言葉に注目することもいいの かもしれないですねーー。 ■さらに返信■ お返事ありがとうございます♪♪♪ 言えなかった 言わなかったこと …は、それほど深くは考えていなくて… ただ、あとになって「そういえば… 言わなかったなぁ、なんでかなぁ」 て感じです。 それをメールで伝えたことで、また解放された？ 気もしてます(^-^)とりくんでみたいかなぁ とも思います。 流れにまかせて。 今は、あの時の喜び？みたいな感覚を じんわり味わっている感じです♪ 未来があることを… それから 過去世体験中に得た「安全な場所」は 自分のなかで 大切な場所になりました(^-^) 「もっと自分を自分で知ってみよう」って ＨＰ表紙ページの言葉 変わりました？？(^-^) 前からそうだったかな？(^^ゞ う〜ん☆やっぱりきよこさんの セラピーは素敵ですね…♪ ありがとうございました☆ ★ああ、もう私は 無理に頑張らなくて いいんだ 昨日は本当にありがとうございました。 何から書けばいいのかわかりませんが、 とにかく思った事を書きます。 私は以前から「家族」に対しておかしな感情を 持っていました。 自分が努力をすることで、 私は家族の一員になることを許されているのだ、 という気持ちがとても強かったのです。 最近では、さらにエスカレートして、 親には、私のような娘がいることを周りの人に 言って欲しくなかったし、 妹にも、姉がいることを話して欲しくなかった。 私は、自分の存在が恥ずかしくて仕方が ありませんでした。 普通の人と同じようにできないからです。 インナーチャイルドで出会った３歳の私は、 広い部屋で１人で遊んでいました。 他に人は出て来ません。 母からは、小さい頃は旅行にも連れて行ったし、 本も読んであげた、 とよく聞かされるのですが、記憶にないのです。 楽しかった事もあったはずなのに、 やっぱり思い出せませんでした。 私はずっと、こんなことで悩むのはおかしいと 思っていました。 自分のことが可哀想だと思いたくなかったので、 私にとっては普通の事で 、ただの過去の出来事でした。 でも、違ったようです。 小さい頃に望んでいた事は、その時に かなえられないと、 意味がなかったのです。 私はとにかく褒めてもらいたかった。 今はもう大人で、 「そうなりたいなら、明日からああしなさい、 こう努力しなさい」 と言われても、なかなかこの性格は 変えられません。 もう私の一部なので無理なのです。 でも、紀世子さんから、 「何か変化がおこりますよ」と言われて、 それが本当にうれしかった。 ああ、もう私は無理に頑張らなくていいんだ、 と思いました。 これから何かいいことが起きるんだなあ、 心からそう思っています。 これからは、思った事を言葉にして、 外に出していきます。 本当にありがとうございました。 ★子供の頃の心に びっくりしました 今日はインナーチャイルドヒーリングのセラピーを ありがとうございました。 自分の子供の頃の心にびっくりしました。 そしてそれが今の自分の心をつくっているなんて・・・ トラウマの発見にも納得。 ノートを読み返しながら これからの自分を楽しみ にしています。 (→紀世子説明:３時間セラピーでしたのでノート記録が あります) 自分をもっと大切にしないといけないな。 って思い出しました。 新しい世界を開いてくださった紀世子さんに 心から感謝します。 ありがとうございました。 (追記) 今回たいへんハードなお仕事を経験してきました。 このお仕事はすごーい！ラッキーなお仕事でした。 世界のトップアーティストとのアシタントですよ。 今までだったら、体力的にとても無理だったと思 うハードさだったのですが、 自分で何とかヒーリングしながら乗り越えることが できました。 それに、皆イライラしてきている時でも鼻歌を 歌いながら リラックスできたし。 楽しく過ごせました。 そして最近、不思議に感じることは、 仕事場の駐車場から道路に出ようと思うと 不思議に 信号が青に変わって、”さあどうぞ”って感じなのです。 これからもっともっといろんな不思議に出会うかと思うと わくわくしてきます。 ★受けてビックリ 紀世子さん こんにちは。Ａです。 昨日はありがとうございました。 セラピーを受ける前は、 もしかしてセラピーって苦しいものなのかな？ とも思っていたのですが、 受けてビックリ、すごく楽しいですね！ 自分を癒す方法がよくわからなかったのですが、 ようやくイメージができた感じです。 うまく表現できないですけど・・・ そして、やっぱりもっと学びたいという気持ちがあり、 今が良い機会かなと思いますので、 ヒーラー養成講座を申込ませて下さい。 よろしくお願いします。 ★不思議なくらい 元気になりました こんばんわ 先日は、ありがとうございました。 あれから、夫は不思議なくらい 元気になりました。 次の日から、いままでずっと辛かった 背中の痛みが なくなったというのです。 驚きです。 なんででしょうか？ 私は、あの時 紀世子さんに 「今、どんな気分？」と聞かれて 「半信半疑」と答えたのを覚えて いらっしゃいますか？ 私にとっては、私がセラピー中に 答えた一連の物語が いつもの空想にしか思えなかったのです。 しかし、夫にとって とても不思議な体験 だったようです。 あの八ヶ岳日帰りの三時間は、私にとって 最悪の時間でした。 ものすごい頭痛と、吐き気で、吐くものが なくなっても 吐き気が止まらず、帰ったころは フラフラ状態でした。 次の日は、仕事で遠方出張で根性出し て行ってきました。 とてもハードな日程だったのですが、 次の日には 回復して無事帰ってくることもできましたが・・ あの、頭痛＆吐き気も何かの サインだったのでしょうか・・ (紀世子から)はい いっぱい
吐き出せてよかったですね、。 体力的には きつかったかな・・ 身体の中に溜め込んでいる いらないものを はくことは いい方向って思うのです 時間が経つにつれて、あの体験が 私たちの生活にとって 意味のあったことが じんワリ分かってきた ような気がします。 知りたがりの私としては、なぜ、 夫の背中の痛みがとれたのか 答えが知りたいですねぇ・・・ とても興味深いです。 (紀世子から)はい いろいろなりくつ・ 理由が あるのですが・・ それは 講座とかで 説明しています。 興味あったら・・１日講座とか 参加されると もっと 知りたいことが わかってくるの かもしれないです。 微笑 なにはともあれ、元気になってくれて 本当によかったです。 これが本当の回復なら良いのですが・・・ とにかく、元気を与えていただいたことを 感謝いたします。 本当にありがとうございました。 これから、寒さも本格的になってまいります。 どうぞ、お身体を大切に・・またお会いできる日を 楽しみにしております。 ありがとうございました！ ★10キロの鉄球 紀世子さん こんばんわ。 ◎日に前世療法と、インナーチャイルドセラピーの ２枠を受けたTです。 先日は素敵な時間を有り難う御座いました。 思考の迷路に迷い込んで、気分が 落ち込んでいましたが 貴重な体験をして 気持ちが軽くなりました。 イライラする事も少なくなり、 前向きに毎日を過ごしています。 インナーチャイルドセラピーでは、 初めての体験で 緊張していた私でしたが、 光のエネルギーと紀世子さんの 優しくて暖かい声に誘われ、 ゆっくりゆ〜っくり、深く深〜く包まれていきました。 現れたのは 背を向けていた8才の私。 寂しげで、悲しげで、とても小さくて、、、。 そんな私が抱えていたのは 10キロの鉄球、 それは 父への怒りの象徴でした。 8才の私の思いを受け止め、 今迄 気づいてあげられなかった事を謝り、 鉄球を取り除き、光のエネルギーで 癒してあげました。 そっと抱きしめてあげると、8才の私 は泣きながら笑っていて それを見て 私も嬉しくて涙が溢れて、 温か〜い気持ちになりました。 ようやく、離れていた私達は 一つになる事が出来ました。 8才の私からのメッセージ、父を許して、、。 前世療法でも 今回のテーマでは怒りを 抱えていましたが、 ジュリ（前世の私）からののメッセージは、 恐れるな、大丈夫、人を信じてetc、、でした。 父を許して、人を信じて。 よく考えてみましたが、人を許す、信じる前に 自分を許したり、信じる事があまり 出来ていなかったと思います。 紀世子さんにも言われましたが、 自責の念に駆られやすいし 自信が無いと思ってしまう事も、多々ありましたから、、。 自分を許す、信じる事が出来なければ きっと周りの人にも 同じように接する事は出来ないんじゃないかなぁ と思いました。 これからはもう少し自分を大切にしていきます。 今回は素敵な体験と沢山の気づきの機会を 与えてくれた事に感謝します。 有り難う御座いました。 八ヶ岳はこれから寒くなっていくと思いますが、 体にお気を付けてお過ごし下さい。 ★不安だった気持ちが 安堵に変わり こんにちは。 Ｏ地区での個人セラピーと 光の言葉セラピー講座基礎編に 参加しましたＹです。 ２日間ありがとうございました！ 昨日夜 Ｏ地区から帰宅しました。 Ｔ市はとても寒いです(>_<) 今朝、起きた時とても穏やかな気持ちで いつもと少し違う朝でした。 セラピーで母親への思いがみつかり、 とても信じられず動揺しました。 宿に戻った後も ずっとひっかかっていました。 そして不安でした。 翌日、光の言葉セラピー講座のグループ体験で 母親とのことをテーマにしました。 そして、最後、光と同化することができました。 その感覚について 紀世子さんに質問し 、答えをいただいた時 一気に不安だった気持ちが 安堵に変わり 涙がでてきました。 その後の 実習体験は今までよりスムーズ に進みました。 最後のワークの時には、「もう大丈夫、終わった」 という思いがでてきてたので ヒーリングワークが 必要ないかなとさえ 思いながらやっていました。 講座終了後、晴れ晴れした気持ちでしたが、 いやいや、まだ結果はでてないし、悩みはあるし、 本当に、大丈夫？！と言う気持ちもありました。 ホテルに帰ってインナーチャイルドの本 を読んでいたら 涙がでてきました。 ヒーリングワークをしたわけではないのですが 子供を抱きしめる場面が浮かび、 その子は自分なのかわかりませんが セラピー、グループ体験のときに出てきた 女の子でした。 私が、彼女を抱きしめ癒しているのではなく 彼女を抱きしめることで、慰められました。 翌日、美ら海水族館にいきました。 とても感動し、癒されました！ 不思議なのですが、イルカショーをみていて、 イルカのけなげさに涙が出そうになり 帰りのバスでＢＥＧＩＮの曲がかかり 涙がでそうになりました。 その涙はセラピーで流した涙とは少 し違うように思います。 上手く言えませんが、心が少しずつ開いて、 動いてきたのかなと思います。 今も、子供の頃に母親と何があったのか 知りたい気持ちもあり 事実を探そうかとも思いますが、 気持ちは穏やかなのでもういいかなと思っています。 また、子供の頃のことを思い出しているのですが、 嫌なことしか思い出せません。 大人になって 、「子供の頃って悩みなくて、ただ遊んでいるだけ でよかったよね。」 って思っていましたが、 今、振り返ると結構辛かっただろうなと思います。 ただ、あった事実だけが思い出されて 辛い感情はでてこないのですが これは問題ないでしょうか？ ■紀世子返事■ つらかったことは 知るってすてきなこと・・ それが ホントの自分なんだもの・・ つらい感情は もう ヒーリングされていった という可能性もありますね。 そういう部分に取り組んだいった ヒーリングでしたから・・♪ セラピー後、確実に何かが変わったと思います。 それが何かはわからないし、今後の自分 をみていくと答がでてくる と思います。 ひとつ、心配なのが実はまだまだ根深い 問題があるのに そこに目を背けてしまったり なかったことに してしまっている ことはないかということです。 どこまでも心配症？疑い深い？なー とあきれますが、 どうなのでしょうか？ ■紀世子返事■ いろいろな 自分のくせが ありますよね。 しばらくようすを 見ていてください。 ヒーリングで 変化というのが まだまだ 結果として いろいろと 起こってくることでしょう。 その時間を 楽しんでみてください。 はい 何か 気になるのなら さらに自分のことを 掘り下げて 注目してみるのもいいかと思いますし・・ 心配性という部分に自己ヒーリングで 取り組んでみることも 方向として いーかもと思います。 ★とても満足致しました。 こんばんは＼(^^)／ 連続で続いていた3日間のM地区での い ろいろな素敵な講座を体験させて頂き 本当にありがとうございました。 ますます紀世子さんが好きになりました。 最後の日の個人セラピーでは 最大のトラウマと向き合わせて頂 き、 貴重な体験をさせて頂けた事を感謝致します。 やっと 肩の荷が下ろせたようです。 本当に紀世子さんは凄いですね。 とても満足致しました。 これからも素敵に輝いて下さいね ★得たものは とても大きくて 素晴らしい輝き 紀世子さん、こんにちは。 今年、数々の紀世子さんの講座を 受けられたことに感謝します。 光の言葉セラピー 基礎編に始まり 前世療法セラピスト養成講座 インナーチャイルド ヒーラー養成講座 光の言葉セラピー 上級講座 そして、セラピストの技術向上の ためのクリーンアップ インナーチャイルド講座 および 前世療法講座と、そのクライアント役。 これらすべての講座を通して、様々な 学びと気づきを得られたこと、 素敵な人々との交流が出来たことを 嬉しく思っています。 私にとってこの１年は、とてつもなく 大きな変革の年となりました。 過去生退行というものに強く惹かれ、 いろいろなセラピーの情報を 手探りしていた数年の間に 紀世子さんのサイトを何度と 泣く訪れたことがありました。 自分の前世を紐解くことが何を意味するのか、 ということに まだ何も気づかないまま。 ただ漠然と、「人から聞くよりも 体験すること」を、 そして、「一度のセッション体験よりも、 深くその手法を学ぶこと」 を無意識に求めていました。 催眠療法というものには記憶の 置き換えが出来てしまう可能性を 考えると抵抗があり、 信頼できる セラピストに出会えるか、 そのセッションで 自らが本当に尊い経験が得られるのか、 に強い不安を覚えたので 誘導という形で記憶を遡っていく紀世子さんの 「催眠ではない手法」のセラピーに 自然に大きく導かれるように講座を 申し込んでいました。 始まりは 自分の中にある好奇心でした。 前世に心惹かれる理由が、講座を受講することで 何か判るのではないか、と考えていたのです。 ところが、セミナーを目前にして 家の事情で講座をキャンセルしなければ ならなくなって 私の中の焦りに気がつきました。 いえ、もともと実生活の中で、常に 社会の歯車から外れ取り残されている 焦りを感じていたものが、 より強く浮き彫りになった形でした。 このまま学びたい意欲が途切れ 間が空くことを恐れて、予定から一番近い 次の講座を申し込むまでに、 さほど時間はかかりませんでした。 初めて紀世子さんにお目にかかり受講した 光の言葉セラピーの基礎編での私の気持ちは 「他の人に遅れをとってはならない 、負けてはいけない」 という大きな焦りの塊でした。 ただ懸命に講座を受け、講座の内容を 消化しきれないまま 呆然とした状態で、覚えたての知識を 持ち帰りました。 そのままそれを、生活に活かすこともなく ただひたすら、次の前世療法の講座を 待っていました。 とにかく「早くしなくちゃ！もっと沢山身に 着けなくちゃ」 という焦りの中にいました。 前世療法の講座を受講する日が訪れると、 焦りにも何か意味があるのかもしれない ということを 学んだ中から感じました。 そして、この学びは競争するものではなく 自分自身を大きく成長させる 大切なツールであることと、 横のつながりを自分なりに作って 共有できる場を得ることの重要さを知る 、大きな前進となりました。 焦りはまだ少しくすぶっていましたが、 それはすでに大きな問題では なくなっていました。 そしてインナーチャイルド講座を 数ヶ月先に続けて受講。 ここではさらに、セラピストとしての活動の 場を考える人々との 身近な交流を持って、勉強会に参加している 自分がいました。 講座を学びながら、今まで自分が抱えていた 垣根を 低く小さくしていくことができたように感じています。 これもいずれ、取り払うことができてしまうよう に思います。 ３つの講座を続けて受講していく中で 自分の気持ちも、セラピストという 立場への姿勢も、 大きく確かなものに変化していくのを 感じていました。 迷いや困惑ではなく、新しい手法を学ぶたび 自分の中でひとつひとつのパズルが カチリッと音を立ててはまっていくようでした。 そして光の言葉セラピーの上級編講座で、 前世やインナーで感じていた『光の 言葉の重要性』と、 その手法の網羅できる範囲の大きさに さらに驚き、 大切なツールを活かすことの大きな 役割を実感しました。 また、実際の紀世子さんのセッションが 見学できる クリーンアップワークは、これまで 学んだ以上に 大変参考になる重要なポイントを沢山沢山 頂いて帰ることができ、 とても勉強になりました。 そして、これらを締めくくるように 前世療法の個人セッションを受けさせて いただいたことで、 ここに至るまでに抱えていた漠然とした 「焦り」や こういったセラピーに何故強く心 惹かれていったのか という「理由」、そして「もっともっと、 まだ足りない」と 思っていた不安と、自分の中の 虚栄心に至るまで 総トータルで一気にすべてが明確に解明され、 自分の中にしっかりとした『答え』を 見つけることができました。 迷いも焦りも不安も虚勢も、 今はもうありません！ 手放すことが出来た喜びと、 この開放感は とても心地よく清々しい!! この爽快さは、自分と向き合えたことで 得られた 素敵なプレゼントだと思っています。 大切にしていきたい、そしてその思いを これからの活動の場に活かして いきたい、そう思います♪ 「Ｒさんは、その流れに乗ることができたんだね。 よかったですね」 にっこり微笑んでそう言って下さった 紀世子さんの一言が印象的でした。 本当に、まるで緩やかな流れに乗るように すんなりと何の無理も抵抗もなく 前に進んでこられたことが不思議です。 「流れに乗る」「受け入れる」とは こういうことなのですね。 得たものはとても大きくて素晴らしい輝き を放っています。 今 ここにこうしていられる自分が とても嬉しいのです＾＾ 今後は、ひとつひとつのセッションを しっかりと受け止め、大切な学びを頂きながら 経験を重ねていきたいと思います。 楽しんで生きられる自分を、 今はとてもいとおしく感じます。 素敵な講座と素敵なセッション、そして 溢れるほどの素敵な光をありがとうございました。 これからも、どうぞよろしくお願いします。 ■体験談許可依頼の返信メールから■ おはようございます。 体験談への掲載について、 どうぞ使ってやって下さい＾＾ こんなまとまりのない文面でも 手探りしている頃の私が読んでいたなら 「自分で何かみつけられるかも！」という 希望になったかもしれませんね。 あ！そういえば・・・ 前世体験で出てきた前世の私『タフィー』が 今日たまたま読んでいた本に 物質化現象として出てきました。 何でもタフィーとは、落花生やバターを練りこんだ キャンディーを指す言葉だったりするそうです。 そして、セッションの時場所の特定が 出来なかった件を 講座のあったあの日、振り返りながら レポートに記入しているときに タンザニアという言葉が浮かんできました。 自宅に帰って地球儀で調べると アフリカのタンザニアという赤道に 程近い国でした。 まさに自分の記憶とピッタリと一致しました♪ 紀世子さんから届いた光が もっともっとたくさんの人にも 届くといいなって思います。 そして、みんなが光を放てる存在になるように。 また次回ワークにお会いできることを 楽しみにしています＾＾ ★今までの中で 一番大きい インナーチャイルド 紀世子さん、こんにちわ。 ご連絡だいぶ遅くなってすみませんでした。 ◎日の講座 よろしくお願いします。 もうすぐなので、楽しみです。 それとQ地区でのセラピー＆お食事 本当にありがとうございました！！ いろいろお話できてうれしかったです。 いつも紀世子さんとお話すると 気付きがいっぱいです。 ご飯もおいしかったです。 あれから終わって すぐメールしようと 思っていたのですが、 なかなかメールできずにいました。 あの体験は 私にとって、一言で言ったら あまりにショッキングな出来事だったので。 自分で終わったものと思っていたことだったし。 セラピー中にも話したとおり、 今までの中で一番大きい インナーチャイルドであって、 すごい存在感だなって感じがしました。 今の自分にすごい大きな影響を 与えていたと思います。 私の中にそんなインナーチャイルドが いたなんて！ とセラピー終わった後も、 しばらくは正直、信じたくないというか そんな気持ちもありました。 そのままずっと今まで 人にかかわる仕事をしてきていたなんて。。 それを考えるとちょっと怖いというか、、、 よくやっていたな〜というか。。 正直 自分でも不思議です。 このままずっと その子の存在を無視して、 今のかかわっているこの仕事をやっていたら どうなっていたんだろう・・？？ そう思うと、恐ろしいです。 私はどうなっていたんだろう？って。 そしてかえってからも、 大きい色んな気づきと共に その当時と同じような感情を味わう ようなそんな出来事もあり、 落ち着かずにいました。 怒りも出てきたし、なんだか私が こうなったのは親のせいだ！ っていう想いもこみ上げてきました。 セラピーの2，3日後、あの小さい当時の母 まではいかないけど、 母が急に不機嫌になり、 私に対する怒りや無視 っていうことがあって、その時は今の大人の私も その小さいときみたいに 本当に怖いきもちで いっぱいになりました。 怖くて、悲しくてすごく久しぶりに ワーワーと号泣しました。 ほんと辛かったんです。 あのときの小さい私の気持ちだーって すぐに分かりました。 もしかしたら、小さい私が、 こんなにあのときは辛かったんだよ。 怖かったんだよ。って 伝えたかったのかな〜と思いました。 そして、あの怖いっていう気持ちの奥に こんなことされて、 「すごく悲しい」 っていう気持ちがあったのかな〜 って分かりました。 あのときは本当に辛くって、 もうこの家にはいられない！って思いました。 ずっと小さい私は この家に 何も言わずにいたかと思うと、 小さい私に対しても 「ごめんね。」 って気持ちになりました。 これからは 私が守っていこうって 強く思いました。 今回のセラピーで この子に 向き合えて本当に良かったです。 でも正直本当に辛かったです。 向き合うのが。 こんなに辛いと思ったのは セラピーのなかで初めてだったかも。 でもあんなに大きいインナーチャイル ドエネルギーだったのに、 今までの受けたインナーチャイルド セラピーの中で、 出てこなかったのも不思議です。 これもきっと、タイミングなんでしょうね。 きっと、私の中で限界が来ていて、 やっとの思いで、紀世子さんの セラピーを受けられた って気がします。 そして、今回セラピーを受けたんですけど、 まだ自分の中では100％ 受け取れてない気がして、 まだどこかで 気付きを受け取れていない部分が あるような気がして。 まだまだセラピーその後の気づきを 受け取っている最中なのかもしれません。 それか、まださらに何か注目していく 必要があるのかなぁ。 セラピー受けてすっきりしたんですけど、 まだどこかで病気に対する恐怖も 感じているような気もします。 前ほどではありませんが。 あと、ひとつ思ったのが、 紀世子さんが前日のお食事のときに 言われたように、 今の私は、自立しようともせず、 家族に甘えて、 家族を都合よく利用していたのかな〜と 気付きました。 だからどうにかしたいな〜と思いながらも 今の環境のままでいたんだと思います。 そして、だんだん自分の本当の思いを 見て見ぬ振りして、 居心地がいいところだと思って 生活していました。 だから今の私は 小さい私を守って あげれなかったし、 気付いてあげれなかったのかもしれません。 自分がそういう段階まで達してなかったというか。 だからここまで来るのに こんなに時間がかかったのかもという気も します。 もう親のせいにするのはやめて これからは やっていきたいと思いました。 うまくまとめられませんでしたが、 こんな風に思いました。 まだまだ気付いたことを書きたい ところですが（笑） 長々と書いてしまってすいません。 紀世子さんいつもいつも本当にありがとう！ では、 ★やっと、私、、 楽しんで良いんだぁ！ 紀世子さんへ ありがとう。 ◎月の初旬のインナーチャイルド講座をもって、 クリスタルヒーリング以外の紀世子さんの 行う講座を 一通り学ぶ事ができました。 ◎月の講座に絡めて、紀世子さんの 個人セラピーも 受けさせて頂きました。 その時のインナーチャイルドヒーリングは 多分紀世子さんに説明して頂いた通り、 見事に 私の不都合なエネルギーを 象徴していたのかもしれません。 セラピー終わった直後は あまりピンと 来てなかったんです。 それよりも紀世子さんの説明に対して 私の感じた悲しみの方が大きかったんです。 自ら落ちる事を望んでる訳ない！ 私は人一倍頑張って来た！って、 とっても悲しい気持になっていたんです。 どうして紀世子さんは そんな風に 意地悪な繋ぎ方するんだろう？ って、悲しかったんです。 それで、しばらくずっと落ち込んでたんです。 でも、セラピーの後半の光の言葉セラピーで 喉に通したゼリーの不思議な味に、 何度も何度も出会ったんです。 それで、やっぱり この度のセラピーは もっと良く 自分の中で考えた方が良いのかもって 気になったんです。 母親に階段から落とされる１４歳の私。 落ちながら、あぁあ、やっぱりな。 私は所詮そんな扱いしかされないんだよな。 ココロの底から 私という一人の人格 を否定して生きていこう・・ って決めた場所だったんです。 あのセラピーを受けた後、 閉ざしてしまっていた記憶が怒涛のように 溢れて来たんです。 回りで起きたり、聞こえてくる話も 全て私の忘れ去ってしまった記憶に関する事や、 これもそうだよ、 これもインナーチャイルドだったんだよ。 って感じです。 本来の私にどんどん戻って行く感じがしています。 私は全く理解されない子供だったんです。 理解されないし、他の兄妹とは違っていました。 食事も 殆ど摂らない 殆ど喋らない、 好きな事は絵を描いたり、 オモチャのピアノを弾いたりすることだったんです。 まったくもって、大人しいし、手が掛からない、 でも、自分がやりたい事を純粋にしてたり、 両親が喧嘩や辛そうな時には 大人びた事を言ったりした時、よく怒られたんです。 子供が何を分かったような事を言うんだ！ 子供らしい絵を描け！こんな絵を描くな！ その時とっても辛かった事とか、 普通はまだあまり喋らない２歳くらいの時に 妹の名前をハッキリ呼んで あやしていたとか・・も聞きました。 おかしな子供でした。 私は幼少期を振り返った時・・ 自閉症だったんじゃないか？ って思ってました。 恥ずかしい幼少期として記憶を 閉まっていたんです。 あまりにも理解されなさすぎて、 度重なる環境の変化や 真ん中で生まれた事や 兄が大病だった事 もあったり、 母が障害者だった事や 、語ると幾夜も掛かりそうな程 色々な事があった・・ 色々な事があるのに、私は誰からも 理解されなかったんです。 また、理解されてないという自分の中 のエネルギーが またそのエネルギーを呼んでいたんでしょうね。 階段から落ちたあの場面・・ あの時にはもう、私は誰にも本当の 心を話したりしないって 決めたんだと思います。 どうせ理解されない。 どうせSOSを出しても誰も気づいてくれない。 誰も・・助けてはくれない。 ふと気がつくと、会社の中でも、 自分が一生懸命やりすぎてて、 周りはそんなに真剣に仕事してる訳では なかったりして、 また孤立したり、 出来すぎで 直属の上司に 嫌がらせされてる事も、 最終的な段階で気がついたり。 という具合で、だれも自分を理解して くれないエネルギーに 引っ張られていたんでしょうね。 自分自身を否定して、人に変に 見られないようにって 偽った自分を作り始めたのは 随分幼い頃だったと思います。 そして、階段の一件で、殆どの 自分自身を否定した。 そのあとまた否定して、 本来の自分から離れて行ったんだって 分かりました。 ＝落ちる事を望んでいる？に繋がるのかな？ 本当に素敵な広場ですよねぇ〜〜 過去生セラピーやインナーチャイルドや 光の言葉セラピーって。 紀世子さんの講座を終了した事で、 いくつかの過去生のエネルギーや インナーチャイルドエネルギーを 自分で体験した事で、 複雑に絡み合った自分を取り巻く 不必要なエネルギーをどんどん 解き放つ事が出来ました。 紀世子さんの広場に 思い切って 参加できたのは、 過去生では幼い私にクリスタルを与え、 智慧を残して戦いに行った父＝今生の 旦那さんのお陰だったり、 私の可愛い妹は、過去生で何度も 夫婦や親子として 出合って様々な経験をしてたり、、、 そんな素敵な経験を紀世子さんの 広場で学んだので、 今回のインナーチャイルドの 個人セラピーは 少々キツカッタけど、トータルで 繋がっているんだなぁ〜〜って。 やっと自分のなかで消化できつつあります。 あ〜〜ぁ。良かったです。 やっと、私、、楽しんで良いんだぁ！ って思えるようになりました。 紀世子さんが私に何度も 楽しい広場でね、 ってメールの返信くれていた事も 分かりました。 私は本当の自分の視点から 楽しんでなかったです。 紀世子さんに受けたインナーが 結構キツカッタので、 色々な思い出が出てきて不安定に なった時、 旦那に泣き言・・言ったんです。。 なんか突き落とされた感じで、 この記憶が溢れる状態が良いのか 悪いのか・・って。 その時旦那は、 紀世子さんは、意味があってそういう 繋げ方をしたと思うよ。 って諭されました。 もっと分かる事があるから、 そういう繋げ方したんだよ。だって。 素敵な楽しい広場に出会えて 本当に良かった♪ 紀世子さん。 いつもロングロングなメールになって しまって、ごめんなさい〜〜 読んでくれたらありがとう！！ どんどん楽チンになってま〜す！ ココロから感謝☆ 次回の八ヶ岳行くことを楽しみにしてます！ ★自分の中の母性が わ〜〜〜っと きよこさん、こんにちは。 Y県のMです。 一昨年、昨年と きよこさんに個人セラピーを していただいたり 養成講座に参加させていただきました。 覚えてくださっているでしょうか？？ インナーチャイルドの個人セラピー をして頂いてから ちょうど一年が過ぎ、今の近況を お知らせしたくてメールしました。 あのセラピーをして頂いてから2ヵ月後 なんと お腹の中に赤ちゃんが・・・ その時上の娘9歳 下の娘7歳 まさか妊娠するなんて 思ってもいませんでした。 だけど、授かった命、大事にしなきゃ と思って 妊婦生活を過ごしました。 そして、今年◎月に 無事男の子を出産しました。 三度目の帝王切開です。 だけど、上の娘の時にあった罪悪感は、 今回全くありませんでした。 そして、不思議ですが、妊娠中から 現在にいたるまで、 自分の中の母性が わ〜〜〜っと でてるのを感じる時があります。 それと、今 私が日々の生活の中で 心がけているのが、 『今を丁寧に生きる・・今 目の前にあることを 心を込めて 精一杯行う』ということ です。 こう思える自分が、うれしいです♪ きよこさん、いろいろ お手伝いくださって本当に ありがとうございました。 まだまだ、自分の感情で、いや〜な部分は ありますが、 そのつど 反省しながら、 成長していけたらいいなあ と思います。 読んでくださって、ありがとうございました。 きよこさん、毎日お忙しくされていることと 思いますが、 お体ご自愛して、お過ごしください ★乗り越えられる 自分がいる 紀世子さん、こんにちわ。 また先月のセラピーでもお世話に なりありがとうございました。 とってもいい体験ができ「やるしかない」と いうメッセージが 私の背中を押してくれました。 今もその気持ちはずっと続いています。 実は１７日に家族の一員である愛犬Ｂが 亡くなりました。 ちょうど、娘と主人は友人家族と旅行中で 私だけ残ってお留守番していたのですが 私の腕の中で本当に一瞬で逝ってくれたのです。 すべてのことがタイミングよく起こった感じでした。 悲しくて悲しくて、でも一日中泣きつくしたので 娘たちが帰ってきた頃には、落ち着けていました。 Ｂに依存していた部分が多かったので ペットロスになるかもと恐れていましたが 今は不思議なくらい前向きな気持ちでいれます。 それには紀世子さんから習ったこと セラピーしてもらったこと いろんなことで乗り越えられる自分がいる と思いました。 ほんと２、３年前に比べたら自分ながら 成長したなと思っています＾＾； Ｂからいろいろ気づかされたこと 癒されたこと、たくさんあります。 何よりも愛犬はわたしに最後に 目標をくれました。 Ｂと一緒にいて私は楽しく幸せだったので Ｂも きっとそうだったのかな、 だから満足して誰にも迷惑かけず、 ほんの一瞬で逝ってしまったんだなって 思うようになりました。 闘病中にもやることはやったし、 覚悟も少しづつついていました。 これでよかったと思っています。 ひとまずお別れですが またきっと会えると思っています。 そして目標に向かって成長する私を 見守ってくれている と思っています。 「やるしかない」今はこれがテーマに なってます。 モチベーションが下がった時も あの前世を思い出し、 やりたいことをやれるように生きていきます。 ダラダラと長くなってしまいましたが スミミマセン。 またお会いできますのを 楽しみにしています♪ よろしくお願いします！ ★癒されましたっ(^O^)/ 今 日はありがとうございました(^O^)/ 小淵沢駅について そのあとすぐに 電車が来て、 寄る予定にしていたお世話になった病院では お世話になった担当の先生ともお話ができて、 とっても良かったですo(^-^)o セラピーの時間を繰り上げていただいて ありがとうございました。 美味しいお昼ご飯も嬉しかったです。 癒されましたっ(^O^)/ 先日他界した 父のこと。 「お疲れ様でした」って、父に向けた言葉は、 そのまま自分にもあてはまっていたんだなぁ としみじみ思います。 母にもあてはまると思います。 少し休憩して、これからのことを、 みんなと相談しながら進めていこうと 思います。 紀世子さんの仕事に関しての在り方も、 現仕事のことを考えている私に とっても 参考になりました。 やっぱり、まずは温かい家庭を築いて いきたいなぁと。 まずはそれからでもいいのではないかと 思えてきました。 三人くらいは子どもを授かりたいものだと 思っているので。 そう考えると、とても心が穏やかになります。 自分で自分が 生きていくレールを敷くにしても、 今度はパートナーがいるのだから 有り難いですね。 では！また東京で集まり（ お食事会）がある際は、 お声がけください。 どうもありがとうございましたp(^^)q ★本当に イライラしなくなって 個人セラピーでインナーチャイルドセラピー を受けてから… 本当にイライラしなくなって、 自分の気持ちは快適で〜す♪(>▽<) あれから 肩凝りは取れたものの、 エネルギー的に 繋がっていたかと思われていた 歯痛が無くならず、 「これは自分で 前世療法に取り組んでみよう」 と思って取り組んでみたら… 今の自分が体験するのにピッタリな前世で、 注目してみて良かった! と思えた自己ヒーリングでした。 前世の存在も 「俺と向き合ってくれてありがとう」 と言う言葉を残してくれて 涙が出ました(;_;) …と言うのも、歯痛と肩凝りがセットだと 決めつけていて、 ふ、と前世…と思っても 「でも時間かかるしなぁ」と思ったりして、 おざなりにしていました。 紀世子さんのインナーチャイルドセラピー を受ける時、 物凄く向き合うのが恐かったのに、 体験終わって見たら 清々しい気分になれた体験もありまして、 苦しい気分になる前世でしたが 勇気を持って取り組めて、 そして 前世も その辛い思いから 解放されて…良かったです゜.＊ 今思うと、一生懸命サイン送っていたんだなぁ 。と感じますわ。 セラピー後、歯の痛みも和らいで、 明日の歯医者まで持ちそうです(o^_^o)良かった〜♪ インナーチャイルドと前世のヒーリングにて、 重かった感情が取り除かれたせいか、 最近は 鈍っていた『サイン』を 捕らえる感覚が戻って来て、 昨日は、私に先月に届いていた 郵便物を母が渡し忘れていて、 その郵便物を開けてみたら… 小さな新聞みたいな物に行きたいと 思っていた 「セドナの光景」が写っていて…♪ 更に私が毎年、奈良県の吉野へ行くのに 泊まっている、 奈良県明日香村の話しも載っていて…♪ 何か「また動き始めた」って感覚になりました♪ これからも色々な「ルンルン♪」と する事があるかしら°.*・と、 これからの展開を 楽しみにしていま〜す(>▽<) ★自分を信じ、 自分を好きになり 紀世子さん、こんばんわ！ 先日のN地区でのセラピーは 突然のキャンセルで本当に 申し訳ありませんでした。 でも、紀世子さんの言うように、 キャンセルになったことも それらすべての事象が “すてきな流れ”になっています。 そう思うと「キャンセル」も必然だったのかと ・・・（スミマセン） その後、母もストレス内科クリニックでもらった 安定剤と不安となくす薬という “カンフル剤”で睡眠は 取れるようになってからは落着き、 お腹のヒリヒリ感は「光の言葉セラピー」で 徐々に和らいでいきました。 薬も本人から2〜3日後には 服用しなくて大丈夫 とのことで、その後も元気で 「その日眠れなくても 翌日には 眠れるワ〜」 と思えるようになったこと・・・ 1つ荷物を降ろせたみたい。 ・・・78歳にして・・・ よかった！ このまま荷物を持ったまま 来世に持ち込まずに・・・。 そして、この母のお腹のヒリヒリ感から 始まった （実は兄が母に投げかけた 言葉がきっかけで起こった） 今回の出来事は、私たち家族にとって 本当にステキな流れになったのです。 私と母との関係・・・ 紀世子さんに最初にお会いした きっかけとなった 昨年の個人セラピーは インナーチャイルドセラピーでした。 ずっと私の中にあったインナー。 そのインナーの１人、５歳の私を癒すことで 私は解放されました。 それでも、私の中にはまだ母へのわだかまり、 呪縛があるように思われました。 それが５月の前世療法講座受講前、 何故か（必然ですね）その 母への違和感を強烈に感じ、 それと前後して 主人とも価値観 の違いをまざまざと 見せ付けられ関係を修正できないまま、 この前世療法講座受講となりました。 ・・・受講の目的は きっと『母、 主人からの自立』だと 妙な確信を感じながら・・・。 すると本当に不思議に（いえ、 きっと必然！） 講座の目的はまさに、 その『自立』につながる学びと 気づきを得ることになりました。 私が私を信じられることに喜びと 自信を感じ、 少しずつ、母からの呪縛から 、解き放されかけていきました。 そして今回、私は長年 、最終的にはずせなかった 「無条件に私を信じてくれるということ」を 「セラピー」を媒体に 母からの呪縛が解けた気がします。 母は自分自身がどうにも不安で不安で、 やっと私を頼りきろうとし、私も今伝えなきゃ！ 私は使命としてセラピーしていくことを 一番わかってほしかった！ 私のやりたいことをわかってほしかった！ 私をわかってほしかった！ 1つの壁が解けました。 私にとって長いこと、高くて大きな壁でした。 そして、兄とも今まで異性で４歳上、 母からの教育方法の違い（兄は長男として 尊重されていた）、 兄は優秀で母のお気に入り・・・等々で 昔からあまり仲良く、 本心を話し合うことのない関係でした。 けれど今回のことがきっかけで 兄もきっかけを作ったすまなさ、 私に母を任せてるすまなさ、 そして兄も実は 長男と長男と 言われ育ってきた 息苦しさもあったこと等など、 本音で本心で語り合うことができ、 お互いに尊重し合えたこと、 本当によかった！と感じています。 家族の距離がやっと、ぐーんと 近づいてきて・・・。 ・・・すべてがここにくるためのあった！ すべての出来事に感謝です！！ ・・・長々となりましたが・・ 紀世子さんに伝えたくて・・・。 こんなステキな流れに 導びかれてきたのも、 やっぱり紀世子さんと 出会えたことがきっかけだもの・・・ 紀世子さんに感謝！！です。 ありがとうございます。 (2通目のメールから) 昨日は、長い長いメール、 読んでもらってホント ありがとうございました！ 本当に、前世療法講座を受けた 後から感じた、 ここに来るために、今わかるために 今までの長い道のりがあったと気づき、 まるで 私が自分を信じ、 自分を好きになり、 自分の使命を確信するまでの、 私主演のドラマに悪役や脇役として、 私の周りの関わった人たち が出演してくれたんだなー！ って感じです。 だから、母にも自然に感謝！！ あの頃のいろんな思いを 感じさせてくれたことも、 今につながるため・・・ まちがいなんて何もない！・・・ みんなつながって、みんなすてき！ 自分を信じられるって、 自分のことを好きって思えるって 本当に素敵だなと思っています。 それも、私はここまでこないと 気づかなかった・・・。 それぞれの “私の「ほんとう」は 、みーんなすてきな”はずだもの！ それを、セラピーを １つのきっかけ にして気づけたら、 みんな、みんな幸せな気持ちに なれる気がします♪ 私の使命・・・ 「やっと伝えられる！たくさんの人に。 多くの人に伝えられる時期がきた！」 過去生の私“アンジェラ”（天使）の言葉。 ★沢山の気付きを 頂く事が出来て 今日も貴重な体験をさせて頂き ありがとうございました！ 沢山の気付きを 頂く事が出来て 本当に 人生を楽しんで行くことが 出来る と思います☆ 自分自信に向き合うのは ちょっと抵抗があるけど 意味の有る事！…必要な事だと 気付きました！ 不思議だけど とても納得出来ましたv(^^)v ありがとうございました)^o^ (来月の講座も楽しみにしています！ ) それから、今日のセッションの話ですが 「人柱」は生きたまま犠牲として捧げられ 「ひとみごくう」とも呼ばれていたと思います(^^; 私の名前と関係あるのか…な？ と思ってみたりしました！ 勝手な解釈ですけど↓ (紀世子から:)はい 私も調べてみました。 ひとみごくう ⇒ 人身御共 って書くのですね。 なんだか 興味深いって感じましたー。 ううむ。 当時のいろいろな気持ちが 現在の人生にメッセージとして 来ていることでしょう。 それを楽しく利用できたらいいなって思います。 ★大きな変化が 続いています 紀世子さん、こんばんは☆ Rです。 八ヶ岳での個人セッションの後、 大きな変化が続いていますが、 背中に大きな羽があるのを 受け入れてしまったので、 とってもスムーズです♪ 物質化現象も ありました。 セッションの翌日、友達の家に 遊びに行き、 その友達が ふと手渡して 見せてくれた石がありました。 その石は 卵形の水色の 天青石で、 中に小さなローズクオーツが 入っていました。 セッションのときに、名前は？と 訊かれたときに 出てきたのと、同じ色合い♪でした。 その石の内側が洞窟のようになっていて、 その奥のほうに一粒ローズクオーツが ぽつりと入っていて、 セッション中に安全な場所として 出てきた洞窟みたいなところは こんなところだったのかも♪ と ふと思いました。 セッションの時には 過去世の自分の名前が出て こなかったのですが、 後から聞いてみたら「エストゥリウス」 という名前でした。 この転生を思い出したことで、 いろんなことがつながってきた感じです。 よく目にしていたけど、 今まで気に留めていなかった 光の玉や粒のこと、 森で過ごすとき、無意識のうちに 何かとかわしていた会話や 溢れてくる想いのこと。 そうしたことを、現実の拡がりとして 受け止めていこうと思ってます。 それが もっとわたしを自然に、 自由にしてくれる！ もう、普通の現実の枠の中に、 無理に自分を押さえ込んでおくのは 、うんざ〜りです。 声に出して、うんざり、うんざり、 うんざりっ！て、 言ってる自分の声を聞いて、 ほんとうにもううんざりしてたのだな〜と、 つくづく実感して 、もうやめることにしました。(^^; そして 昨日の光の言葉セラピー での自己ヒーリングのとき、 背中にしょっていた砂袋 （＝自分自身への落胆と蔑み。 ←そんなのがあったのか〜！） を手放して、 “自分の人生を自分らしく生きる力” を取り戻しました。 きらきらタイム (注釈:セラピーの流れの振り返り 作業の時間のこと)で、 思いがけず自分の口から その言葉が出てきたとき、 「そうだ、足りなかったのは それだったんだぁ！」 と、ずっと探していたパズルのピースが ピタッとはまったようで、 とってもうれしくて、みるみる元気が 湧いてきました。 自己ヒーリングで これだけのことが 起こるなんて！ 自分のことにちゃんと取り組めるようになって うれしいです。 今まで何とな〜く気づいてはいたけど 取り組み切れなかったことも、 光の言葉セラピーの手法を使うと 自己ヒーリングできてしまうおどろきで、 ますます 光の言葉セラピーに はまりつつあります。 セラピストとしても腕を磨けるし、 ヒーリングは起こるし、いいことばっかり。 (^^) ★なんだか 喉がすっきり 本日、伺いましたSです。 ありがとうございました。 あのあと 電車に乗って、 新宿まで寝苦しい時間を 過ごしたのですが、 （何かに抵抗してたのかな・・・） 新宿駅のトイレで、出るわ、出るわ・・・ ちょっと汚い話で スミマセン。 便がたくさん出たと思ったら、 トイレから 出てきたら、 なんだか 喉がすっきり。 非常に気持ち悪いです・・・ どうしてなんだろう。 キヨコさん、 私にパワーか何か送ってくれたのですか？ と、そんな感じでした。 (紀世子から) いいえー 私が パワー送っていた のではなくって・・ 八ヶ岳でのセラピー内容が お腹のかたまりに注目する ヒーリングワークでしたので・・ そのとき 手放せたものが・・ こういう形に 実生活として も出てくることは よくあります。 自分の中にためこんでいた いろいろな不都合ないらないものを・・ それを 手放すという行為には 排泄という物質化は よく起こりますよー ♪ ★心が 軽く なりました おはようございます。 ◎日セラピーを受けたHです。 愛と言葉のセラピーをして 頂く事ができ 有難うございました。 セラピー中に出てきた 言葉 『意固地』 家に帰り 辞書で調べてみました。 思わず んー ・・・・ でした。 心が 軽く なりました。 本当に有難う御座いました(^.^) 帰りは 良い所に案内して頂き 温泉にも入り のんびりし 小淵沢駅まで 循環バスにのり (運転手さんが 200円で乗れて 景色も観れるしいいよと言われ) プチドライブもして 帰りました。 有難うございました。 ★数日続いた 肩凝りも無かった インナーチャイルドヒーリングは… やはり見るべくして見る内 容だったのかな？と。 おかげ様で 肩凝りも気持ちも 楽になりました♪＼(⌒▽⌒) 家に帰っても イライラしなかったですし♪ 自分に対しても、もっとしっかり 見ないとな〜…(x_x;） と反省しました。 自己ヒーリングなんかも 苺ミルク飲みながら取り組もうと思いました〜♪ 今日も一日ありがとうございました〜m(__)m また次回お会い出来るのを 楽しみにしています♪(*^∇^*) (2通目) 改めてしみじみと… インナーチャイルドヒーリングでも 深いの出してもらって 何かポヤーっ(=゜◇゜=)と、して、 「あれがインナーチャイルドヒーリングか〜」と、 体験を噛み締めました(o^_^o) 何も感じられなかった、 感覚が麻痺し始めていた5歳の自分を癒す事が 出来て本当に良かった〜♪ 何も感じられなかった彼女が 笑った笑顔がとても印象に残ったのです。 5歳のインナーチャイルドの心の穴… 小さな穴だったケド…凄く深かったので、 見た時「これが拡大したらどうなるの？！」 って不安になりました。 でも ヒーリングの中で 苺ミルクで満たんにした時、 5歳の私の心に 丸い形を取り戻した時、 本当に安心しました。 やっと自分の心を取り戻せたな。って…(*^∇^*) 今回の体験を通して改めて、 インナーチャイルドセラピーも素敵なんだな って思いました♪ そして◎月のインナーチャイルド講座へ向けて 意気が上がりましたo(>▽<)o 頑張りまーす！！ ありがとうございました・＊。 (紀世子から) 体験談にいいですか? (3通目) どうぞどうぞ(＾O＾) 載せて頂いて嬉しいです〜♪ 不思議と今朝は 数日続いた肩凝りも無かった ですよ♪＼(⌒▽⌒) お腹辺りが本当にスカッ！ とした感じですし♪ ★一つ一つ気づく度に 鳥肌が立って きよこさん Nです。おはようございます。 先日は、ありがとうございました。 過去世での辛かった気持ちを 解消できずに、 スピリット体にくっつけたままだと、 現世において、感情的 、肉体的不都合となって現れる。。 というのは本当ですね。 セラピーが終わって、 きよこさんと おさらいをしていた時、 現世とあまりにもリンクしていて、 一つ一つ気づく度に鳥肌が立って しまいました。 過去世で体験した辛かった気持ちは、 状況は違うけど、現世でも全く同じ 気持ちを味わっていて、 それがパニック障害を 引き起こしていたのがわかりました。 ５年ぐらい前に、 なんでこんなに辛いことばかりが 起こるのだろう。。と 思っていた時は、全て周りのせい 、人のせいにしていました。 「※私は何も悪くないのに、 何故こんな目に遭わなきゃいけないの？」 という気持ちでいっぱいでした。 「※誰か助けて！」という思いで ヒーリングを受けることにしました。 （※この気持ちは過去世から 持ち越していました。） ヒーリングを受けて１，２週間は 心が安定するのですが、すぐにまた 不安定な気持ちに 戻ってしまいます。 そんな時、私は「ヒーラーの人の力が ないせいだ」と またしても人のせいにしていたのです。 自分が何も変わることなく 、他人の力ばかりをあてにして、 何か悪いことが起きると、 「私は悪くない」と 人のせいや、周りのせいに していた自分。。。 そんな自分のままで、 何度ヒーリングを受けても 一向に良くなるはずがありませんよね。 でも1,年半前に きよこさんのインナーチャイル ドヒーリングを受けて、 今までに味わったことのない 「とても満たされた気持ち」を 体験してから、 徐々に変わっていきました。 いろんな本を読んだり、 アファメーションをしたり、 人に何かをしてもらうのではなく、 自分から積極的に行動を おこしていきました。 そうしたら、「自分を愛せる」ようになって 感謝の気持ちが沸いてきて、 それまでとは 全く違う日々になって いきました（心の上で）。 私は小さい頃から 自分のことが 好きになれないでいました。 コンプレックスの塊。 もう自分が嫌で嫌でしょうがなかった。 でも自分を愛せるようになると、 本当に毎日が違うんです。 そして 全てのものが愛おしくなっていました。 自分を愛することができなければ、 他を愛することなんてできないですよね。 パニック障害になって 薬を飲んでいた時期もありました。 だけど、「薬をずっと飲み続けるのは嫌だ。 自分の身体を信じて、自分で治したい。」と いう強い気持ちがあったこと。 そして ヒーラーの人に治して もらおうというのではなく、 自分でやれることはやって、 足りない部分を 少しお手伝いしてもらおうという気持ちで、 今回のヒーリングを受けたこと。 そのような気持ちでいたからこそ、 手放すことができた と思っています。 あまたとあるHPの中から、 きよこさんに出会えて、光の言葉、 インナーチャイルドヒーリング、 前世療法を受けさせていただいて この３つのヒーリングで教えられたこと、 気づいたことが沢山ありました。 「あの辛かった体験があったからこそ、 今の私がある」、そう思えるように なったことが 本当に嬉しいですし、「自分で 自分を誉めてあげたい」です（笑）。 きよこさんと出会えて、 ３年かかって ここまでこれたことを、 本当に嬉しく思いますし、 きよこさんに改めて感謝の気持ちで いっぱいです。 きよこさん、本当にありがとう！！ 今度は きよこさんと、旅に行きたいなぁ(^^) また お会いできる日を楽しみにしています。 p.s. 遅くなりましたが、お孫さんの ご誕生おめでとうございます！ (紀世子から) 今回頂いた分は 体験談に載せていいですか? すてきなことばが 並んでいます。 これを 読まれた方が ヒーリングは 自分も参加していくもの っていう部分を 知っていただけたら うれしいなぁって思いました。 許可いただけたら 載せたいっ思います 。いかがでしょうか? (お返事) 体験談、OKです! そうですね、ヒーラーさんに 依存しきってしまうのではなく、 足りない部分を補ってもらう、 「お手伝い」してもらうっていう 気分でいるといいですよね。 自分のことですもの。 他人が全ての事を治すのは 難しいって思います。 皆が平穏な毎日を送れますように。 またメールしまーす(^^) ★深い愛を 感じました 8/◎にセラピー受けましたKです。 セラピー受けた翌日 「あせりのメール」を送り、 「キラクにね」ってアドバイス 頂きました。 余白のある見解に 紀世子さんの深い愛を感じました。 あわててメールした日は 府中美術館の帰りでした。 人間の想像力に憧れます。 紀世子さんが 芸術家だったのも 納得です。 あれから、何か じーと聞耳を たてている存在を 感じています。 私としては何か言ってーって感じです。 まだどろくちゃにまみれないと いけないみたいです。 又同じ所（お腹）が冷たく 感じる事があるので （前回と色は同じだけ ど形がちがいます） 自己ヒーリングしてみようと思います。 受け取れてるって 言って下さった紀世子さんの 言葉を励みに、 おもいつきとか、〜な感じとか 自分の感覚をもっと 信じてみようとおもいます。 神様からの言葉って、 ふっとした なにげなさに こめられてるのかも、 その中でも あの マリア様体験は かなりはっきりしたもの だったんでしょうね （それすら 医療の麻酔のせいに してたけど） 今頃は東京にいらっしゃるのかな〜 お会いできて嬉しかったです |
こちらは別のページに飛びます↓ ●ほしいもの手に 入れるワーク&未来ワーク 体験談 ■739■『すっごーーーい』 と何度も叫んで ■768■内容はとっても 深いですね。 ●光の言葉セラピー・ ヒーラー養成講座 体験談 ■738■変化早いな〜o(^-^)o ■750■結果は成功。やったあー！ ■754■体験してこそ 理解できること ■756■あっという間に過ぎ、 とても有意義 ■758■説明で腑に落ちました〜。 ■773■心から嬉しい気持ち ■786■とても中身の濃い ■793■明確な第一歩を 見つけることができました ●インナーチャイルド クイックシート 体験談 ●インナーチャイルド メールヒーリング （遠隔ヒーリング）体験談 ●子どもカウンセリング ●光の言葉ティーチャー ワーク受けた方の感想 ●光の言葉セラピー 上級講座体験談 ■724■運命というかタイミングというか ■763■セラピストは特別な存在ではない ■764■気付きとパワーをありがとう ■794■やっとこれだ！って 思えるものに出会えた！ ■796■本当に・・汗がふきでました(笑) ■798■講座だけでなく、いろんな 意味で気付き ●仕事場で 使っています ●クリスタルボウル ヒーリング体験談 ●私の書いた本 「光のことば」 みなさんの実践感想 ■702■答えがきました ■788■そこからはトントン拍子に ●「ヒーラーの誕生」 の本を読んでの感想 ●前世療法 セラピスト養成講座 体験談 ■724■物質化現象が起こる ■745■すごく軽くなっている自分 ■746■自分のいのちをも 愛おしくて ■747■私にとって衝撃的でした ■751■とても楽しく興味深く 濃密な時間 ■757■どんな風に変化して くのかも少し楽しみ ■795■事実をやっと受け入れることが 出来ました ■797■ようやくセラピーの在り方が、 理解できてきました ●インナーチャイルド ヒーラー養成講座体験談 ■701■やっと繋がりました ■703■石の扉を動かした感じ ■704■すごさを自分自身で体感 ■719■とてもとても幸せという気持ち ■722■きよこさん 、"本当”に終わるんですね！！ ■723■素敵な出来事でした。 ■732■たくさんの素晴らしい 言葉と、想い ■782■ただ ただ 嬉しかったです。 ■784■自分の中の母性がひろがった ■789■こんなに感動できるなんて・・・ ●セラピスト技術向上 の為のクリンアップ day体験 ■707■学びが沢山だぁ〜(@-@) ■733■すごく勉強になること ばかりでした！ ■737■感激しました ■767■目からウロコでした ■769■私の満足度が 前よりも、増えてる ■771■今まで気がつかなかったこと ■772■今の私に必要なこと ■774■「愛」のあるセッションを ■776■これからの毎日が 益々楽しみ ■777■ぎゅーーーっと 詰まっていますよね♪ ■778■おっきな愛を感じました。 ■780■セラピーって、 やっぱりステキだなぁー ■783■柔軟で広い心で 行えるといいなぁ ■792■素敵な言葉の数々・・ ■799■クリーンナップ、 やっぱりいいですね（*^_^*） ■800■改めて感動というか 、感嘆、感銘 ●フォロー講座体験談 ■726■充実した いい時間 ■728■やっと自分なりに わかりました ●修了生の為 のセラピー磨きワーク 体験談 ■760■何が重要なのかなど、 たくさんの気づきが ●ヒーリング フォローメール感想 ■721■すべての流れの中で 動いているんだなー ●クリスタルヒーリング 体験談 ■743■無くなりました。 嘘みたいぃ。 ●クリスタルヒーリング 講座体験談 ■714■とてもラッキーな ことだったんだ・・と ●グループセラピー 体験会感想 ■729■簡単でさらさらと ■730■「すごいです」 ただその言葉につきます ■731■二人目を授かることが 出来た ■748■未来ワークに 脱帽です(^_-)-☆ ■770■現実化（？！） しましたよ〜 ●親子で言葉遊び 体験会感想 ■710■道幅がすごく広くなって ●天使のヒーリング （光の言葉セラピー） 体験談 ■749■ホント、よかった。 ●インナーチャイルド クイックシート 体験談 ●インナーチャイルド メールヒーリング（遠隔ヒーリング） 体験談 ●光の言葉 ティーチャーワーク 受けた方の感想 |